Новые отношения поменяли всю мою жизнь. Люблю ли я мужчину по настоящему? И что мне сейчас делать?

Меня зовут Любовь. Мне 27 лет. Была замужем, вместе были 8 лет. Развелась в ноябре. Друзья у нас остались общие и они тоже нас делят, хотя мы с бывшим мужем в дружеских отношениях. Еще в октябре встретила другого мужчину-Илью. У нас начались отношения и мы сейчас вместе. Единственный его минус-он пьет, бывает запои по 3 дня, сильно, и бывает, что вытворяет что-то сумасшедшее, что я в результате терплю. Он очень похож на моего покойного отца, разговорами, поведением и пьянством. Последняя ситуация вывела меня из себя. Мы должны были поехать на дачу с моими друзьями и решили, что после работы сразу поедем туда. Илья должен был первый приехать на дачу и я отдала ему свои ключи, правда не сказала, что у меня нет других. Он должен был быть дома в 19:00. Я около 21:00. Я приехала, а его дома не оказалось и я не могла попасть домой. Звонила ему, а он не брал трубку. Позвонила друзьям, пожаловалась и спросить совета, что мне делать и как попасть домой, т. к. у меня дома 2 собаки, которые хотят гулять. В результате Илья позвонил мне сильно выпивший. Ехал в такси на дачу. Сказал, что виноват, что не подумал, что у меня нет ключей. Попали домой, он вырубился спать, а я еще пол ночи нервничала, разговаривала с подругами и ждала какой-то поддержки. Об этом всем произошедшем узнал мой бывший муж, и ночью приехал ко мне успокаивать меня. Я не знала что он ко мне едет до последнего, узнала только когда он уже подъехал, но не гнать же мне его было обратно. На что наши общие друзья, от которых он уехал, а конкретно 1 девушка, которая была мне очень близкой подругой, начала расспрашивать меня о том. Как отреагирует мой нынешний мужик на то, что приехал мой бывший мужик. На что я достаточно грубо ответила не вмешиваться, что мы разберемся сами. На что в ответ я получила: "больше никогда не смей мне ничего рассказывать про твои проблемы, что я всегда строю из себя немощную, чтобы все ко мне бежали помогать. (При том, что я уже давно перестала ей все рассказывать.), что все переживают за Женю (б. М.), а не за меня, и что пошла я вообще далеко и надолго. Я очень близко все принимаю к сердцу, и естественно, меня очень сильно это задело. Я плачу уже 4 дня. Плачу из-за обиды, что меня обвинили. В чем я по сути не виновата. Меня не покидает чувство, что я все делаю не правильно. Я принимаю сторону моего нынешнего мужчины, а все мои друзья его недолюбливают, говорят, что в нем есть что-то что их отталкивает. В данный момент я написала б. М. Что больше не хочу общаться с ним, что хочу оборвать все связи со всеми "друзьями" и с ним, не хочу чтобы меня обвиняли в чем-то и уж тем более мешать его спокойной жизни. В общем то ли я не могу перестать жалеть себя, то ли мне все еще ужасно обидно за произошедшее, и я не могу спокойно жить, зная, что меня кто-то ненавидит за то, в чем я не виновата. Вчера вечером я лежала и представляла себе как я уезжаю в другой город и начинаю свою жизнь полностью по новой... Все с чистого листа, обнулив все свое прошлое. И сегодня утром я села за руль, ехала по МКАДу, солнце светило мне прямо в глазки, и я представляла что я еду не на работу, а в новую жизнь, в новое место, где все проблемы и переживания оставят меня, где я буду дышать грудью и радоваться каждым моментом своей жизни, а не сожалеть о поступках и каждый день проворачивать все в своей голове, где я перестану бояться, что я делаю все не правильно, что я сделала ошибку, где я пойму, что я живу для себя, живу и не хочу покончить жить самоубийством, где я буду уверена в человеке рядом со мной. Я мучаю себя тем, что я виновата, что потеряла друзей, я мучаю себя мыслями о том, что возможно я зря надеюсь, что мой нынешний мужчина бросит пить и что я нашла в нем просто мужчину, который заменяет мне отца. Люблю ли я его по настоящему? И что мне сейчас делать?