Меня зовут Анна. Мне 33 года, замужем 2,5 года. Есть дочь 1,5 года.
С мужем познакомились в сети. Общались пару месяцев, затем стали жить вместе и спустя год поженились. В мужа влюбилась, казалось что моя любовь преодолеет все тяготы, с милым рай и в шалаше. Много было того в нем, что меня не устраивает. Нет культуры питья, если уходит к друзьям и выпивает-рсиантся там с ночевкой и не реагирует на звонки, т. к. спит, на следующий день отсыпается, а потом ему стыдно приходить домой. Каждый раз прощаю. В работе он ответственный до поры до времени, стоит произойти какой нибудь неурядицы и он может бросить и уехать (вахта), в итоге зарплату не получает, за самовольный уход. Это все было до замужества и рождения ребенка, есть и сейчас. Раньше, любовь моя была сильна.
Рождение дочери далось мне очень нелегко, на меня свалился этот груз ответственности, с которым я не справилась, хотя характер у меня сильный я думала (психиатрический стационар - 12 дней, Антидепрессанты 1,5 года и нейролептики 3 месяца вначале. Психиатр поставила диагноз: расстройство адаптации. Тревожный синдром). Муж и вся семья меня очень поддержали, поверили мне, что со мной что то не то и я ничего не придумываю. Стало морально легче с дочкой после 6 месяцев. И вот начались недопонимания с мужем. Я пытаюсь с ним разговаривать, но ответа от него нет. Он лишь отвечает-я понял, мне стыдно и продолжает делать как делал. Я писала ему письма (я в разговоре не могу спокойно все объяснить), писала как мне неприятно его поведение, как во мне мало любви к нему остаётся после его загулов, но он продолжает так делать. Я начинаю на него раздражаться, "пилить" , не могу себя сдержать, мне хочет его словами уколоть, а это замкнутый круг... Порой я стараюсь молчать, улыбаться, на все закрывать глаза, но это так же ни к чему не приводит, только коплю в себе негатив. Но уже устала постоянно что то просить, объяснять, требовать, умолять. Крайний раз он уехал с работы, и ему не заплатили - мы почти 5 месяцев живём на мое пособие в 10500 руб на троих. Он калымил в это время, но это два раза по 10-15 тысяч, которые он половину тратил на себя. Я ему сказала, что тогда я выхожу на работу, а ты будешь сидеть с дочкой (моя работа-суточные дежурства) он согласился, но теперь у нас начался полный раздрай, обиды, непонимания, он "протестует" что не работает - уходит в гости, ему не нравится что я спрашиваю куда и надолго ли он пошел. Раньше я переживала где он, что с ним. А сейчас я в зависимости от него, ведь если он во время не вернётся домой, мне не с кем будет оставить дочь на сутки. Поэтому я и спрашиваю. Он психует, что не может найти работу, что из за меня отказался, когда предлагали, я извинилась, что заставила сидеть дома с дочкой, сказала, что можешь ехать на вахту если хочешь, но он сидит и ждет, что его позовут, а сам никаких попыток не делает. Считает себя неудачником, но ничего не предпринимает, не ищет хоть какую нибудь подработку. В общем, я запуталась в себе. Я не хочу тянуть его на себе, моя любовь прошла, секс у нас редко, т. к. у меня нет желания (из-за АД, или гормонального сбоя -я не знаю). Что мне делать, что я делаю не так в этой ситуации?? Помогите!
КонсультацииАрхив
Не могу разобраться в себе. Кто виноват: я или муж? В браке 2,5 года. Мне 33, есть дочь 1,5 года
450
29 мар. 2019
Annakarolina
29 мар. 2019
Анна, здравствуйте! Ситуация у Вас непростая, похоже, что у Вашего мужа тоже есть признаки расстройства адаптации.. Я сейчас и шучу и не шучу одновременно. Ваш муж как будто не справляется с тем уровнем ответственности, который от него требуется в связи с тем, что он - отец ребенка и муж для Вас, и так или иначе он не может теперь думать лишь о себе, а вынужден учитывать интересы других членов семьи. Для мужа это пока непереносимо, он ощущает беспомощность, тупик, и бунтует против этих негативных чувств, как если бы он был ребенком или подростком. Ваши чувства мне понятны - действительно, стать родителем Вашему взрослому мужу было бы как минимум недальновидно - тогда Вам и дальше придется всегда взваливать на себя все проблемы. В то же время, если ничего не предпринимать, муж и дальше может все больше и больше терять веру в себя и становиться более маргинальным. Ваше отвращение и презрение к нему будет, к сожалению, расти, на качестве Вашей семейной жизни это скажется крайне негативно.
На мой взгляд, в Вашей ситуации есть два принципиально различных сценария развития.
1. Вы отказываетесь от надежд на гармоничные отношения с этим мужчиной и начинаете справляться с ситуацией в одиночку. Возможно, полагаясь на кого-то из ваших близких (родители, другие родные). Возможно, полностью вытягивая ситуацию на себе, пользуясь услугами няни, детским садом и т. п. В таком варианте неважно, как Вы будете общаться с мужем, если Вы в какой-то момент решаете для себя, что Вы не можете на него полагаться, то Вы начинаете искать ресурсы вне семьи. Полагаю, что через какое-то время, либо сразу ваши отношения с мужем прекратятся, и Вы больше не захотите с ним иметь дело, если он не предпримет каких-то кардинальных инноваций и не завоюет снова Ваше доверие и благосклонность.
2. Вы пробуете "включить" Вашего мужа и его мотивацию брать на себя ответственность за семью. Это не быстрая история, поскольку уровень уверенности в себе у Вашего мужа весьма низкий. Тем не менее, при поддержке и любящем взгляде даже очень неуверенный в себе человека может постепенно начать делать маленькие шаги, а потом шаги побольше в сторону повышения ответственности за себя и свою жизнь, обретения устойчивости, веры в свои силы. Если Вы предпочтете этот вариант, то важно начать хвалить и поддерживать мужа за самые малейшие положительные шаги в направлении его "правильного" поведения - а именно - за любую помощь Вам, за любую помощь по дому, за любые попытки найти работу, за поход на собеседование, и так далее. Ругать нужно как можно меньше, лучше - просто игнорировать его несовершенства. Оставаться к ним безразличной, принимать к сведению, но не срываться. А вот за все хорошие поступки - очень поддерживать, хвалить, внушать надежду и уверенность. Как только у мужа начнет хотя бы немного получаться что-то менять, он, скорее всего, вдохновится и захочет достигать еще большего. Безусловно, для того, чтобы муж не сложил руки и не опустился, нельзя его лишать возможности найти работу. Если у Вас посменная работа - значит, на то время, пока Вы дома, мужу необходимо предоставлять возможности полноценно искать работу и, если будут хорошие предложения, обязательно искать возможность для того, чтобы он вышел на работу. Если у мужа нет особой склонности сидеть дома, "приговорить" его к роли домохозяйки - бесперспективно, это лишь станет миной замедленного действия в ваших отношениях.
Второй путь очень трудный, на него нужно много сил, терпения. Но это - единственный, похоже, способ, сохранения вашей семьи. При этом, если динамики не будет совсем, или муж будет срываться в алкогольные запои, этот путь тоже не сработает. Если у мужа ко всей его беспомощности есть алкогольная зависимость, то без того, чтобы он расстался с выпивкой, ничего не сработает. Это он должен решить только самостоятельно, Вы на него повлиять не можете. Так что, с учетом всех этих нелегких вариантов, предлагаю Вам все же подумать о том, какой из вариантов лучше именно для Вас.
На мой взгляд, в Вашей ситуации есть два принципиально различных сценария развития.
1. Вы отказываетесь от надежд на гармоничные отношения с этим мужчиной и начинаете справляться с ситуацией в одиночку. Возможно, полагаясь на кого-то из ваших близких (родители, другие родные). Возможно, полностью вытягивая ситуацию на себе, пользуясь услугами няни, детским садом и т. п. В таком варианте неважно, как Вы будете общаться с мужем, если Вы в какой-то момент решаете для себя, что Вы не можете на него полагаться, то Вы начинаете искать ресурсы вне семьи. Полагаю, что через какое-то время, либо сразу ваши отношения с мужем прекратятся, и Вы больше не захотите с ним иметь дело, если он не предпримет каких-то кардинальных инноваций и не завоюет снова Ваше доверие и благосклонность.
2. Вы пробуете "включить" Вашего мужа и его мотивацию брать на себя ответственность за семью. Это не быстрая история, поскольку уровень уверенности в себе у Вашего мужа весьма низкий. Тем не менее, при поддержке и любящем взгляде даже очень неуверенный в себе человека может постепенно начать делать маленькие шаги, а потом шаги побольше в сторону повышения ответственности за себя и свою жизнь, обретения устойчивости, веры в свои силы. Если Вы предпочтете этот вариант, то важно начать хвалить и поддерживать мужа за самые малейшие положительные шаги в направлении его "правильного" поведения - а именно - за любую помощь Вам, за любую помощь по дому, за любые попытки найти работу, за поход на собеседование, и так далее. Ругать нужно как можно меньше, лучше - просто игнорировать его несовершенства. Оставаться к ним безразличной, принимать к сведению, но не срываться. А вот за все хорошие поступки - очень поддерживать, хвалить, внушать надежду и уверенность. Как только у мужа начнет хотя бы немного получаться что-то менять, он, скорее всего, вдохновится и захочет достигать еще большего. Безусловно, для того, чтобы муж не сложил руки и не опустился, нельзя его лишать возможности найти работу. Если у Вас посменная работа - значит, на то время, пока Вы дома, мужу необходимо предоставлять возможности полноценно искать работу и, если будут хорошие предложения, обязательно искать возможность для того, чтобы он вышел на работу. Если у мужа нет особой склонности сидеть дома, "приговорить" его к роли домохозяйки - бесперспективно, это лишь станет миной замедленного действия в ваших отношениях.
Второй путь очень трудный, на него нужно много сил, терпения. Но это - единственный, похоже, способ, сохранения вашей семьи. При этом, если динамики не будет совсем, или муж будет срываться в алкогольные запои, этот путь тоже не сработает. Если у мужа ко всей его беспомощности есть алкогольная зависимость, то без того, чтобы он расстался с выпивкой, ничего не сработает. Это он должен решить только самостоятельно, Вы на него повлиять не можете. Так что, с учетом всех этих нелегких вариантов, предлагаю Вам все же подумать о том, какой из вариантов лучше именно для Вас.
27 сент. 2020
Annakarolina
Спасибо! Вы помогли мне по полочкам разложить в своей голове все! Теперь я могу начать решать свои проблемы, опираясь на ваш ответ мне. Надеюсь у меня все получиться
Отзыв о консультации
Спасибо за подробный ответ. Я теперь могу по полочкам всё разложить у себя а голове и начать путь по исправлению ситуации. Очень рекомендую этот сервис! Думаю, что в жизни будут ещё вопросы, которые можно будет здесь задать и получить профессиональный ответ.
Похожие консультации
Консультацию ведет
354Отзывов
1710Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию