Странные сексуальные (и не только) желания, которые становится все сложнее сдерживать. Что делать?

Пол Ж. Мне 15 лет, доучиваюсь в 9-ом классе. После окончания собираюсь уехать жить и учиться к моему интернет-другу, с которым мы общаемся более 3-х лет. Это первый человек с которым я смогла общаться настолько близко и открыто. Несмотря на такой срок общения по интернету моя любовь никуда не исчезает, а только возрастает и возрастает с пугающей меня скоростью. После нашего решения вести совместную жизнь мы не редко разговаривали на тему половой жизни, обсуждали личные предпочтения, желания, фетиши и т. п. В эти моменты я, как заядлый фантазер и мечтатель, прокручивала в голове от начала до конца сцены нашего "совокупления", и начала замечать, что непроизвольно все заканчиваются тем, что я расчленяю его (друга), потрошу, наношу увечья, обмазываюсь его кровью или внутренностями и все подобные мысли одновременно вызывали у меня и чувство полного наслаждения и, в то же время, отвращения по отношению к себе. Я пыталась сразу откинуть подобное, но все же позже возвращалась к этим идеям и рассматривала их, как неплохой вариант, ведь они полностью удовлетворяют мои желания и приносят мысленное наслаждение. После, каждый половой акт я представляла только в подобном ключе (или чуть более безобидном, с простыми избиениями, удушениями, увечьями и подобным) и ладно бы я просто это представляла, но подобные противоречия в моей голове вызывают бурную реакцию у моего организма в виде нереального жара в области сердца, затрудненного дыхания и легкого головокружения. В такие моменты хочется собственноручно разорвать грудную клетку, вырвать сердце и разодрать его до мельчайших кусочков. Иногда жар в области сердца доходит до своего пика и вызывает максимально странные ощущения: будто бы все тепло из моего тела скапливается в один момент в области сердца, держится там от 5 до 11 секунд и резко, якобы, взрывается, унося весь жар через мои конечности. После этого чувствуется дыра в области груди, которую обдувает ледяной ветер, а все мышцы похожи на столетние губки, впитавшие в себя воду. В общем говоря, не самые приятные ощущения. После такого я начала задумываться над нанесением вреда не только по отношению к самому любимому человеку, но и к остальным людям: моим знакомым и даже родителям. Если при представлении потрошения друга я с большим удовольствием покопалась бы там голыми руками, обмазав себя всю, то по отношению к другим я настолько брезгаю, что готова надеть чуть ли не хим. Защитный костюм, лишь бы не изгваздаться в их крови и прочей дряни. Так как я ко многим испытываю чувство ненависти и раздражения, то подобные мысли так же доставляли мне колоссальное наслаждение. Моя наклонность к мазохизму начала угасать, и все о чем я думала, и думаю сейчас, так это о том, как бы и когда подловить момент чтобы воплотить все свои желания в реальность. Я уже могу свободно подойти к любой из одноклассниц (или даже одноклассников!) взять сзади за шею и шуточно легонько сжимать. В эти моменты я более ярко представляю, как собственными руками сворачиваю их шеи, рассчитываю примерную силу и скорость с какой необходимо их вывернуть. Так же на шуточные удары от "друзей", я реагирую такими же ударами, но далеко не шуточными, а потом приходится долго извиняться. Кажется, что вся та агрессия, которую я сдерживала на протяжении лет 4-ех достигает своей границы и уже начинает проявляться. Я боюсь, что в скором времени произойдет какая-то ситуация, которая станет отправной точкой, после которой я не смогу держать и растворять все в себе. Это правда нереально бешенные желания и от осознания того, что я не могу ничего из них сделать приводит меня в бешенство от чего я становлюсь еще более раздражительной и запутанной в себе. Я так же боюсь того, что в какой-нибудь эйфории или порыве страсти ненароком нанесу увечья или вовсе убью своего друга-партнера-любимого. И если раньше я точно была уверенна, что такого произойти не сможет, то теперь боюсь, что не совладаю с разумом, подамся тупым желаниям. Сейчас это сильно отвлекает меня от учебы и повседневных дел. Я постоянно погружаюсь в мысли и пытаюсь что-то решить на счет всего этого. Из-за чего моя успеваемость снизилась. Пойти к психологу с такой проблемой я стесняюсь, да и вообще не знаю можно ли к этому относиться серьезно. Я не знаю, что делать. Как избавиться от этого и быть уверенной, что когда-нибудь я не засяду в тюрьму за убийство. Помогите, прошу?