Как вернуть интимную жизнь с мужем? Даже целоваться с ним не хочу. В браке 4 года

Здравствуйте, Елена. В решении семейных проблем обычно выделяют несколько возможных путей выхода из ситуации.
- оставить все как есть (но это неконструктивное решение вопроса)
- пытаться изменить ситуацию всему возможными способами,
- расстаться и каждый из супругов пойдет своим путем и будет искать свое счастье. Если Вы пытались развестись,

подавала на развод, из-за пофигизма мужа

Но в первые годы брака Вы желали его, близость была и все было хорошо? Каким он был, какими качествами обладал как мужчина и чем привлекал Вас?

Я бы предпочла изменить ситуацию, но как полюбить мужа, если мне даже запах его не нравится!? Во время расставания у меня был другой мужчина, более импульсивный, напористый, с "желанием в глазах". Муж же не может меня возбудить, хоть всю зацелует, а я не могу заставить себя проявить инициативу, хотя теперь знаю, что могу и инициативу проявлять и возбуждаться.

Все дело в сравнении с другим мужчиной?
Потому что если отторжение даже на уровне запаха, действительно сложно вернуть желание. Замуж выходили по любви, была страсть или как-то не поняли своего отношения к нему как к мужчине?

С интимом были проблемы и до измены, не возбуждалась, пользовались всегда смазкой. А "спала" с мужем по большей части, чтобы не изменял. Сейсас же я изменила свое мнение и не делаю то, что мне не нравится.
Замуж выходила возможно и по любви, по крайней мере время хотелось проводить вместе и было желание к нему прикасаться. Сейчас же он выполняет мой любой каприз, а я не могу к нему по другому относиться. Он безконфликтный человек, сам ни когда о проблеме не заговорит, что очень бесит, за последним разговором пришли к общему выводу, что нас держит ребенок и считаем, что дальше сможем так жить, т. к. собираемся покупать жилье. А я стала очень раздражительной, я бы сказала даже злой

я изменила свое мнение и не делаю то, что мне не нравится.

- это первый вариант "оставить все как есть", делайте то что делали раньше. Или сейчас Ваши отношения настолько потеряли ценность и Вам стало все равно, будут с его стороны измены или нет?

Для ребенка мы хорошие родители, в смысле мы не ругаемся при ребенке, не оскарбляем друг друга, т. е. со стороны мы хорошая семья.
К чему приведет такое мое отношение к мужу, я не знаю. Думаю, что он долго будет терпеть, приспособится, он такой по характеру. Мы еще надеимся, что все наладится.

Отношения я перестала ценить, если узнаю, что он изменил, истерить не стану

Противоречия

мы не ругаемся при ребенке, не оскарбляем друг друга, т. е. со стороны мы хорошая семья.

Со стороны, но не изнутри. Ребенок, даже маленький на уровне эмоций понимает все, что происходит между родителями. А уж этот холод и отторжение на физическом уровне тем более. Это ложь и ребенок ее буквально кожей чувствует. Это очень важно помнить и не испытывать иллюзий, что это не отражается на ребенке. Мама и папа любят друг друга или не любят, почувствуйте эту разницу. Как вели себя Ваши родители, когда Вы были маленькой?

Если Вы хотите реально наладить отношения и вернуть близость хотя бы на тот уровень, который был, Вам придется работать над этим. Переоценить эти отношения, вновь сделать их ценными для себя. Найти в нем такие качества, которые Вас увлекут. Когда он станет Вам по-настоящему нужен, как муж, как мужчина - и близость будет на другом уровне.
Вам необходимо определиться, ответить на вопрос "Хочу я налаживать эти отношения? Готова я работать над этим?"

Да, я знаю, что противоречу сама себе, поэтому и обратилась за помощью. Просто с одной стороны не хочу терять зону комфотра, надеясь, что все наладится, а с другой стороны понимаю, что и себя и мужа мучаю своим отношением.
Мои родители никогда при нас не ругались, но и не помню, чтобы при нас они проявляли чувства друг у другу. Хотя секс у них до сих пор стабильно

Ваши родители возможно счастливы в браке. Родители и не должны демонстрировать сексуальность отношений перед детьми, но их теплота, дружественность, обьятия, поддержка, искреннее общение очень "считывается" детьми.

не хочу терять зону комфорта,

- сложно сказать есть ли она, это две стороны одной медали. С одной стороны Вы не делаете того, что не хотите. С другой теряете отношения и мужчину как партнера, как мужа. И живете в ледяной пещере вместо теплого дома. Потому что он пока видимо некое чувство вины испытывает перед Вами и вроде на все готов, любой каприз. Но как долго он сможет выносить эту ситуацию, ведь он тоже человек?
В любом случае, если такая ситуация Вас обоих устраивает - то можно жить и так. Если не устраивает, то "влюбиться в собственного мужа" можно попробовать, если поставить себе цель и сделать эти отношения ярче, интереснее, поиграть с этим. Встретиться заново например. Где-то в номере отеля или за городом. Или поехать в небольшое путешествие. Вдвоем. Потому что Вы должны как бы заново узнать друг друга. Но - этого должны желать оба. Хотеть эти отношения восстановить и даже открыть в них что-то новое. Подумайте об этом.

Что надо сделать, чтобы поменять к нему отношение? Устранить свою обиду.

из-за пофигизма мужа

- расскажите об этом подробнее

Что он не поджержал меня, когда его мать орала, что я неправильно воспитываю ребенка и ее надо бить (при том у ребенка инвалидность по зрению, еще одна обида на него, что он не поддерживал меня когда узнали об этом, я понимаю, что он тоже переживает, но об этом не говорит и виду не показыаает). Я с ребенком уехала в другой город, где меня могли поддержать и предложили хорошую работу, потому что он сказал, что не сможет нас содержать на съемной квартире. И 5 месяцев мы жили раздельно, он приезжал периодически и считал это нормой, не хотел менять удобную, хоть и не любимую работу. И только когда я пала духом и подала на развод он опомнился и переехал к нам.

Вы пережили непростое время, но если все-таки решили остаться вместе, то судя по всему были готовы простить. Потому что иначе развелись бы.

Что он не поджержал меня, когда его мать орала, что я неправильно воспитываю ребенка и ее надо бить

- видимо не хотел обострять конфликт с матерью еще больше. А до этого Вы жили все вместе на территории свекрови?

По большей части, потому что он надавил на слабо, ссылаясь на то, что взрослые люди не решают проблемы разводом. Признал свою ошибку и просил дать ему шанс. Хотя я его предупреждала, что его не люблю и потребуется время для восстановления отношений. Да, жили в доме свекрови, она уезжает на заработки, и получается, что живет в своем доме 5 месяцев в году

Но эти 5 месяцев было трудно жить вместе из-за конфликтов. В итоге уехали в другой город. Ситуация более менее понятна - если Вы там жили, он действительно не хотел портить отношения с матерью. Потому что жизнь стала бы совсем невыносимой. Да и относился наверное к ней гораздо снисходительнее - это для Вас она свекровь, для него мать - родной человек.

взрослые люди не решают проблемы разводом.

- почему это аргумент? Взрослые люди решают проблемы разводом, если не любят друг друга и не хотят больше быть вместе.
Но если Вы остались вместе, значит хотели сохранить семью. Теперь продолжайте работать над этим.

Все в нашей голове, если хотите простить - простите. Можно просто на уровне логики - дело прошлое, все уже на эту тему выяснили, признал себя виновным, можно перевернуть страницу и жить дальше. Или использовать например психологическую технику, когда пишем письмо - выплескиваем весь свой гнев, обиду. Потом не перечитывая, сжигаем. Таким образом еще раз проживаем и отпускаем эти чувства навсегда. Когда это произойдет и Вы почувствуете что простили, возможно тогда и отношение к близости с ним изменится.

Он говорил, что любит меня, а я сослалась на то, что с детства слышала от мамы "главное, чтобы мужчина любил". Ну и опять же хочется, чтобы ребенок жил в полноценной семье.
Что подразумеваете над, продолжать работать над этим?

чтобы ребенок жил в полноценной семье.

.
Для этого, если на вопрос "Вы готовы работать над отношениями" вы отвечаете для себя самой - да, работаете над прощением этих обид, которые мешают Вам принять окончательно своего мужа обратно. В идеале работать с психологом очно или по Скайпу, или по переписке - как Вам удобно. Это не решить за одну консультацию, Вы понимаете. Постараться переоценить эти отношения и этого мужчину для Вас, пока Вы его как будто презираете, не уважаете за то как он себя вел. Опирайтесь на сильные стороны, что в нем есть хорошего, почему Вы остались рядом с ним. Ваша мотивация наладить отношения - это Ваша сильная сторона, если Вам это нужно - Вы будете стараться делать все что можете, для налаживания отношений. Он с Ваших слов, старается.

Я вас поняла, спасибо за совет

Я рада, если мне удалось помочь Вам разобраться в ситуации. А письмо попробуйте написать - возможно это поможет справиться с обидой быстрее и отпустить этот ненужный негатив. Если муж и жена вдвоем хотят наладить отношения - они сделают это. Удачи Вам :) Если мы решили вопрос, завершайте консультацию.