Потеряла близкого человека, не могу взять себя в руки. Мне 18 лет

Здравствуйте, мне 18 лет. С самого детства сложные отношения с родителями, потому что отец пил, мать тоже могла уйти в запой, было много неприятных моментов. Ее новый мужчина мог оскорблять меня, а она просто спускала ему это с рук. Как следствие, доверительных отношений с семьей нет, практически ничего о моей жизни и состоянии никто из них не знает. Сейчас я переехала учиться в город за полторы тысячи километров. Прошлой весной в интернете познакомилась с парнем из этого города, влюбилась взаимно. Поняла со временем, что с этим человеком хочу быть, а я моногамный человек и никогда раньше никого не могла полюбить, все эмоции проходили быстро, и интерес пропадал, но не в этом случае. С ним были очень сложные взаимоотношения, после моего переезда мы сблизились сильнее, стали встречаться, он стал моим первым мужчиной.
Два месяца назад меня вызвали на допрос, весь день ничего не говорили, а потом я узнала, что его убили. 36 ножевых ранений, прямо у него дома, убийцу не могут найти. Сейчас стала хорошо общаться с его семьей, это немного помогает, они приняли меня. Это очень ухудшило мое моральное состояние, стала сильнее хотеть умереть, так как он был единственным, что радовало меня и давало хоть как-то отвлечься.
Почти с самого начала я поняла, что не хочу продолжать учиться на этой специальности. Еще в начале учебного года позвонила матери и сказала, что хочу уехать домой, подготовиться к экзамену и поступить снова в следующем году, но она не поняла меня. Теперь я вообще не могу ей доверять, но и учиться не могу. После зимних каникул не хожу на учебу, потому что мне там плохо. Пыталась несколько раз найти работу, но не могу себя взять в руки и довести до конца. В этом городе я одна и мне срочно нужно решать эту проблему, чтобы не остаться на улице без денег и жилья. Но я совершенно не понимаю, для чего мне что-то делать. Никаких целей, мечт, мотивации и желания. И сил никаких нет. Произошедшая ситуация меня окончательно убила морально. Вроде стараюсь привносить в свою жизнь эмоции, вытаскивать себя из этого, а потом руки снова опускаются, я не могу радоваться жизни, не могу хотеть жить, не могу найти в себе сил. Я бы давно что-то с собой сделала, но не хочу приносить боль родственникам, они этого не заслуживают. А сама носить всю эту тяжесть в себе не могу, даже плакать не всегда могу, просто хожу и не могу найти себе место. Внутри все тянет, вспоминаю счастливые моменты с этим человеком и не могу смириться с его смертью. Не хочу больше никого любить, считаю это предательством. Да и не верю, что смогу после этого всего полюбить кого-то настолько же сильно и безусловно.
Очень хочу, чтобы мне помогли каким-то советом. Заранее спасибо за ответ.