КонсультацииСемейные отношения
Как сохранить чувства к мужу без энергозатрат? В браке 11 лет, у нас с мужем трое детей
711
05 мая 2019
Ангелина.С
Здравствуйте, уважаемые специалисты! У меня вопрос насчёт семейных отношений. Я нахожусь в браке 11 лет, у нас с мужем трое детей. Мы прошли разные трудности - бытовые, финансовые, преодолели многие преграды в общении, но и сейчас жизнь подкидывает нам разные задачки. Мы с ними постепенно справляемся. Если в начале отношений между нами отсутствовало взаимопонимание полностью, то сейчас оно частично налажено. Я теперь могу многие свои пожелания открыто высказывать, муж уже меня выслушивает и по мере сил старается их учитывать. Но есть одно обстоятельство, с которым справиться никак не удаётся, и по причине которого я уже неоднократно задумывалась о разрыве отношений. Вот в чём оно заключается. Я всегда очень внимательно отношусь к чувствам людей, которые рядом со мной. Прежде чем что-то сказать мужу, сто раз подумаю, подберу слова, постараюсь просчитать его возможные реакции, чтобы не вызвать негативных эмоций. С детьми я тоже всегда в курсе, какое у кого сейчас настроение, по какой причине, и все колебания настроений у членов семьи я тонко ощущаю. Это иногда оборачивается тем, что дети пытаются перевесить на меня свои проблемы, но я стараюсь им этого не позволять. Это я к тому, что я осознаю свою особенность не как исключительную добродетель, и могу согласиться, что тут есть некоторый перекос в плане чрезмерной чувствительности. Но вот муж у меня - полная противоположность в этом отношении. Чувства близких людей для него как будто не существуют. Все свои действия и слова он никоим образом не соотносит с тем, как они могут подействовать на окружающих. Я говорила с ним на эту тему, и он сказал, что просто у него здоровая психика, а если кто-то такой изнеженный, то он тут не причём. Объяснение вроде вполне адекватное. Но всё равно это наше различие в значительной степени отравляет мои чувства к мужу, которые мне постоянно приходится поддерживать в себе усилием воли. В итоге у нас очень даже благополучная семья, если посмотреть со стороны. Наши дети не знают, что такое ругань между папой и мамой, вообще ни разу такого не слышали. Им странно, что где-то в других семьях взрослые люди способны ругаться между собой. Муж мой считает, что именно его уравновешенность и неконфликтность способствует такому мирному существованию семьи. О том, что я чувствую, с каким трудом поддерживаю в себе что-то похожее на любовь к нему, он в курсе, я ему говорила, но он списывает это на мои эмоциональные всплески и ПМС. Говорит, что любит меня, несмотря на эти женские заморочки, и если я захочу развестись, то он всё равно мне развод не даст, и точка. Моя внутренняя борьба отнимает массу сил, которые я могла бы использовать на благо своей же семьи. Чтобы было понятно о чём я пишу, приведу конкретный пример. Старшая дочь, 10 лет, ужасно боится ос и других летающих насекомых. Я давно знаю об этом страхе и много раз говорила об этом мужу. Но он прошлым летом настаивал на том, чтобы дочь собирала малину в огороде, где рядом осиные гнёзда, а когда она говорила, что страшно боится этих ос, он отвечал, чтобы прекратила капризничать. А однажды мы сидели у себя на кухне, и в окно влетел крупный комар. Дочь замерла и вжалась в угол, я моментально засекла её реакцию, хотя она не произнесла ни звука. А муж поймал этого комара и кинул прямо в неё. У ребёнка тут же истерика, а муж смеётся, трусишкой называет. Ну тут я решила с ним серьёзно поговорить. Я снова попросила его обратить внимание на чувства дочери, что она боится почти всех насекомых, а он сказал, что вообще даже не подозревал об этом. Для меня это, конечно, нонсенс, я со своей колокольни не могу понять, как можно не замечать таких очевидных вещей. Хотя, конечно, мозгом понимаю, что все люди разные, знаю о ценности различий, поэтому у меня вопрос больше касается моих собственных чувств к своему мужу: как мне в таких условиях научиться сохранять их без значительных энергозатрат, какой вообще может быть путь решения существующей проблемы?
05 мая 2019
Здравствуйте, Ангелина. С, если рассматривать недостатки значительной чувствительности в купе с достоинствами дефицита чувствительности, то проблема будет заключаться не в чувствительности как таковой, а в потребности признания превосходства чувствительности над нечувствительностью. Не совсем понятно как ваши чувства к мужу зависят от степени его чувствительности?
05 мая 2019
Ангелина.С
Я и сама всё время размышляю на эту тему. В моём случае из-за того, что я не могу донести до мужа свои чувства и обратить его внимание на чувства детей, у нас отсутствует эмоциональная близость (с моей точки зрения). С его точки зрения всё в порядке, и он не особо понимает разницу между эмоциональной и физической близостью.
06 мая 2019
Возможно, ваша повышенная чувствительность и его пониженная чувствительность это не природой заложенное, а результат психотравма, после которых у одних людей обостряются детекторы, а у других наоборот притупляются, и все это в защитных целях. В таком случае, муж старается защититься от информации, которая его может глубоко ранить.
06 мая 2019
Ангелина.С
Не исключено. Я написала, что он не замечает моих чувств и чувств детей, но ведь точно так же он не позволяет мне узнать его чувства. Мои прямые вопросы о его чувствах он игнорирует, а раньше вообще давал жёсткий отпор. Всё, что только можно было у него выяснить, я уже выяснила, глубже не лезу. А выяснила я вот что: все переживания (он не отрицает их наличия) - это его личное, меня не касаются, и вообще никого не касаются, и точно так же его не касаются переживания окружающих людей. Все мои переживания он попросил держать при себе, дети тоже должны этому научиться. Чтобы к нему не обращались с проблемами, а только с конкретными просьбами. Потому что он принципиально не будет разбираться в чувствах и эмоциях, это к психологу пожалуйте, "а я вам не психолог", - говорит он. В общем, всё ясно и прозрачно, но вот нет сил любить, мне обязательно нужна обратная связь для подогрева моих чувств.
06 мая 2019
Да, тяжело выдерживать отношения, как будто с каменной стеной. Скорее всего он не знает о том, что он таким ощущается вами.
06 мая 2019
Ангелина.С
Я ему об этом говорила неоднократно. Но информация, проходя через призму его восприятия, воспринимается им как капризы или колебания моего настроения, "как у всех женщин". Я вижу, что понять меня он не пытается, даже не догадывается, как важно это для нашей семьи, для него самого в конце концов. Я вовсе не прошу копаться в моих переживаниях, разбирая их по косточкам. Но наблюдая за другими семьями, я вижу другой формат, хоть и без копания, но вижу, как люди считывают эмоции друг друга, всё это невербальное общение осуществляется, даже не обязательно что-то детально обсуждается, но близкие люди и так знают, от чего жена (муж, дети) расстроится, чему обрадуется, чему удивится, кто чего боится, и по возможности своё поведение корректируют в зависимости от этого. Мне кажется, это норма человеческого общения. Понимаю, что по каким-то причинам близкий человек мне в этом отказывает. И в то же время понимаю, что нет причины разрушать эту семью, я этим ничего не приобрету. Видится ли вам, специалистам, хоть какой-то выход для меня?
06 мая 2019
Ангелина.С
Да, и ещё я специально наблюдала за взаимоотношениями в семье, где он вырос. И пришла к выводу, что модель поведения моего мужа сформировалась именно там. У его родственников вообще не принято брать в расчёт чьи-то чувства. Когда в семье его сестры произошла очень неприятная ситуация, у меня было желание поговорить с ней и морально поддержать, но муж запретил мне это делать. На мой вопрос "Почему я не могу спросить у твоей сестры о её душевном состоянии и предложить свою поддержку?" он ответил довольно пространно: "Представь, что ты попала в автокатастрофу и лежишь на асфальте с многочисленными переломами, ждёшь Скорую. А тут к тебе журналист с микрофоном: "Как ваше душевное состояние? Нужна ли моральная поддержка?". Да шёл бы он подальше со своей поддержкой. Вот и моя сестра сейчас переживает тяжелейшую ситуацию, не вздумай к ней лезть!". Тогда я спросила, что могло бы сыграть роль "Скорой помощи" в ситуации с его сестрой. Он ответил, что если ей понадобится помощь, она сама об этом сообщит (в том числе характер и объём помощи), а пока запрос не поступил, никаких действий не совершать. У моей мамы другой перекос (а я от неё, конечно, во многом набралась). Она всегда оказывает помощь, даже если не просят, и даже если помощь вовсе не требуется, оказывает её на своё усмотрение. Её "трафик" нескончаем, и с моей свекровью она не нашла общий язык, так как "трафик" шёл в пустоту без отдачи, и сейчас моя мама глубоко обижена на мою свекровь, что все мамины действия ушли в чёрную дыру без возврата. Но именно это же самое происходит у меня с мужем, и все эти 11 лет я в постоянной работе над собой, работе по избавлению от обид, признанию за другим человеком права отличаться (даже сильно) от меня. И добилась, что в повседневном общении всё хорошо и комфортно, дома обстановка мирная, общаемся вежливо (пока добилась вежливости только в отношении меня, детям пока ещё достаётся много эпитетов, но я стараюсь без давления на мужа донести до него, что и к детям нужно проявлять уважение). Но это всё такой повседневный титанический труд, которого мой муж притом в упор не видит, он не считает, что кто-то из нас хоть как-то работает над отношениями и сохранением семьи.
06 мая 2019
Учитывая, что вы много лет посвятили налаживанию отношений в семье, детальному изучению проблемы, в том числе ее психологических аспектов, и пришли к выводу, что причина заключается в недостаточной чувствительности и внимательности мужа, как вы отнесетесь к тому, что вам предложат другую точку зрения?
И если ответ на ваш вопрос находится в такой плоскости, в которой вам бы не хотелось смотреть на ситуацию, есть ли смысл раскрывать ответ?
Вы очень много вкладываетесь в отношения, и эти усилия не только не ценятся, не возвращаются, но зачастую даже осуждаются. Вы опустошаете себя. Но, в том ли дело, что вы направляете усилия впустую, может дело в том, что вам трудно сдержать свои порывы помочь?
И если ответ на ваш вопрос находится в такой плоскости, в которой вам бы не хотелось смотреть на ситуацию, есть ли смысл раскрывать ответ?
Вы очень много вкладываетесь в отношения, и эти усилия не только не ценятся, не возвращаются, но зачастую даже осуждаются. Вы опустошаете себя. Но, в том ли дело, что вы направляете усилия впустую, может дело в том, что вам трудно сдержать свои порывы помочь?
06 мая 2019
Ангелина.С
Над вопросами альтруизма я тоже много думала и работала над собой. Провела подробный анализ поведения моей мамы, также сравнительный анализ принятой модели поведения в моей родительской семье и в родительской семье моего мужа. Полагаю, мне удалось выработать свою собственную модель поведения. Выстраивая свои личные границы, я научилась не оказывать медвежьих услуг, научилась вести себя таким образом, чтобы окружающие понимали, что я не являюсь источником всяческих благ для них, научилась не давать "ездить" на себе. По моему ощущению, равновесие в этих вопросах почти достигнуто (а то, что не достигнуто, продолжает прорабатываться, и у меня есть понимание, какие нужны действия, чтобы двигаться в правильном направлении) касательно финансовой и бытовой сторон жизни нашей семьи. Но в эмоциональном плане у меня ощущение полного тупика. "Порывы помочь" оставлены в далёком 2012 году, тогда был переломный момент, родился третий ребёнок и муж смог встать на ноги как кормилец семьи, а до этого, честно скажу, я тащила всё на себе, и он, естественно, не мог выполнять свою функцию. Сначала я сдерживала порывы что-то сделать за него и лучше его, а потом так натренировалась, что привыкла вообще не лезть в его дела. Сейчас я даже не знаю, сколько денег он зарабатывает, и его вклад в семью измеряется не деньгами, а тем, что он сам готов для нас сделать. И делает он действительно немало, так что уже и отпала необходимость мне всё везде подхватывать. Так что эту проблему я считаю решённой. Я позволила себе работать на низкооплачиваемой, но любимой работе, переучиваться, искать себя, получать новую профессию, подбирать график своей работы таким образом, чтобы оставалось время на детей, а муж ни слова возражения мне не говорит, никоим образом не пытаясь ограничить мою свободу выбора, даже если это влечёт уменьшение моих доходов. Это серьёзное изменение в моём вИдении семьи, ведь в начале, после свадьбы, я работала за двоих, и считала это нормальным, что я всё делаю и всё решаю, а муж "на побегушках", только поручения мои исполняет. То, что мне удалось отойти в сторону и занять свою нишу, далось мне нелегко, но муж, конечно, об этом не знает, он просто думает, что он сам попал "в струю" и стал главой семьи по-настоящему. Вот, это я к вопросу о том, что порывы помочь, думаю, тут не при чём.
06 мая 2019
Ангелина.С
Надежда, вот Вы написали: "И если ответ на ваш вопрос находится в такой плоскости, в которой вам бы не хотелось смотреть на ситуацию, есть ли смысл раскрывать ответ?". А Вы уже точно знаете, в какой плоскости я не хотела бы смотреть на свою ситуацию? Почему Вы думаете, что есть такая "запретная" плоскость для меня? Вроде я сюда и пришла именно потому, что моих усилий не хватает для разрешения данной проблемы. Что я, несмотря на длительную работу в этом направлении, оказалась не в состоянии взглянуть в другой плоскости. Да, пока я думаю, что дело в разном уровне чувствительности у меня и у мужа. Разная потребность в эмоциях. Или потребность в разных эмоциях. Но если дело в чём-то другом, то как я могу не хотеть это узнать? Мне очень важно нащупать путь, направление, по которому я смогла бы пойти, чтобы моя энергия, наконец, высвободилась для других целей. Ведь любовь - она должна давать, а не отнимать энергию? Если я правильно понимаю.
06 мая 2019
Кто в ваших отношениях доминирует в умственной, эмоциональной сфере?
06 мая 2019
Ангелина.С
Я, к сожалению, очень слабо представляю себе такое доминирование, поэтому затрудняюсь ответить. По ощущению, умственные способности у нас примерно одинаковы, я лучше разбираюсь в одних темах, а муж - в других, но в целом, наверное, никто не доминирует. Что касается эмоциональной сферы, то тут у меня ощущение, что вопрос о доминировании вообще не стоит в виду отсутствия этой самой эмоциональной сферы.
06 мая 2019
Запретная плоскость есть. Если бы ее не было, то вы бы ее увидели, и не было бы ощущения тупика.
Вы хотите решить вопрос на свой лад, поэтому я и спросила про доминирование. Мне кажется позиция вашего мужа в эмоциональной сфере имеет равное право на существование на ряду с вашей.
Как я понимаю, вас беспокоит не столько его взгляд на чувства и эмоции других людей, сколько холодность, игнорирование и обесценивание ваших потребностей в эмоциональной сфере. Так ли это?
Я извиняюсь если некоторые мои ответы были достаточно резки, но и специалисты тоже люди и, встречая обесценивание, имеют трудности с проявлением достаточной эмпатии и сочувствия. Вы изначально в первоначальном письме обращаетесь "уважаемые специалисты", и в дальнейшем в переписке есть обращение к "специалистам", да и по сути усилия психолога в поиске источника проблемы категорически отметаете.
Если все-таки для вас имеет значение мнение "специалиста", то думаю, что холодность мужа проявляется как ответ на ваше обесценивание. Если рассмотреть ситуацию, когда ваш муж попросил не спрашивать его сестру о душевных переживаниях, то видно, что он проявляет к сестре сочувствие и заботу через признание ее права на обращение за помощью, оберегает ее от излишнего внимания, которое ей не нужно. Это проявление чуткости в противовес излишней вежливости.
Хотя это не исключает сложностей с проявлением чувств.
И все-таки он испытывает чувства к вам, говорит, что любит, а вы как раз холодны, не принимаете его таким какой он есть, стараясь его переделать. Думается, что стоит разбираться именно с непринятием.
Вы хотите решить вопрос на свой лад, поэтому я и спросила про доминирование. Мне кажется позиция вашего мужа в эмоциональной сфере имеет равное право на существование на ряду с вашей.
Как я понимаю, вас беспокоит не столько его взгляд на чувства и эмоции других людей, сколько холодность, игнорирование и обесценивание ваших потребностей в эмоциональной сфере. Так ли это?
Я извиняюсь если некоторые мои ответы были достаточно резки, но и специалисты тоже люди и, встречая обесценивание, имеют трудности с проявлением достаточной эмпатии и сочувствия. Вы изначально в первоначальном письме обращаетесь "уважаемые специалисты", и в дальнейшем в переписке есть обращение к "специалистам", да и по сути усилия психолога в поиске источника проблемы категорически отметаете.
Если все-таки для вас имеет значение мнение "специалиста", то думаю, что холодность мужа проявляется как ответ на ваше обесценивание. Если рассмотреть ситуацию, когда ваш муж попросил не спрашивать его сестру о душевных переживаниях, то видно, что он проявляет к сестре сочувствие и заботу через признание ее права на обращение за помощью, оберегает ее от излишнего внимания, которое ей не нужно. Это проявление чуткости в противовес излишней вежливости.
Хотя это не исключает сложностей с проявлением чувств.
И все-таки он испытывает чувства к вам, говорит, что любит, а вы как раз холодны, не принимаете его таким какой он есть, стараясь его переделать. Думается, что стоит разбираться именно с непринятием.
06 мая 2019
Ангелина.С
Надежда, я не увидела резкости в Ваших сообщениях, но теперь понимаю, что это я должна просить прощения. Я в первый раз на этом сайте, и не разобралась с тем, как тут отвечают, почему-то подумала, что сразу несколько специалистов смотрят и пишут по одному вопросу, не знала, к кому конкретно обращаться, поэтому и писала "специалисты". Теперь буду знать, как ведётся консультация, прошу прощения, что это выглядело как обесценивание. Не совсем поняла, в чём выражается отметание мной усилий психолога в поиске источника проблемы, но постараюсь быть аккуратнее в высказываниях. Видимо, мне кажется, что я вполне корректна, а у собеседника, возможно, другое впечатление складывается.
Та плоскость, на которую Вы пытаетесь меня вывести, а именно, если я правильно понимаю, взглянуть на отношения глазами моего мужа - труднодоступная, но не запретная для меня. Труднодоступная как раз по причине того, что взгляд на наши отношения я неоднократно пыталась выяснить "из первых рук", спрашивая мужа, как он оценивает отношения в своей семье, всё ли его устраивает, есть ли пожелания. Ведь лучше него самого никто этого знать не может. Но в ответ: "Не задавай мне провокационных вопросов, а то поссоримся. Раз ты спрашиваешь, значит тебя что-то не устраивает поэтому просто прямо скажи, чего ты хочешь от меня, и не надо склочничать". И я понимаю, что любое обсуждение отношений для него равноценно ссоре. И поскольку достучаться и правда не удаётся, то выходом из такого тупика может быть только смена тактики. Итак, по сути вопроса: если я правильно понимаю, то Вы советуете мне вместо того, на чём я постоянно сконцентрирована (непринятие мужем моих чувств) развернуться на 180 градусов и сконцентрироваться на проблеме непринятия мной своего супруга. Выходит, я не принимаю его таким как есть и хочу переделать, чтобы он стал внимательным и чувствительным, как я? А принимать - это значит что? Любить вне зависимости от того, какое отношение к себе я вижу с его стороны? Вне зависимости от того, как он обращается с детьми? Но я именно это и стараюсь делать, а настройка на такую любовь стоит мне огромных усилий. Ощущение какого-то чулана в моей голове, куда я с трудом запихиваю накопившиеся за несколько последних дней мои впечатления от негативных моментов в общении, закрываю дверь на замок, и вот вроде всё чисто, я могу любить, пока контролирую закрытость чулана. Но стоит уснуть, замок срывается, всё оттуда вываливается, и каждое утро опять эта куча хлама в моей голове, требует уборки к следующему "свиданию" с мужем, а иначе у меня вообще никак не получится проявить хоть какие-то чувства. Но и в процессе, так сказать, проявления чувств, значительная часть энергии затрачивается на поддержание закрытости чулана, поэтому энергии на проявление чувств остаётся не так много, и муж, судя по всему, в самом деле чувствует холодность с моей стороны. Вот такая обстановка на данный момент. Как можно от этого избавиться?
Та плоскость, на которую Вы пытаетесь меня вывести, а именно, если я правильно понимаю, взглянуть на отношения глазами моего мужа - труднодоступная, но не запретная для меня. Труднодоступная как раз по причине того, что взгляд на наши отношения я неоднократно пыталась выяснить "из первых рук", спрашивая мужа, как он оценивает отношения в своей семье, всё ли его устраивает, есть ли пожелания. Ведь лучше него самого никто этого знать не может. Но в ответ: "Не задавай мне провокационных вопросов, а то поссоримся. Раз ты спрашиваешь, значит тебя что-то не устраивает поэтому просто прямо скажи, чего ты хочешь от меня, и не надо склочничать". И я понимаю, что любое обсуждение отношений для него равноценно ссоре. И поскольку достучаться и правда не удаётся, то выходом из такого тупика может быть только смена тактики. Итак, по сути вопроса: если я правильно понимаю, то Вы советуете мне вместо того, на чём я постоянно сконцентрирована (непринятие мужем моих чувств) развернуться на 180 градусов и сконцентрироваться на проблеме непринятия мной своего супруга. Выходит, я не принимаю его таким как есть и хочу переделать, чтобы он стал внимательным и чувствительным, как я? А принимать - это значит что? Любить вне зависимости от того, какое отношение к себе я вижу с его стороны? Вне зависимости от того, как он обращается с детьми? Но я именно это и стараюсь делать, а настройка на такую любовь стоит мне огромных усилий. Ощущение какого-то чулана в моей голове, куда я с трудом запихиваю накопившиеся за несколько последних дней мои впечатления от негативных моментов в общении, закрываю дверь на замок, и вот вроде всё чисто, я могу любить, пока контролирую закрытость чулана. Но стоит уснуть, замок срывается, всё оттуда вываливается, и каждое утро опять эта куча хлама в моей голове, требует уборки к следующему "свиданию" с мужем, а иначе у меня вообще никак не получится проявить хоть какие-то чувства. Но и в процессе, так сказать, проявления чувств, значительная часть энергии затрачивается на поддержание закрытости чулана, поэтому энергии на проявление чувств остаётся не так много, и муж, судя по всему, в самом деле чувствует холодность с моей стороны. Вот такая обстановка на данный момент. Как можно от этого избавиться?
07 мая 2019
Ангелина.С
И попытаюсь ответить на Ваш вопрос: "Как я понимаю, вас беспокоит не столько его взгляд на чувства и эмоции других людей, сколько холодность, игнорирование и обесценивание ваших потребностей в эмоциональной сфере. Так ли это?". Меня беспокоит моя собственная неспособность любить человека, имеющего такой взгляд, внутренний запрет на чувства к такому человеку. Хотя объективно его есть за что любить. За то, что непьющий. Верный. Оказывающий помощь. Но мне сложно любить даже учитывая эти достоинства. И есть ощущение, что если бы он обращал внимание на мои чувства, то этот внутренний блок не срабатывал бы постоянно, заставляя меня проводить колоссальную внутреннюю работу ради каждого шага навстречу близкому человеку. Но проверить это мне не доводилось, действительно ли будь он чутким, и поток моей энергии потёк бы в другое, мирное русло. Я так думаю, но я не знаю, как было бы на самом деле. А раздражителем для меня является его отношение к моим чувствам и чувствам детей. В меньшей степени - к чувствам наших родственников. И почти не является раздражителем его отношение к чувствам посторонних людей, хотя иногда кажется, что будь он внимательнее к людям, то и успех в его жизни, карьере мог бы быть в разы выше. Но эти мысли посещают меня редко и не имеют особого веса.
07 мая 2019
Вы писали, что многое поменяли в себе и поняли и что сейчас стараетесь не оказывать "медвежьих услуг", не помогаете если не просят. Но такое ощущение, что в рассматриваемой нами теме вы чувствуете себя ответственной за эмоциональную сферу мужа, его чуткость, внимательность, его отношения с детьми.
Эта ответственность предполагает, непосредственное ваше участие, вложение сил, энергии, вот куда уходят силы. И вы участвуете, потому что в этом вы видите свою роль как женщины, матери, жены. И так как это зона вашей ответственности вы стараетесь настроить в ней процессы так, как вы это считаете правильным, лучшим. Но это чужая территория.
И ваши усилия могут быть расценены как вмешательство, обесценивание участия мужа, его роли в эмоциональной жизни семьи. И возможно у него вызывает такое вмешательство тоже неприятные чувства, которые не позволяют ему увидеть ваши переживания и чувства.
Эта ответственность предполагает, непосредственное ваше участие, вложение сил, энергии, вот куда уходят силы. И вы участвуете, потому что в этом вы видите свою роль как женщины, матери, жены. И так как это зона вашей ответственности вы стараетесь настроить в ней процессы так, как вы это считаете правильным, лучшим. Но это чужая территория.
И ваши усилия могут быть расценены как вмешательство, обесценивание участия мужа, его роли в эмоциональной жизни семьи. И возможно у него вызывает такое вмешательство тоже неприятные чувства, которые не позволяют ему увидеть ваши переживания и чувства.
07 мая 2019
Ангелина.С
Мне так не кажется, потому что в этой ситуации я хочу помочь не ему (ему и так комфортно), а себе, потому что именно я в первую очередь ощущаю дискомфорт. А что касается детей, то тут да, я ещё чувствую ответственность за то, как у них сложатся отношения с папой, ведь это я им выбрала такого папу. Чувствую ответственность за то, в какой обстановке они растут, какой психологический климат в семье, что они слышат в свой адрес и как это повлияет на формирование их личности. Пока нет полной уверенности что мне нужно избавляться от чувства ответственности за условия, в которых растут дети, за эмоциональный фон, который их окружает. А Вы как считаете, нужно от этого избавляться?
07 мая 2019
Ангелина.С
Надежда, вот Вы пишете: "И ваши усилия могут быть расценены как вмешательство, обесценивание участия мужа, его роли в эмоциональной жизни семьи. И возможно у него вызывает такое вмешательство тоже неприятные чувства, которые не позволяют ему увидеть ваши переживания и чувства". Тут я сомневаюсь, ведь со стороны его родственников нет никаких вмешательств, а к их чувствам он относится точно так же, как и к моим. Мне больше кажется, что это отношение в нём уже сформировано, и я не хотела бы питать надежду, что когда-нибудь, когда я смогу измениться, и он не будет чувствовать моих вмешательств, он проявит интерес к моим чувствам. Не думаю, что это произойдёт, потому что уже много раз я на это надеялась, а потом разочаровывалась в этих надеждах. Главным образом потому, что в его жизни нет ни одного человека, чьи чувства имели бы для него значение (в моём понимании, потому что Вы правильно отметили - он бережёт чувства сестры, но ко мне такой же подход вызывает у меня ощущение, что мои чувства проигнорированы, а он как раз, может, пытается их сберечь). Это значит, он сам по себе такой, так сформировался, а дело не во мне, не в том, что я лезу на его территорию, а он отгораживается. Но у меня есть потребность в том, чтобы мои чувства были замечены близким человеком, и его чувства тоже открыты мне, этот механизм запускает во мне любовь. Дефицит глубины общения эту любовь уничтожает. Вот давайте подумаем, возможно ли это изменить в себе, или это уже намертво встроено в характер?
"Эта ответственность предполагает, непосредственное ваше участие, вложение сил, энергии, вот куда уходят силы.". То есть я ошибаюсь, полагая, что силы уходят на попытки преодолеть себя ради любви?
"Эта ответственность предполагает, непосредственное ваше участие, вложение сил, энергии, вот куда уходят силы.". То есть я ошибаюсь, полагая, что силы уходят на попытки преодолеть себя ради любви?
07 мая 2019
Вы очень многое делаете для сохранения комфорта в семье, стараетесь, но усилий одного недостаточно. Пока муж не видит проблемы, он вряд ли поймет вас. А увидеть он смог бы, если бы непосредственно столкнулся сам, но вы стараетесь ограждать и защищать от его участия семью. Это будет какая-то провальная ситуация, неудачный опыт с его участием, но так, возможно, ему он почувствует свой недостаток или проблему. Конечно, не стоит ждать и надеятся, что другой человек когда-то изменится, это зависит от него, от его желания или не желания, его усилий. Если я правильно понимаю, у него есть сложности в понимании того, как влияют его слова и поступки на других людей. И он, образно выражаясь, создает мусор, который вы разгребаете и убираете в чулан. Вы пытаетесь достучаться до него, выражая свои чувства, но он воспринимает это как попутку переложить на него ответственность за ваши чувства, не хочет отвечать за ваши чувства.
Возможно, ему тяжело слышать про то, что он приносит столько дискомфорта.
Вообще, получается некоторая запутанность в консультации, потому что мы обсуждаем не конкретные ситуации из жизни, а очень абстрактно.
Хотелось бы связать все изложенное в более целостную картину и подвести итог. То, что мне показалось существенным, это непринятие некоторых качеств в муже, и это не для того, чтобы сделать ему комфортнее, а потому что непринятие качеств в другом человеке напрямую связано, с непринятие тех же качеств в себе. Думается, что это нужно разбирать глубже.
Про ответственность тоже имеет значение. Но перекладывание своей и забирание чужой ответственности это следствие нарушения границ. Эту тему тоже нужно смотреть глубже.
Полагаю, что есть еще важная тема противоборства между вами (потребность в доминировании), конкурирование за авторитет, кто лучше знает как надо.
В общем все три темы вы отмели, так сказать. В этом кстати тоже проявилась потребность в доминировании. Мне показалось, что вы не задавали вопросов ко мне как к специалисту, скорее конфронтировали, противоборствовали с экспертной позицией, оставляя правоту за собой. Нельзя наполнить стакан, который и так наполнен.
Напишите, если у вас остались ко мне вопросы.
Возможно, ему тяжело слышать про то, что он приносит столько дискомфорта.
Вообще, получается некоторая запутанность в консультации, потому что мы обсуждаем не конкретные ситуации из жизни, а очень абстрактно.
Хотелось бы связать все изложенное в более целостную картину и подвести итог. То, что мне показалось существенным, это непринятие некоторых качеств в муже, и это не для того, чтобы сделать ему комфортнее, а потому что непринятие качеств в другом человеке напрямую связано, с непринятие тех же качеств в себе. Думается, что это нужно разбирать глубже.
Про ответственность тоже имеет значение. Но перекладывание своей и забирание чужой ответственности это следствие нарушения границ. Эту тему тоже нужно смотреть глубже.
Полагаю, что есть еще важная тема противоборства между вами (потребность в доминировании), конкурирование за авторитет, кто лучше знает как надо.
В общем все три темы вы отмели, так сказать. В этом кстати тоже проявилась потребность в доминировании. Мне показалось, что вы не задавали вопросов ко мне как к специалисту, скорее конфронтировали, противоборствовали с экспертной позицией, оставляя правоту за собой. Нельзя наполнить стакан, который и так наполнен.
Напишите, если у вас остались ко мне вопросы.
07 мая 2019
Ангелина.С
Надежда, меня очень беспокоит, что я произвожу впечатление человека, который хочет доминировать. Это при том, что всю жизнь я очень плохо переносила доминирование как над собой, так и своё собственное над кем-то, всегда старалась выровнять, насколько возможно, позиции. Отношения с явным доминированием меня или надо мной у меня всегда распадались очень быстро. И сейчас я живу с уверенностью, что в моей семье этой проблемы нет. Ещё раз прошу прощения, если Вам показалось, что я к Вам не прислушиваюсь. Это не так. Всё написанное я подвергаю тщательному анализу, но выводы придут позднее. О том, как вывести из беседы сухой остаток, я подумаю и скоро напишу.
Отзыв о консультации
Психолог очень грамотный, действительно, хорошо разбирается в сложных и запутанных ситуациях, как моя. Обращайтесь и не пожалеете! Мне предстоит ещё много работы, но Надежда смогла показать, что выход из моего тупика существует. Если что-то не будет получаться, обращусь к Надежде повторно. На данном этапе вопрос можно считать решённым. В ближайшее время буду работать над зонами ответственности, которые я сама же и нарушаю, как выяснилось. Посмотрим, как пойдёт и что у меня получится. Ответы Надежды на мои вопросы очень развёрнутые, а это время и усилия. За это отдельное спасибо!
Похожие консультации
Консультацию ведет
3Отзывов
54Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию