Беспокоит строгое отношение моего второго мужа к сыну (6 лет) от первого брака

Kseniia verevkina, здравствуйте! Как давно Вы замужем (во втором браке)? С какого возраста второй муж воспитывает вашего сына? С самого ли начала у мужчины было такое отношение к Вашему ребенку? Есть ли у мужа свои собственные дети?
Уточните, пожалуйста, что именно Вы хотите изменить в этой ситуации? Сформулируйте, какой вопрос для себя хотите решить с помощью психолога?

Ирина Владимировна, замужем ровно год, вместе четыре года. Учитывая, что мужу правда не безразличен мой сын (он готов тратить деньги на кружки, хорошую одежду и обувь, продукты, витамины), ему не безразлично отношение сверстников к сыну, я хочу, чтобы мой сын перестал его бояться, шептать, перестал ждать, когда муж уйдет из дома. Я не могу этого сделать самостоятельно, поэтому мне легче обижаться на мужа и ругать его за излишнюю строгость и сухость к ребенку.

Kseniia verevkina, очень важно, чтобы Вы отвечали на все вопросы, а не выборочно, так как необходимо разобраться в ситуации детально, понять, что именно Вы хотите в этой ситуации исправить, какой результат получить, прежде чем чито-то советовать и искать способы.

Ксения, до того, как выйти замуж Вы общались с мужчиной 4 года. Сколько лет из них мужчина общался с вашим сыном? С самого ли начала у мужчины было такое отношение к Вашему ребенку? Есть ли у мужа свои собственные дети?

Уточните, пожалуйста, что именно Вы хотите изменить в этой ситуации? Сформулируйте, какой вопрос для себя хотите решить с помощью психолога? Сын и муж не участвуют в этой консультации, поэтому изменить их поведение вряд ли возможно путем нашей с Вами переписки. Речь может идти только о том, что Вы хотите изменить для себя, в своем поведении с мужем и сыном, чтобы муж стал считаться с Вашим мнением и Вашими чувствами, а не только со своим мнением и своими взглядами на воспитание и общение, и перестал третировать Вашего ребенка.

Все 4 года они общались, с самого начала отношение было другое, потому что ребенок был совсем маленьким, он относился к нему как к малышу, конечно. Чем старше становился сын, тем строже становился муж. У мужа есть дети от предыдущего брака, совсем взрослый сын и две дочери, ровесницы моего сына. С ними он конечно ведет себя по другому, объясняет это тем, что они девочки, с ними так строго нельзя. Со всеми детьми я общаюсь, мы дружим, особенно со старшим его сыном, все дети друг с другом общаются. К моему сыну он иногда относится как к взрослому мужчине, ревнует меня к нему, считает, что я с сыном чересчур мягкая, добрая. На любой вопрос моего сына всегда ответ Нет. Я росла без отца, я не знаю, как отец должен вести себя с ребенком, с сыном. Мой муж воспитывался в полной семье и у него был еще и младший брат. От мужа часто слышу Вот мы в детстве, а вот мой батя в детстве делал так и так... При все этом муж мой вырос галантным мужчиной, бесподобно относится ко мне и учит сына беречь и уважать меня как мать, муж вырос успешным человеком. Поэтому я хочу для себя понять, норма ли поведение моего мужа? Потому что пока я не могу отделаться от чувства, что моего сына он обижает своей строгостью, поэтому ребенок его боится, избегает. Наверное, я слишком сумбурно все это рассказываю, извините...

Муж просит меня не вмешиваться в их отношения, не сгущать краски, говорит, что у них все нормально в общении. Отвечая на ваш вопрос, что я хочу изменить для себя - Я хочу научиться не вмешиваться в их отношения, но не могу, потому что как услышу его грубый диалог с сыном, меня как током бьет, я готова собрать все наши вещи, забрать ребенка и уйти, лишь бы с моим сыном так не разговаривали. Он его не оскорбляет, он просто зло с ним говорит, сухо, в запрещающей манере.

Kseniia verevkina, Вы сама видите, что происходит, и четко описываете причины такого поведения мужа. "К моему сыну он иногда относится как к взрослому мужчине, ревнует меня к нему, считает, что я с сыном чересчур мягкая, добрая." Муж ревнует Вас к сыну и проявляет строгость к нему, пытается изолировать, потому что "очень ревностно относится, если я провожу много времени с сыном, если я проявляю к нему ласку.". Мужу вероятно не хватает Вашего внимания к себе. К тому же он чувствует, что постоянно страдает из-за мальчика, потому что Вы мужчину ругаете и обижаетесь из-за ребенка "мне легче обижаться на мужа и ругать его за излишнюю строгость и сухость к ребенку.". Это явно не добавляет мужу нежных чувств к вашему сыну.
Так что Вам имеет смысл пересмотреть свое поведение с мужем, чтобы он не чувствовал, что между Вами и им стоит Ваш сын. Ведь раньше у мужа было совсем другое отношение к этому ребенку. А при совместном проживании оно ухудшилось, потому что "я провожу много времени с сыном, проявляю к нему ласку". То есть для сына у Вас всегда наготове ласка и для него много времени, а мужу достаются обиды и ссоры, несмотря на то, что именно он (а не отец ребенка) заботится о Вашем сыне - "Я постоянно ссорюсь с мужем из-за строгого отношения к сыну".
Имеет смысл найти баланс между общением с сыном и мужем, лаской и вниманием к одному и другому, чтобы муж не видел в Вашем сыне соперника, не был вынужден конкурировать за Ваше внимание и ласку с ребенком.

Спасибо, я с этой стороны не смотрела...

Kseniia verevkina, стоит также прислушаться к просьбам мужа и стараться не вмешиваться в его общение с мальчиком. По крайней мере не делать это в присутствии сына.
Мужчина боится, что теряет авторитет в глазах мальчика, если мама постоянно оспаривает распоряжения мужа, критикует его методы воспитания. Для мужчины важно, чтобы мальчик его уважал и видел в нем авторитетного человека. А если мама начинает ругать мужа, критиковать его, защищать мальчика, то мужчина начинает нервничать. Мужчина боится, что в глазах мальчика выглядит ничтожным - женщина его отчитывает, женщина его критикует, показывает мальчику, что слово мужчины ничего не значит, и можно его не слушать. И, как следствие, мужчина начинает злиться, пытаться строгостью и сухостью возместить тот урон авторитету мужчины в глазах мальчика, который нанесла женщина - заставить мальчика себя слушаться, несмотря на мамины попытки подорвать авторитет мужчины. Отсюда и демонстративное устрашение мальчика "Ну-ка снимай штаны, сейчас отлуплю... Да я пошутил" - это "для профилактики", чтобы знал, кто тут главный и сильный.
Если Вы не будете вмешиваться, то мужчине не придется прилагать избыточного усердия и строгости, чтобы завоевать авторитет у мальчика.
Обсудите с мужем и выработайте единый подход к тому, что можно, а что нельзя мальчику. Очень важно, чтобы ребенок получал одинаковую информацию и правила поведения от обоих родителей - и мама и папа должны требовать и разрешать одно и то же. Тогда сын будет гораздо более спокойным, у него будет определенность, что можно, а что нельзя, что хорошо, что плохо, за что похвалят, а за что накажут.