Не могу двигаться дальше из-за за своих негативных мыслей. Мне 17 лет

Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 17 лет. Я не знаю куда мое обратиться и как вообще жить дальше, поэтому, буду надеяться на ответ. Я очень хорошо разбираюсь в психологии и в части саморазвития. Читаю множество книг, очень люблю разные курсы, веду блог о саморазвитии, целях и тд. Но помочь себе я не могу, я не знаю что мне делать и как перестать убивать себя. Я всегда хотела для себя хорошего будущего, смоделировала картинку в голове, ставила цели, шла через трудности. У меня есть проблема, связанная с воспитанием. Знаю, что такое случается почти у всех, но у меня выражено в супер яркой форме. У меня осень сильно проявляются чувства вины, огромный стыд, страх и неуверенность. Все это доходит до болезней, стресса и приводит к тому, что я просто пропускаю свою жизнь, зная это. Я сижу и плачу, зная что способна на большее, зная, что могу все, но сейчас я безоружна. Я переживаю и беспокоюсь по мелочам, настолько мелочам, что это просто чьё то слово, отказ, шутка и прочее. Я всегда виню себя, мне всегда стыдно. Это не подростковые проблемы, их я уже успела пережить, это что то более страшное. За последний месяц я потеряла смысл жизни и не знаю куда дальше и как дальше. Все началось с ссоры с матерью, в которой она меня очень сильно задела. Я такой человек, что на слова обращаю внимания, слова многое значат для меня. А для моей матери нет. Она меня не поддерживала, только предъявляла, обвиняла во всем и принижала перед своими проблемами. Так была огромная ссора с оскорблением, давлением и прочим. Она мне сказала: «Твоя жизнь ничего не стоит», «Вот тебе до 16 лет *опу лизали, а сейчас бросили и все, начала возмущаться», «Это все подростковое, я тоже из дома уйти хотела». На тот момент у неё появился бизнес и она начала им заниматься, а я очень гордилась своей назависимостью. Я и правда начала решать все сама, жить самостоятельно. И она мне говорит такое. Ещё я начала вести блог о саморазвитии, своих успехах и тд, я гордилась этим, но и это моя мать обесценила. Обесценила Асю мою жизнь. После этого я сказала, что теперь ты увидишь на что я способна. Мне было очень трудно, но все, мы перестали общаться. Живем как сожители, она даже не знает за что извиняться, думает я маленькая глупая девочка, но это далеко не так. Я начала зарабатывать, покупаю себе еду сама, выделила полочки. Хожу куда хочу, делаю что нужно мне. В какой то степени это дало мне очень классную свободу, а в какой то боль и неистерпимую обиду. Я потихоньку начала налаживать все. У меня есть друзья, родственники, тусовки. Забываться в алкоголе я и не думала, думала как буду дальше, работала. Начала налаживать учебу, хотя и там проблем особо не было, я очень ответственная, учусь хорошо. Потом появилась невзаимный любовь и после этого у меня все изменилось. Как будто из души убрали что то светлое и все померкло. Я всегда переживала из за парней из за своей неуверенности. Мной пользовались, я позволяла. Я как собачка за всеми бегала, а такие не нравятся. Потом стала изучать мужчин, читать книги про отношения между парнем и девушкой, хотела понять что всегда делаю не так, но до сих пор не понимаю. С парнем общались 3 месяца без перерыва. Ездили вместе на отдых кататься на лыжах, дружили. С его стороны была френдзона, а с моей симпатия, но я всегда видела что что то не то. Он постоянно помогал, даже разговаривал с моим бывшим парнем чтобы тот мне больше не звонил, очень помог с организацией дня рождения на коттедже. И я решила, что мы с ним это обсудим когда будем отмечать, потому что я очень сильно переживала, потому что у меня была чувства и невозможно уже было скрывать. Мы достаточно напились, я позвала его на разговор. Сказал что я ему нравлюсь, но что делать дальше он знает, завтра поговорим и целует меня. Через некоторое время встаёт и уходит. Асю ночь пролежал один в комнате, я пошла тусоваться. Утром убежал на такси и не поговорил, сказал друзьям, что «думал» все ночь лежал. Позже написал какую то хрень по типу: «Мне не нужна отношения, ты конечно классная но нет», в тот момент я поняла, что люблю его, но не призналась. Мне было очень больно, особенно от того, что эта ситуация все испортила. Мы больше не общались, я пыталась вернуть общение словами: «слушай давай забудем, это было по пьяне», он сказал «да я уже даже забыл». Больше не переписывались. Потом он начал писать какие то оскорбительнве подколв, пытаться привлечь внимание. Отвечал на фотографии моей подруги: «фу, у тебя некрасивая подруга», «да не парься, я шучу». Спрашивал, почему я ему не пишу. В этот день мы пили и я позвонила ему. Он сказал, что расстроен из за того, что мы не общаемся, но чувств нет. Мне конечно же было больно. И в этом разговоре я упомянула, что у меня цель проснуться с незнакомым парнем на этой тусовке. Так я в прочем и сделала (ничего не было, мы просто целовались), потому что после звонка расплакалась и нашла того, с кем можно заснуть. Мне от этого стало легче. Утром я решила обесценить все свои слова, потому что мне было стыдно и я вообще на основе опыта своего ужасного, никогда не признаюсь от в чем, и ему даже пьяная признаться не смогла, только спрашивала наводящие вопросы. Он написал: «Если ты признаешься кому то в любви, не нужно говорить что хочешь проснуться с незнакомым парнем». И тут меня вопрос, а что за бред? Он отказал мне, он сам не захотел со мной ничего, а теперь по задело то, что я с кем то там тусуюсь. Я специально написала, что у меня никаких чувств нет, что это алкоголь и тд. Все. Через некоторое время я решила написать ему. Ну ив же гипотетически оставили все как раньше, так почему я не могу написать «привет, как дела?». Я написала, он ответил очень холодно и спросил: «это все что тв хотела?», я сказала да, просто поинтересовалась как ты. Он отправил смайлик, который значат то, что он либо злится либо ему все равно. Моих догадок миллиард по поводу этой ситуации, но все таки я пришла к выводу что нравлюсь ему, но это не имеет смысла, ведь уже все. Я опять же виню себя за то, что все испортила, что испортила с ним отношения. Он замечательный человек, очень умный и добрый. Не сделал мне ничего никогда плохого, отличался от всех парней. Да даже сейчас по сути ничего плохо не сделал, но его поведение это ужас. Думаю, он испугался ответственности, но не знаю. Мне было больно, очень больно жить с этой любовь и осознанием того, что он меня ненавидит, хотя я правда ничего не сделала плохого. И я поняла, что мне больше не нужна любовь, мне нужно отдохнуть и забыться. Начала ходить на тусовки, целоваться с мальчиками без обязательств, просто чтобы забыться. И это начало помогать (не подумайте, это не разгульная образ жизни). Но тут произошла ещё одна ситуация. Мне давно симпатичен один парень, и он позвал меня к себе на день рождения. Я конечно же, выглядела прекрасно и знала, что тоже симпатична, видела по взгляду. Потом мы пили, уже начали вместе танцевать, а потом меня заставили выпить какой то ужасный коктейль и я просто не помнила что было, в первый раз в своей жизни. В моей памяти отрывки поцелуя с этим парнем, а потом, я просто просыпаюсь на диване с другим. Понимаю, что с ним я тоже целовалась, но я ничего не помню. Как же я себя корила, как же это противоречит моим принципам. Но понимаете, я даже не помню как я с ним оказалась, как так вышло и мне так стыдно перед тем парнем, который нравится мне. Я хотела проснуться с ним, а не с этим. Мне было жутко от самой себя, я пошла поговорить с Максимом (который позвал на др). Я выяснила, что когда я была уже не в себе, он уложил меня на диван и ушёл, а как там появился тот парень я до сих пор не знаю, я извинилась перед Максимом, но поняла, что теперь вообще потеряла надежду познакомиться с ним ближе. Я поехала домой и начала плакать. Ведь сейчас могут пойти дурацкие слухи (а я всегда под вниманием людей), про меня их и так много ходит. Я боюсь, что эта компания во мне разочаровалась, а в особенности Максим. Он меня конечно успокоил, сказал что не за что извиняться. Но сегодня я решила сделать первый шаг ему на встречу. И конечно же, он отвечал очень холодно. Без смайликов и вопросов ко мне. Было ясно, что я опять все испортила. Но я не хотела... Я не понимаю что со мной не так, почему у меня такие с парнями проблемы, почему я всегда пытаюсь все выяснять, а меня не слушают, отказывают, хотя я не вешаюсь никогда ни на кого. Я достаточно скромно себя веду и никогда ни к кому не лезу, но все равно от меня сбегают. У меня есть своя жизнь, своё мнение, я достаточно красива, но не клеется. Теперь мне стыдно, теперь ч боюсь осуждения общества и того, что думает Максим, потому что его мнение обо мне очень важно, но я все испортила, продолжения не будет. Самое смешное, что я знаю, что все это бред собачий. Я знаю, что это глупо, знаю, что не стоит об этом думать, надо идти дальше, но не могу. Это моя привычная система реагирования, она уже привычкой «вросла» в мое тело и меняет все на химическом уровне моего тела. Если стыд- то меня бросает в жар, трясутся руки, сжимается в груди. Даже если это такая мелочь, как «подскользнулась на улице». Я активно работаю над уверенность и беспокойством. Медитирую, витаю книги, стараюсь работать с сознанием, менять привычки но не получается, особенно сейчас. Я знаю что повлияло на мою неуверенность и что сделало меня такой, но я это уже прожила. Это было давление со стороны компании моих «когда то друзей», где меня унижали, распространяли слухи. За год я выработала такую систему реагирования и это помогало мне, но я хочу жить и я хочу большего. Я не хочу быть такой, какая я сейчас, но я не могу справиться с болью и я не знаю что мне думать и делать. А особенно, меня сейчас волнует Максим и его мнение обо мне, я не знаю что я сделала не так и как привлечь его внимание. Я слишком много раз обжигалась и моя неуверенность достигла пика, я так больше не могу. У меня апатия и депрессия. Есть друзья, но это не то, чувство одиночества преследует. Жуткое чувство беспомощности и ненужности. Я не понимаю, почему парни со мной так поступают, я не понимаю, почему не могу быть просто счастлива, почему не могу встать и идти дальше, почему не могу перестать переживать, перестать винить себя и стать уверенной. Я не понимаю, почему сейчас все сжимается в груди. Я не знаю как выгляжу со стороны и как меня воспринимают люди. Мне постоянно говорят негатив и высказывают непонимание по поводу моей деятельности в блоге «Вика, твоё саморазвитие это хрень», «шлюха», «Некрасивая». Но есть хорошей вещи, есть те, кто любит мой блог, есть друзья, которые поддерживают. Но я не могу. Я даже наедине с мыслями не могу остаться, я не знаю что мне делать... Как мне просто успокоиться и жить дальше, если все книжные советы и медитация не помогают? Как мне наладить личную жизнь и понять, что я не виновата, что я красивая и все хорошо. Как понять, что я сильная и могу идти дальше, что я достойна всего, достойна хорошего будущего и хорошего парня. Мои мысли меня убивают, я боюсь идти завтра в школу, ведь там будет вся компания с дня рождения и могут пойти слухи, а их я не выдержу, мне сейчас очень сложно. Мне не хочется ничего делать, спать и лежать тоже не могу, мысли сводят с ума. Помогите пожалуйста