Запуталась, нет сил, не вижу радости в каждом дне. Чувство безысходности, усталости. В браке 9 лет

Здравствуйте! Пишу на сайтах такого в первый раз. Все хочу сходить к психологу, но мало личного свободного времени и с финансами не очень, или просто ищу себе отговорки... У меня трое детей, работящий муж.. Все не плохо на первый взгляд. Дети адекватные, без особых проблем. В браке 9 лет. Начнём с того, что я всегда была эмоциональным человеком, воспринимаю критику плохо, легко могу войти в состоянии ярости. Быстро отхожу. В семье я тот человек, который все держит под контролем. Физически я почти не устаю. Эмоцианально мне кажется я на приделе. Просыпаюсь каждый день и уже нет радости, все дни одинаковые, жду чтоб день по быстрее закончился. Старший приходит из школы, хочет со мной поделиться эмоциями, я последнее время не хочу ничего слушать, мне не интересно, я хочу чтоб меня просто никто не трогал. Люблю детей, хоть в повседневной жизни говорю, как я устала от вас, надоели итд., но когда уезжаю на день от них (иногда свекровь отпускает с мужем на дачу или в кино) я внутри чувствую, как они мне нужны, опустошённость.. Но дома... Я не понимающая, кричу без повода, меня выводит любая мелочь... Вся постоянно на нервах, часто опаздываем на секции.. С недавних пор были такие приступы, когда трудно дышать и в голове паника, что если со мной что-то случится, страх смерти. Я вызвала врача, было повышенно давление, кардиограма в принципе в норме, сказали, что это на нервной почве, поможет глицин. Я научилась сама справляться с этими приступами, просто успокаиваю себя, что это пройдёт, ничего страшного и все сходит на нет. Муж работящий, без вредных привычек, обожает детей, все в дом, заботится обо мне. Но мы разные люди, мы не говорим. Как дети ложатся спать, все. Он за компом доделывает работу, очень много проблем, я в уголок к себе на диван читать или просто деградировать в телефоне, просмотр фильмов. Нам не о чем говорить, любой разговор мы спорим, иногда он начинает меня доводить. По капельке, медленно, придираться ко всему. Или скажет иди погуляй с подругой, я погуляю пару часов, потом изводит, что бы я жила с подругой, все не так, ворчит, ищет повод чтоб меня в угол загнать и морально растоптать. Ненавидит всех с кем я общаюсь. Даже к своей крестной маме ездила на ночь (она пригласила купила квартиру ), он заказал мне такси, я тысячу раз спросила, всеми нормально будет, он даааа, конечнооо, езжай с миром. На следующий день опять нет настроения, изводит, говорит, что может я вообще не у неё, а у мужика какого-нибудь осталась)) Раньше я была крайне вспыльчивой, что могла с ним подраться даже, просто от беспомощности перейти в атаку, но мы быстро мирились потом. Сейчас я много лет так не делаю с ним, остыла уже, да и берегу свои эмоции, с возрастом на многие вещи проще смотришь. Он прям все делает чтоб напала на него, прям вызывает: « давай, ударь, ты же можешь!» . Однажды на диктофон записывало ссору, пригрозив, что детей меня лишит. Может телефон отобрать и спрятать, знает что это меня злит, у меня нет ноутбука чтобы фильм например посмотреть. Стараюсь уйти, спрятаться от конфликта, иногда созываюсь, но чаще нет, плачу Укратко. Сейчас у меня просто уже нет сил, извинения мне эти не нужны, толку от них нет. Он много делает и добра и от меня он тоже терпит, я не простой человек. Не хочу выставлять только его виноватым. Мне тяжело жить так, дети... Муж с которым нет понимания, мы с ним не друзья, не единомышленники. У меня какое-то чувство безысходности, усталости, нет ни на что сил. Я не серая мышка, я могу за себя постоять, но я все пропускаю через себя. Я запуталась... Выслушаю Советы