Парень меня не любит, как девушку, ему со мной удобно. Вместе были 5 лет. Попросила уйти

Анастасия, здравствуйте! Очень сочувствую Вашему переживанию, похоже, Вы совершенно растеряны.. Отпустить парня Вы не готовы, а находиться в отношениях, где Вам прямо говорят об отсутствии любви - очень тяжело. Я понимаю Вас. Правильно сделали, что обратились за помощью.

Из некоторых Ваших слов я бы предположила симптомы довольно сильной эмоциональной зависимости у Вас от отношений:

ему просто уютно и тепло со мной

Верно ли я понимаю, что других девушек, в которых он влюблен, на данный момент на горизонте нет?

Вы в настоящий момент живете вместе с парнем или просто встречаетесь? Как он отреагировал на Ваше предложение уходить?

Других девушек, в которых он влюблен нет, насколько я могу знать, лет 7 назад была девушка, которую он любил очень сильно, она разбила ему сердце, он говорил, что они почти не встречались, просто влюбился так сильно... Мы разговаривали с ним про это, сказал, что сейчас всё прошло, не думает даже о ней
Жили вместе, жили хорошо, не ссорились, последний раз летом, и то не страшно
Он переживает, плачет вместе со мной, говорит, что у меня тут мама, а у него в этом городе никого кроме меня, что ему плохо без меня. Но на предложение съехать от меня спокойно ответил "хорошо"

Анастасия, грустно очень, понимаю. Но ведь раз Вы предложили съехать, значит, по-другому поступить не могли?

Я предложила съехать, потому что во мне сыграла обида на его слова и боязнь прожить еще столько же лет вместе и не построить семью. А с другой стороны, я ведь могу быть и не права, может мы оба не понимаем, что такое любовь, и я сейчас сама испортила все отношения, ведь он не предлагал расстаться. Как поступить по-умному? Пока совсем всё не испортилось

Анастасия, мне ваша боязнь вполне понятна. Вообще то очень неприятно обнаружить, что человек, который делит с Вами дом и постель, оказывается, любит Вас не как девушку. Это ведь означает, что в его сердце нет любви к Вам, и значит, он просто принимает то, что Вы готовы ему давать, а ответить ему нечем. В таких отношениях можно абсолютно потерять себя, поэтому ваше интуитивное решение попросить его уехать - совершенно естественно и для Вас, действительно, возможность освободиться от невзаимной любви. К тому же, пятилетний стаж отношений предполагает, что люди либо создают семью, либо констатируют, что любовь не сложилась и не привела к желанию эту семью создать. Похоже, у Вас именно второй вариант.

Иногда, кстати, именно на расстоянии партнёр способен переосмыслить ценность отношений. Так что вполне вероятно, ваш парень ещё появится на горизонте. На мой взгляд, вам сейчас и дружить то с ним не стоило бы, это ведь очень больно.

А что у вас за история с прошлым расставанием? Как там все происходило? Кто был инициатором расставания? Как вы снова стали парой?

Мы начали встречаться на следующий день после знакомства, очень быстро, это были зимние каникулы, поэтому виделись очень часто, а потом он уехал в другой город, приезжал два раза и через 3 месяца написал, что не бывает любви на расстоянии и мы должны расстаться. Я очень переживала, но подумала, что может он прав. Это то расставание, которое как раз длилось 1.5 года. Всё это время он мне писал, раз или два в месяц, сначала просто спрашивал, как дела, потом на более интимные темы, давая мне надежды, что мы будем вместе, в итоге так получилось, что он предложил поехать вместе отдыхать, а я просто, чтобы он ко мне приехал на каникулы. Он приехал и мы начали встречаться, хотя с моей стороны не было инициативы, я просто хотела его увидеть, но конечно я была безумно рада. Отношения опять были на расстоянии, но я знала, что это всего год, а потом думала, что перееду к нему. Полгода все было супер, а потом я узнала, что за моей спиной он общался с очень большим количеством девушек, причем это было не просто общение, а с обменом фоторгафий нюд. Он извинялся, просил простить и я простила, он перестал общаться, но фоторграфии остались и расстались второй раз мы из-за них. Я психанула, сказала, что ухожу, он опять просил простить, я успокоилась и через день решила поговорить, но на этот раз он не захотел говорить, сказал, что мы не будем встречаться, и обвинил меня в том что ему плохо со мной, что я плохая хозяйка и скучная, хотя я знаю, что это абсолютно не так. Так мы расстались второй раз. Я осталась в Москве, жила с подругой, мы с ним виделись несколько раз, пытались наладить отношения, не получилось, но он все равно присутствовал в моей жизни из-за соц сетей (то лайк поставит, будто случайно, то то еще что-нибудь) в итоге через полгода я пригласила его сходить в бар, подумала, может он просто боится написать. Мы посидели и было оочень заметно, что он соскучился. В итоге он предложил встречаться. Всё с этого момента, у нас были очень хорошие отношения, мы опять съехались (1.5 года где-то прошло), я изменилась, стала больше ему доверять, он изменился очень сильно, я видела, как он старается ради меня. И я не понимаю, что он делает, если он не любит и не любил, так зачем он каждый раз появлялся в моей жизни, зачем просил прощения и не хотел, чтобы мы расставались?

Анастасия, спасибо за подробный рассказ. Теперь картина вырисовывается более ясная. Стало быть, за ваш период общения вы уже дважды расставались, и оба раза по инициативе парня, верно? При этом во второй раз он как-то ловко перевернул обстоятельства против вас, будучи сам виноват перед Вами, сделав Вам больно. Как будто в ваших отношениях повторяется определенная модель: дискомфорт создает парень, и когда Вы уже готовы расстаться, он вымаливает у Вас прощение, чтобы потом самому бросить Вас под выдуманным предлогом.. Эта история показалась мне очень некрасивой:

я не понимаю, что он делает, если он не любит и не любил, так зачем он каждый раз появлялся в моей жизни, зачем просил прощения и не хотел, чтобы мы расставались?

Я пока не поняла, в какой момент он просил прощения? Разве не тогда, когда Вы его поймали на интимной переписке, после чего он сам с Вами расстался? Или он еще когда-то просил прощения?

Анастасия, Вы пока не объяснили, в связи с чем у Вас вообще возник с ним разговор, следствием которого было Ваше предложение ему уехать. Ведь просто так не возникают разговоры в любящей паре о том, что Вы ему нравитесь как друг, а не как девушка? Готовы ли поделиться, что ему предшествовало? Вас на 100% устраивали ваши отношения? Если да - то почему тогда Вы стали это обсуждать?

Я пыталась обсудить прошлые расставания, спрашивала, неужели он считает, что я такая плохая хозяйка и прочее, он говорил, что все хорошо, и переводил тему разговора. А про фотографии говорил, что они ничего не значат, что он даже не думает об этих девушках, дальше я разговор не продолжала, боялась опять поругаться.
В плане стараний: он перестал общаться абсолютно со всеми девушками, чтобы я лишний раз не переживала, стал более ласковым, нежным, стал мне опорой, если раньше я ему не доверяла из-за событий с перепиской, то сейчас была на 100% в нем уверена.
Он просил прошения, когда я узнала о переписке, мы тогда не расставались, я простила его и попыталась забыть обо всем. Расстались мы уже позже на этой почве (из-за фоток, он хранил эти фотографии и самоудовлетворялся)
Да, в общем и разговор возник из-за онанизма. Я знала, что он делает это иногда, расстраивалась, но в общем отношениям это не мешало, но последние 2 недели, у нас стало не очень хорошл в плане секса (его не было почти), так я узнала, что он мастурбирует каждый день, хотя я рядом. Стала спрашивать почему, он сказал, что знает, что болен и не знает, что делать, я пыталась помочь, в итоге предложила психолога (думала и вдвоем пойти можно), он сказал психолог не поможет, сказал, что просто он меня не всегда хочет, мастурбирует, потому что ему хочется других девушек и он боится, что сорвется... Потом и оказалось, что он меня и не любит, а вчера я узнала, что я ему даже не нравлюсь внешне, вернее нравлюсь, но что во мне нет ничего такого особенного и что я не в его вкусе в общем. Вчера пытался съехать, вижу что не может и его разрывает. Сказал, что не хочет, но и боится, что в итоге, когда встретит ту самую, меня бросит. Получается у него просто привычка жить со мной и чувствами здесь и не пахнет?
Но разве можно так долго встречаться с девушкой, которая не нравится даже?
Да, меня устраивали наши отношения до тех последний дней... В остальном плане он тот самый парень, с которым бы я провела остаток жизни, у нас были общие планы, цели, много общих интересов, наши желания совпадали. (Ну мне так казалось, видимо нет)

Анастасия, теперь понятно. А за то время, пока мы с Вами общаемся, между вами что-то происходит в плане общения?

Он должен был сегодня уехать, но так и не собрал вещи, вчера поговорили опять, но ничего хорошего из этого не получилось. Сегодня не разговариваем друг с другом.

А кто вчера инициировал разговор?

вчера я узнала, что я ему даже не нравлюсь внешне, вернее нравлюсь, но что во мне нет ничего такого особенного и что я не в его вкусе в общем.

Это просто очень обидно, и я не думаю, что Вам стоит продолжать эти отношения. Если Вы и после этого не сможете их прекратить, дальше будет все намного хуже, боюсь. Эти заявления похожи на тестирование пределов вашей терпимости, и если Вы не сможете сейчас обозначить свою границу, дальше Вы будете иметь реальность, в которой он будет заниматься сексом с другими женщинами с вашего «разрешения», ведь вы то его как бы недостаточно возбуждаете. Мне жаль это говорить Вам сейчас, но единственный путь сохранить себя сейчас - резкое дистанцирование. После всего что он наговорил, не стоит ни минуты быть в иллюзиях о взаимности. Сейчас ей не пахнет, увы. Парень прогибает Вас на свои условия, и если Вы их примите, будет ой как несладко вам дальше..

А если сможете сейчас постоять за себя и своё достоинство, то через время, кто знает, возможно, ещё окажетесь самой желанной, красивой, единственной и лучшим что было в его жизни.

Да, мой мозг говорит то же самое, но из-за сильных чувств готова забыть, всё, что он сказал. Я завтра уезжаю и надеюсь, что когда приеду он уже съедет, потому что не смогу отпустить, если буду рядом. Спасибо большое за поддержку, стало немного полегче, осталось думать, как жить дальше

Вчера разговор инициировала я, как всегда

Настя, я рада, что Вам стало легче, в таких вопросах без поддержки принимать взвешенные решения очень тяжело. Зависимые модели поведения трудны для преодоления и все время тянут повторить прошлые способы, так как страх потери близкого человека - очень мучительное чувство. Тем более, что у Вас есть этот опыт, и Вы знаете, как там неприятно. Тем не менее, я поддерживаю вашу решимость освободить себя от дискомфорта, эта ситуация стала для вас по настоящему непереносимой. Справиться Вы сможете, для этого есть все возможности, и Вы сможете воспользоваться дополнительными ресурсами, потратив силы и энергию на себя, на своё личностное развитие. Сможете стать намного сильнее, и у Вас обязательно появятся отношения другого качества, основанные на взаимном уважении и любви.