Условия труда невыносимы. Как изменить отношение к работе? Или пора менять работу?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Вы в тяжелой ситуации и похоже дошли до критической точки. Давайте разбираться что происходит.

Добрый день, меня зовут Елена.

муж говорит, что дома я пораждаю все конфликты, вношу негатив, винит меня в своей возбужденности.

Мой муж был хорошо выпивший, я ему предложила поехать домой. Мы вышли на улицу, проветриться и поймать машину. Пока шли до дороги он начал на меня ругаться, начал мне говорить разные гадости и оскорблять меня,

Он пришел, начал кричать на меня, хватать, в итоге ударил меня я упала и дальше как в тумане.

Но это

Один раз он меня уже сильно толкал, тоже сильно падала и ходила с синяками, но там он говорит, что точно была моя вина, я его довела, но тут признает, что я ничего не сделала плохого. Вину за собой чувствует.

- это очень настораживающее агрессивное поведение мужа. И даже если "виноваты Вы", если его довели, если проблемы с детьми - это не причина для того, чтобы так позволять себя вести. Вы говорили о недопустимости такого поведения в дальнейшем?

Елена, конечно нервная ситуация на работе обостряет семейные конфликты.

В итоге я перестала спать нормально, перевозбужденная, реагирую на все остро.

Думали о том, чтобы начать подыскивать другую работу? Но фактически потерпеть если все сложится как Вы планируете осталось немного.

По графику в конце июля 2019 у меня отпуск, думала отгуляю и уйду.

Да, я говорила об этом с ним. Пояснил, что он от посторонних может слушать что угодно, но если его критикует близкий ему человек, делает замечание то для него это очень много значит, намного болезненней. Виноваты во всем или вопли (как он это называет). Вопли-это когда я уже говорю эмоционально, иногда громче чем обычно.

Конечно думаю о смене работы, мне тоже кажется что не долго осталось до июля, но конец марта мне дался с трудом. Сильный прессинг и давление со стороны руководства. Я понимаю, что нужно как то дотерпеть, но как? От меня зависит бОльшая цифра выполнения плана фирмой т. к. я занимаюсь очень крупными и объемообразующими клиентами, отсюда постоянная дерготня по отчетам, что когда и сколько я продам. Руководство хочет зарплату, а не стыки от высшего руководства

Хорошо, тогда можно составить пакт о ненападении? Договориться что он не станет больше толкать Вас ни при каких обстоятельствах. Потому что повышенный голос это просто неприятно, а такое агрессивное поведение опасно для здоровья. Это действительно очень серьезный вопрос. Вы со своей стороны попробуйте не повышать на него голос, а либо говорить спокойно и конструктивно, либо уходить от конфликта. Потому что на повышенных тонах все равно ничего не решить, люди не слышат друг друга.

Руководство хочет зарплату,

Зарплата и Вам нужна, и в идеале если снизить напряженность можно было бы это время потерпеть. Но передышка Вам нужна уже сейчас. Возможно взять больничный или хотя бы неделю отпуска за свой счет? Потому что напряжение и так велико.
Просто немного отдохнуть, привести мысли в порядок, выспаться - именно это на сегодняшний момент очень важно. А потом возьметесь за работу и уже постараетесь доработать до отпуска.

Сильный прессинг и давление со стороны руководства.

- это не конструктивно потому что результат не повысит, а люди при такой политике скоро разбегутся. Дайте себе немного отдыха, это необходимо для аккумуляции сил, они справятся, поверьте. Думайте о себе сейчас, не о руководстве, не о продажах. О себе.

Уход от конфликтов это хорошо, но рано или поздно возникают какие либо вопросы. Я их решаю, проговариваю, объясняю что и как я вижу и почему. Аргументы есть, для меня есть, а для него их может и не быть. Для него это не аргументы, или вообще для него этот вопрос не вопрос, не считает нужным его решать. Раз просрочек, два..., на третий уже могу сказать громче чем обычный мой голос и все... Он в ярости, он зол, а я " овца, дура" и т. П

Я уже взяла больничный, отдыхаю неделю, высыпаюсь. Я знаю, что приду на работу и к вечеру первого рабочего дня будет желание все взорвать вокруг себя. У меня и стоит вопрос- как дотерпеть? Новопассит? Афобазол? Коньяк?))

Он в ярости, он зол, а я " овца, дура"

Жаль что не получается решать семейные проблемы спокойно и конструктивно. Это важно, два человека могут услышать друг друга если захотят. Если он не слышит - в чем причина. Выясните, когда вы оба спокойны и можете разговаривать. В идеале вашей семейной паре надо поработать с психологом - очно, или по Скайпу - как Вам удобно. Но слушать и слышать друг друга необходимо, иначе конфликты, непонимание и взаимные обиды только нарастают. Оскорбления конечно недопустимы, грубость не делает ничего хорошего для семейных отношений. Вы позволяете себе в его адрес эпитеты "баран" или "дурак"?

Я уже взяла больничный, отдыхаю неделю, высыпаюсь

- это прекрасно, сейчас это необходимо, восстановиться и отдохнуть. Только обязательно создать себе условия для отдыха и не выяснять отношения с мужем. Пусть все пока успокоится.

Я знаю, что приду на работу и к вечеру первого рабочего дня будет желание все взорвать вокруг себя. У меня и стоит вопрос- как дотерпеть? Новопассит? Афобазол? Коньяк?))

- хорошая новость, Вы придете выспавшейся, отдохнувшей, с новыми силами и целью дотерпеть :) это уже огромный плюс.

Все равно выбор пока небогат - или дотерпеть или уволиться и искать другую работу. Пусть на три месяца. Зато новая работа, новые люди, новые проблемы. Пока адаптация, интерес к новой деятельности - время пройдет незаметно. А если переезд по каким-то причинам отложится - может быть и так, будет не так печально. А на этой работе каждый день как подвиг. Подумайте об этом, возможно что-то другое подыскать на это время.

Он не слышит по причинам:
-он уже разразился- ему надо перекипеть, остыть. Пока этого не случится дальше вести разговор бесполезно.
- не его вопрос. Он считает что тут и решать то него. Это не нужный ему вопрос, не стоящий его внимания и рассуждения.
- не мое дело решать вопрос. Это вопрос его, он сам его решит как ему нужно, мне туда не надо совать свой нос.
- не слышит по причине "воплей". Говорит, что все нужно решать с обычным тембром голоса, спокойно. Но ведь бывают вопросы, дискуссия и эмоции. Всегда считала что эмоционировать и орать это разные вещи. И эмоционировать это нормально, мы все разные, с разными взглядами, темпераментом. Как иначе выражать свое отношение к тому или иному вопросу и решению по нему?
А тут как мышь-сиди и ровно разговаривай, а внутри тебя Везувий уже взорвался, вместо крови лава по венам. И сидеть не подавать вида не получается.

При недавнем накале после очередного неудобного ему вопроса и моего мнения по этому поводу, он назвал меня всяко разно и я задала ему вопрос " А почему я то овца? То тварь? То еще кто то? Почему ты себе позволяешь так со мной говорить? Не нравится- не живи, но оскорблять не надо. Я овца? Ты олень!" Раньше отвечала" иди так с мамой со своей разговаривай, с сестрой, коллегами"
Он очень обижается когда я его оскорбляю, на что то указываю, делаю замечания. Он много раз говорил, что от чужих готов слышать что угодно и его это не ранит, но если ему говорит что то родной ему человек, родной ему человек ругает, повышает голос его это сильно ранит, выводит из себя, оглушает, выбивает из равновесия.

На работу вот как то надо настроиться. Надо как то дотянуть-стоит цель переезд, этого переезда мы хотим оба, там лес, природа, водоем недалеко. Там красиво. Я разместила резюме в той местности, если будут какие то отклики работодателей, то поеду на собеседования либо пройду их удаленно, допустим по телефону. Подала резюме не по своей сфере т. к. устала от продаж, выгорела. Готова пойти хоть куда, пусть меньше будет доход, но чтобы на работу хотелось идти. Все прошлые места работы были "вау, я хочу идти на работу, там мне хорошо, там я могу то... И то... Я хочу достичь того то и того..."

Ситуация с решением вопроса - игра в одни ворота, потому что любой Ваш вопрос можно объявить

- не его вопрос.

не нужный ему вопрос,

- не мое дело решать вопрос.

А потом когда он уже не слышит и не хочет слышать, конечно начнутся "вопли", потому что Вы не можете никак привлечь внимание к чему-то важному для Вас. Так всегда было?
Проблема - конструктивного решения для двоих нет, а когда одна сторона все время давит, а другая вынуждена подчиняться, но ей это категорически не нравится, чем может закончится?

я задала ему вопрос " А почему я то овца? То тварь? То еще кто то? Почему ты себе позволяешь так со мной говорить? Не нравится- не живи, но оскорблять не надо. Я овца? Ты олень!"

- Вы стали сопротивляться. А значит конфликтов может стать больше.

Он очень обижается когда я его оскорбляю, на что то указываю, делаю замечания. Он много раз говорил, что от чужих готов слышать что угодно и его это не ранит, но если ему говорит что то родной ему человек, родной ему человек ругает, повышает голос его это сильно ранит, выводит из себя, оглушает, выбивает из равновесия.

Это противоречие, он родного человека может оскорбить?

-он уже разразился- ему надо перекипеть, остыть.

- он на Вас голос повышать может и ему проявлять эмоции позволительно?

он меня уже сильно толкал, тоже сильно падала и ходила с синяками, но там он говорит, что точно была моя вина, я его довела,

- он может даже агрессию проявлять?

эмоционировать и орать это разные вещи. И эмоционировать это нормально, мы все разные, с разными взглядами, темпераментом. Как иначе выражать свое отношение к тому или иному вопросу и решению по нему?

- Елена, это нормально. И если мы о чем-то эмоционально рассказываем это конечно по тембру и громкости голоса отличается от обычного спокойного разговора.

Пока муж сам не захочет изменить эту ситуацию и свое поведение - с его стороны все останется без изменений. Но если другая сторона изменит свое поведение - все равно вся система изменится. Мы можем влиять только на Ваше поведение, чтобы попытаться снизить частоту и интенсивность конфликтов. Вы эмоциональны, поэтому будет трудно - но если Вы хотите чтобы стало спокойнее вам обоим, попробуйте все-таки изменить тактику поведения - не повышать голос. Если Вы чувствуете, что он уже не слышит, скажите что Вы вернетесь к этому позже - когда он будет готов Вас выслушать и поговорить. И возвращайтесь к вопросу снова. Привлекайте его внимание к тому, что Вы сейчас не кричите, а говорите спокойно и хотите вместе с ним решить важный вопрос.
Если говорите, то употребляйте больше "Я-сообщений" , не "Ты опять не слышишь..., Ты всегда так себя ведешь..., а "Я переживаю, что не могу сказать тебе... Мне неприятно, когда меня не слышат..., Я волнуюсь, что... Используйте его слова и выражения, чтобы ему было понятнее - Меня сильно ранит... Меня оглушает... Меня выводит из равновесия...
Таким образом Вы говорите о своих чувствах, но не указываете на его виновность в чем-то, снимаете для него необходимость защищаться.
Два человека могут договориться, если оба этого хотят. Но курс семейной терапии Вашей семье очень нужен, потому что самое недопустимое что происходит - это агрессивное поведение, над этим надо работать очень серьезно. Это Ваша жизнь и здоровье.

Так всегда было?

Добрый день, Ольга! Да, так было в большинстве случаев и ранее, но в начале отношений нет как правило очень важных вопросов. Все вопросы под грифом " это тебя не касается" это вопросы связанные с прошлыми его семьями и отношениями там. Без надобности я в них не лезу, но если этот "скелет выходит из шкафа" и хоть как то начинает проявляться-звонок от бывших жен, звонки детей, повесткой в суд, исполнительным делопроизводством соответственно я разговариваю с ним об этом. Против того, чтобы звонили дети я ничего не имею. Против их общения тоже. Дети взрослеют и им уже не нужно чтобы папа их просто катал на санках им нужны материальные подарки каждую встречу. Есть разные потребности от киндера до айфона. Отчасти я согласна, что детей надо баловать им надо доставлять радость. У нас же получилось, что дети от папы ждут только подарков. Как только он идет с ними гулять от них требования: папа ты нам должен то то и то то купить, если он отказывает им они могут сказать "а тогда мы не пойдем с тобой гулять". Не знаю как они сейчас живут и кто им привил такой подход к жизни -родители, бабушки, дедушки или прочий социум, но сейчас не об этом. Муж мне рассказал об этом, дал понять, что такой подход детей его не устраивает. Соответственно я с ним начала разговаривать на эти темы, искать пути решения вопросов. Мне за него больно когда он окрыленный летит к ним поздравить их с днем рождения, а в итоге детей выводят в подъезд или к подъезду он им дарит подарки, хочет дальше с ними общаться, а они уходят домой т. к. их похвала мама и уже новый Папа. Когда первая женщина подала на него иск в суд на 400 000 и на него наложили запрет на выезд за границу. Как мне не лесть в эти вопросы? Ладно сумму пересчитали, она стала меньше, но если подать ответное заявление в суд то сумма может стать еще меньше. Об этом и получился последний грубый разговор. Я настаивала на подаче этого заявления. Именно настаивала т. к. до этого просто говорила и намекала на протяжении двух лет. В итоге он разозлился и закричал на меня "это не твоё дело, я не буду делать все по твоей указке, и после того как ты настаиваешь я точно не пойду подавать это заявление!" На что я ответила"да... На улицу пойду без шапки, назло маме отморожу себе уши".

Недавно с ним разговаривала- как мне знать стоит или нет к тебе идти с тем или иным вопросом. Ответ- если что то глобальное то да, если покупки в дом от 10 000 то да, если отпуск семьи то да, если ты что то хочешь на себя надеть то не спрашивай, что приготовить-не спрашивай. Все что не отразится на здоровье, благосостоянии семьи и наших родных-делай как хочешь. Но ведь так хочется поговорить, пообсуждать что то вдвоем. Как сделать дома ремонт? Давай посмотрим примеры в интернете? ОК, смотрит 2-3 изображения. Выбирает одно из них- вот так давай сделаем. Начинаю дополнять, корректировать - ответ один "если ты знаешь как ты хочешь чего ты меня спрашиваешь и мозг мне выносишь". А как же мыслить, мечтать, обсуждать?

Елена, мы все очень разные, то что нравится Вам может не нравиться ему, это нормально. Для Вас обсуждение покупок для ремонта удовольствие - для него раздражение, потому что перерастает в спор. Тогда в мелочах, которые не так важны - можно подстроиться, и не обсуждать с ним это, подчеркиваю, в мелочах. Какие Вы шторы или обои подберете его судя по всему не очень волнует, обсудите это с подругой. Если потом он не критикует Ваш выбор - делайте это сами и получайте удовольствие. Вопросы более серьезные, то что необходимо обсуждать - обсуждайте, но спокойно, конструктивно. Что касается бывших семей, детей, отношений - пусть рассказывает и делится с Вами сам. Ему некомфортно и обидно, что так происходит. Помочь Вы не можете, только поддержать, если он захочет. И в той же форме - мне жаль, что так происходит... Мне обидно за тебя... То есть Вы поддерживаете, но не обвиняете. Дети не виноваты, он как отец пусть сам решает - договаривается как и когда их навещать, что дарить. Вы знали о детях, когда выходили замуж. Лишняя тема для конфликта Вам не нужна, избегайте этого вопроса, пока он сам не попросит поддержки.

он может даже агрессию проявлять?

Да, проявлял. Толкал, отталкивал меня если я подходила, если что то хотела допустим в тот момент забрать из рук или преградить путь. Сейчас такого не делаю, он намного сильнее меня и в гневе внесет меня с пути и не заметит. А последняя ситуация в баре показала, что мне и начинать то не надо и на пути стоять не надо. Итог один-синяки. Только в этот раз как он говорит, он признает что я не виновата, а в предыдущие разы я его провоцировала. И как еще объясняет, что у него копится т. к. я его регулярно пилю, а потом он взрывается. Не совсем понимаю чем пилю т. к. практически ни о чем с ним не разговариваю, все дежурно - с добрым утром, приятного аппетита и т. П

Он судя по всему вспыльчивый и раздражительный человек, его отрицательные эмоции накапливаются, он их подавляет, но потом происходит взрыв. Это его стиль жизни, его метод реагирования. С этим можно работать - учиться сбрасывать негатив правильно (спорт, любимое дело), учиться расслабляться, не реагировать остро на мелочи - это самоанализ, самоконтроль. Для этого нужно его желание изменить это. Вы можете изменить только себя, свой способ реагирования на ситуацию.

Я настаивала на подаче этого заявления. Именно настаивала т. к. до этого просто говорила и намекала на протяжении двух лет. В итоге он разозлился и закричал на меня

- он выбрал избегание от неприятной ситуации, даже ценой потери денег. Скорее всего ему не хочется встречаться с бывшей женой, а новый суд - все снова, опять буря неприятных эмоций. Пусть он сам решит - сможет он все это вынести или нет. Это для вас только материальный вопрос, для него - очень трудный эмоциональный.

мне и начинать то не надо и на пути стоять не надо.

- Вам жить с этим мужчиной и это Ваш выбор как это будет.

.

Вам жить с этим мужчиной и это Ваш выбор как это будет

Когда выходила замуж он был более спокойный, сдержаннее возможно. Вы написали что нам необходима семейная терапия. Как это выглядит, какие аспекты она затрагивает, мы участвуем в ней оба сразу или как то по очереди?

Хочется так же понять вкратце: моя проблема- эмоциональность, у него - агрессия и самоконтроль?

Да, Елена, хорошо если он тоже поддержит Вас в желании сделать семейную жизнь более спокойной и приятной для вас обоих. Можно пытаться разговаривать и решать эти проблемы самостоятельно, можно с психологом очно - семейная пара идет вместе на терапию, вместе или по отдельности по Скайпу, по переписке - с каждым отдельно, но главное что люди хотят изменить ситуацию к лучшему. Общее желание - это важно. Если только Вы будете пытаться сгладить - эффект будет меньше, но все равно будет. Меняем часть системы - меняется вся система.

семейная терапия. Как это выглядит, какие аспекты она затрагивает,

- все что можно затронуть, личностные особенности, семейные отношения, поведение в конфликте, внутрисемейное общение, сексуальные отношения (если это допустимо для пары) Выглядит как серия консультаций, где супруги общаются в терапевтом в виде искреннего диалога и пытаются найти решение проблем.

моя проблема- эмоциональность, у него - агрессия и самоконтроль?

- да Вы правы, и с тем и с другим можно работать и приводить пару к более гармоничному состоянию.

Т. е. с моей стороны всегда должен быть "штиль"? Я должна убрать все эмоции, тембр? Эффект " мягкие лапки" во всем?

- нет, не во всем, в мелочах, в том что не так важно. Приведу пример - если ребенку запрещать все, он живет в тюрьме и ждет что кто-то решит за него. Если запрещать адекватно и разумно - это свобода и осознание ответственности за свои действия. Важное понятие - адекватность, чувство меры. Здесь так же - если спорить из-за всего можно закопаться в конфликтах и вся жизнь будет сплошное раздражение друг на друга. Если спорить из-за важных вопросов, это нормально, вы оба должны найти адекватное решение. Подумайте об этом, и отличайте мелочи от важного.

Как это выглядит? Я вроде его ни в чем не виню. Искренне думала, что если человек начал об этом разговор сам, то он нуждается в обсуждении этого вопроса, помощи в нем.

- это именно вопрос бывшей семьи и отношений. Все что касается этого - проявите деликатность, потому что там куда не ткни, везде больно. От этого такая болезненная реакция на все Ваши слова в эту сторону. Это кстати тоже отдельная тема для консультирования с психологом - потому что там очень много чувств, которые хорошо осознать, пережить и отпустить, чтобы в настоящее от этого прошлого не шел негатив. А Вы в свою очередь, можете испытывать ревность к его прошлому и тоже демонстрировать эмоциональность и раздражение.
Лучший вариант Вашего поведения - это поддержка, остальное все сам, это его территория. Конечно, если он захочет например вместе пойти гулять с ребенком и попросит Вас составить им компанию, это отдельный вопрос. Если бывшая жена не против и Вы готовы - подержите его. Попросит совета - скажите что думаете, максимально мягко: Мне обидно за тебя... Мне жаль..., без резкого осуждения и обвинений, пусть он сам если захочет выражает гнев, обиду, чувство вины. Но теперь есть ваша семья, ваши отношения - говорите о том, что Вас волнует в этой сфере.

Можно пытаться разговаривать и решать эти проблемы самостоятельно, можно с психологом очно

Самостоятельно скорее всего не получится т. к. перейдёт всё в препирательство. Нужен взгляд со стороны, третья сторона и у этой стороны должно быть образование на такие работы т. е. Вы, психологи. Подскажите как нам правильно подобрать семейного психолога? Как обозначить проблему правильно? Работаете ли вы с этими вопросами? Как проходит эта работа, сколько она стоит и как оплачивается?

Самостоятельно скорее всего не получится т. к. перейдёт всё в препирательство.

Вы правы, потому что у вас именно это и есть проблема, услышать друг друга. Очно - найти психолога в Вашем городе и ходить на занятия по расписанию.
Я могу работать с Вами на расстоянии - это или Скайп или переписка, договоримся в личных сообщениях. Выберем удобное время. Если муж захочет буду рада помочь. Могу продолжать работать с Вами отдельно, если он все-таки не захочет - может быть и так. Это его выбор. Тогда мы только с Вами будем пытаться изменить систему, это тоже возможно. Потому что меняетесь и иначе реагируете Вы - меняются его реакции тоже. Ситуация конфликта становится другой. Он как бы вынужден подстроиться под меняющиеся условия. Важно, что Вы хотите сохранить отношения и сделать их лучше. Вы семья, любящие люди и жаль когда жизнь состоит из бесконечного выяснения отношений, вместо того чтобы люди были просто счастливы. Тем более хватает острых ощущений и на работе, хочется чтобы дом был теплым и безопасным. А это зависит от тех кто в нем живет :)

Елена, могу я Вам еще помочь? Если мы решили вопрос - завершайте консультацию :)