Беспокоят отношения сына (6 лет) и мужа. Как мне себя вести?

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте Ольга, да, я прочла условия. Буду очень рада с вами обсудить свою проблему. Я не знаю как себя вести, хочется мира в семье, хочется чтобы сын рос в правильных условиях.

Анастасия- реальность такова, что Ваш муж не несет ответственность за Вашего сына, так как не является его отцом. У мальчика есть отец. Как и для детей Вашего мужа, Вы не являетесь мамой, у них есть их мама. У вас есть общий ребенок, за его воспитание вы отвечаете одинаково.
Поэтому все, что делает Ваш муж для сына - это его добрая воля и Вы можете быть благодарны за это, но требовать больше не можете. Вы правы для мужчины растить не своего ребенка - это серьезный шаг и он справляется с этим как умеет. Что он делает для Вашего сына хорошего?
Так как Вы отвечаете за ребенка Вы имеете право не разрешать обижать его, обговорив с мужем эти правила в спокойной обстановке.
"защищаю сына, плачу , прошу , мы ссоримся...и так по кругу"
О чем просите и от чего защищаете ребенка?
После ссор , как складываются отношения с мужем?
"я понимаю что неправильно вела себя, не думая о интересах ребенка, в первую очередь нужно было смотреть на отношение к моему сыну....но в голове была любовь, а на глазах розовые очки."
Анастасия, какие эмоции у Вас возникают к мужу, когда он не уделяет внимание сыну или обижает его?
Какие эмоции по отношению к сыну?
"сын рос в правильных условиях."
Что для Вас означают правильные условия?
"хочется мира в семье"
Как бы Вы сейчас описали обстановку в семье?

Что делает хорошего-обеспечивает материально, родной отец никак не помогает финансово.
Физически(починить велосипед, лыжи, подвесить грушу, свозить в поликлинику), правда обо всём приходится просить, иногда не по одному разу-сам инициативы не проявляет.Хотя по дому, для меня или дочери всё сам сразу и быстро!!!
Защищаю ребенка от его резкости и придирок(сын что то спрашивает-ответы односложные и грубые), часто слышно-не греми, не стучи, не кричи! прошу чтобы уделял хоть немного внимания, поболтать, поиграть, быть поласковее.он отрицает всё, говорит что относится нормально, говорит-ты хочешь , чтобы я его сюсюкал.я его воспитываю.
После ссор - всё по новой, ничего не изменяется, где-то я смолчу, где-то мне покажется, что муж подобрел(испытываю счастье), и в какой-то момент происходит ситуация, после которой ссора опять неизбежна. Так же после обсуждений кажется что муж к сыну ещё холоднее. Однажды он сказал мне что-то наподобии(Ты меня из-за него постоянно ругаешь этим меня от него отталкиваешь)
Мужа люблю, но после его грубости и игнора к сыну-обида на него! Злость! Неуверенность в его чувствах.
К сыну жалость и иногда необъяснимое раздражение.
Правильные условия- дети , я считаю, должны расти в любви и доброте.
Пока я молчу обстановка спокойная, сын думаю привык к такому отношению.переживаю за него, не хочу, чтобы он чувствовал себя обделенным, боюсь что это как-то скажется на его психологическом состоянии, на его будущем. Боюсь, что он будет похож на родного отца .

"правда обо всём приходится просить, иногда не по одному разу-сам инициативы не проявляет"
Ваш муж выполняет все необходимое, для обеспечения Вашего сына. Для своей дочери и двоих детей он делает больше, так как считает, что для них он обязан это сделать. Это нормально.
О своем сыне Вы заботитесь и поэтому Вам можно выстраивать отношения с мужем так, чтобы он захотел помогать Вам. И это точно не конфликты и ссоры. они усугубляют ситуацию.
"Защищаю ребенка от его резкости и придирок(сын что то спрашивает-ответы односложные и грубые), часто слышно-не греми, не стучи, не кричи! "
А если бы это был его родной сын, Вы бы тоже защищали его?
Из того, что вы описываете видно, что мужа раздражает поведение ребенка. Возможно - это связанно тем, что воспитание - это источник ссор и конфликтов, возможно с тем, что он вынужден воспитывать не своего ребенка.
В любом случае, чтобы не травмировать ребенка не надо включать его в конфликт.Он чувствует себя виноватым в том, что Вы ругаетесь из-за него.
Обсуждайте воспитание ребенка без присутствия сына.
Полностью возьмите ответственность воспитания ребенка на себя, если мужа что-то не устраивает, пусть говорит Вам. Перенаправляйте поток недовольства с ребенка на себя. Ребенку важно чувствовать любовь и поддержку хотя бы одного взрослого. У Вас есть контакт и доверии со стороны сына, это очень хорошо. Слушайте его, поддерживайте, любите и это даст ему уверенность в себе. Я понимаю, что Вам хочется, чтобы сын и муж любили друг друга, но этого не случилось. В этом нет Вашей вины. Постарайтесь принять это, и тогда напряжения между Вашими мужчинами спадет. Им не нужно будет испытывать чувство вины и оправдывать Ваших ожиданий. Между собой они найдут способ общаться и держать дистанцию. И это может дать больше комфорта и мира в семье, чем Ваше стремление сблизить их.
Проанализируйте отношения с мужем, не является ли конфликт с ним по поводу ребенка способом избежать обсуждения других проблем в отношениях?
"Неуверенность в его чувствах."
Разделите чувства к ребенку и к Вам. Он не обязан любить Вашего ребенка. Что в его поведении кроме отношения к ребенку вызывает у Вас неуверенность в его чувствах?
"Боюсь, что он будет похож на родного отца ."
Что сейчас может указывать на то, что он вырастит таким же как отец?

Ольга, спасибо. Думаю, если бы это был его родной сын, я бы так не тревожилась. Но☝️уверена, к родному он бы не придирался. Раньше , до появления нашей дочки, муж часто хотел проводить все отпуска и выходные в городе, где живут его дети (там же живут и его родители). Он военный и дома бывает редко. Мы ссорились из-за этого (это тоже вызывало сомнения в его чувствах). С появлением дочери, чувствуется, что он настроен на нашу семью. И мои желания теперь больше учитываются. Его отношения с моим сыном -кажется единственная проблема. У нас больше и повода для ссор не бывает. . . Ну разве если человек любит, неужели ему не хочется, чтобы я была спокойна счастлива. Я много раз говорила ему, что страдаю из-за его отношения. Мой сын смышленный и общительный, все знакомые говорят, что он классный парень, удивляются какой он умный и прикольный, все кроме мужа. От этого очень обидно
Я его детей тоже не особо люблю, но никогда не показываю этого, всегда дружелюбна. В конце концов, дети не виноваты! Ещё были такие моменты-его бывшая жена, настоящая стерва. Спустя уже много лет после развода бесконечно писала ему сообщения, просила всегда деньги (хотя алименты они получают достойные), и капала ему, что позор таким мужикам как он, что чужого выродка (её французский) на юг отправляет, а своему сыну не даёт, что с чужим нянчится, а со своими не сидел и т. д. Однажды я нашла такую их переписку, была в шоке, он будто бы перед ней оправдывался.и даже не заступился за меня (были оскорбления), ну и конечно моего сына. Долго разбирались тогда с этой ситуацией, он сказал мне, что не знает почему так написал и просил прощения. В целом он хорош как муж, заботится, помогает по дому и с дочкой. Хорошо зарабатывает, не пьет и не курит, занимается спортом, и я хочу чтобы он был примером для сына, но боюсь что если хороших отношений у них не будет и муж внимания уделять не будет-сын не захочет ему подражать. Кроме того, что сын энергетически и внешне очень похож на родного отца, пока больше ничего не указывает на то что он станет таким же. Ещё мучаюсь в сомнениях, может быть стоит лишить родительских прав биологического отца, и попросить мужа чтобы он усыновил его. Знаю что он не откажет, сам он не предлагал, давно был разговор и он говорил что непротив. Но нужно ли это моему сыну. . . Раз муж не особо любит его. Понимаю, что нужно наверное смириться, что муж не полюбит его, но не могу
Хоть разорвись между ними. Самое страшное для меня если сын будет чувствовать , что я его предала

"Ну разве если человек любит, неужели ему не хочется, чтобы я была спокойна счастлива. "
У каждого свое представление о любви. Он много делает для Вас, и это может быть его понимание любви. Благодарите его обязательно за это, дайте ему право выбрать как ему относится к Вашему сыну. "Я его детей тоже не особо люблю, но никогда не показываю этого, всегда дружелюбна. "
Вы не живете с его детьми, а он все время должен искать подход к Вашему сыну и, возможно, найдет если Вы не будете давить на его чувство вины. Видимо он ответственный человек и его болевая точка -это чувство вины, об этом знает и его бывшая жена, заставляя оправдываться. Это чувство может мешать в отношениях, так как человек не может быть все время виноватым, он начинает раздражаться, отдаляться. В таком состоянии сложно думать о чувствах других и делать кого-то счастливым. "Понимаю, что нужно наверное смирится, что муж не полюбит его, но не могу"
Что мешает Вам смирится? Ваш сын будет повторять и усваивать модель поведения Вашего мужа, а еще модель отношений в Вашей семье. Вы не сможете изменить отношения Вашего мужа, особенно так как делает сейчас. Вы пробовали, не получается, только ссоры. Возможно, стоит перестать давить на чувство вины и не загонять его в угол. Как думаете?