КонсультацииСемейные отношения
Ждать возвращения мужа или строить жизнь без него?
1555
28 дек. 2016
Юлия Иванова
Здравствуйте. От меня ушел муж. Мы прожили вместе 11 лет, 6 лет просто и 5 лет в браке. Он за мной ухаживал два года прежде чем я согласилась с ним встречаться, мне было19, а ему 26. Мы с самого начала были не только любимыми, но и друзьями, нам было хорошо вместе даже молчать, общие интересы и общие друзья и т. д. У нас была привычка до брака расставаться на месяц или пару недель, но всегда мирились, расставания были бурными, была и измена с его стороны, я простила потому, что узнала через три года и было это из за нашей ссоры, больше он за таким пагубным делом замечен не был (я держала ухо востро), да в принципе он и не бабник. До меня у него серьезных отношений не было, да и не серьезных особо тоже. После свадьбы мы не разу не расставались, особо не ругались, жили счастливо. Он семейный, все в дом. Был один грешок за ним, мог на выходных у брата как говориться "забухать" и прийти поздно ночью, но не часто. А в последнее время все изменилось, он перевелся в новый коллектив, новый график работы, стал чаще бывать у брата, ходить к маме на обеды, что раньше было редко, грубо разговаривать, говорить, что я "выношу ему мозг". Мы чуть несколько раз не расстались. Он "послал" даже лучшего друга. Я создавала ему тепличные условия, думала так он придет в себя. Последней каплей стала вечеринка с коллегами где он напился, оттуда забрал его брат и отвез к маме. Я сказала, что так больше продолжаться не может, мы три дня не разговаривали, когда он подвозил мою подругу в разговоре с ней, строил планы на наш совместный отдых и уходить не собирался. Мне звонил по делу и говорил очень ласково, что б я не обиделась, а вечером пришел и стал собирать вещи, собирал долго. Часа четыре. Когда собрал, сказал, что заберет завтра, на следующий день приехал и забрал, но еще не все. Я пыталась с ним говорить, но он ведет себя агрессивно, говорит, что все решил и будет жить один. Насчет другой женщины я сомневаюсь, но всякое бывает. Он вернется или мне стоит устраивать свою жизнь? Я даже не знаю, что делать, я потеряна. Детей у нас нет.
28 дек. 2016
Олеся Веревкина
Юлия Иванова, Через некоторое время психолог Мария Виноградова ответит, а пока можете посмотреть подборку консультаций на тему Развод.
28 дек. 2016
Здравствуйте, Юлия. Получается, что сейчас Вам 25 лет, а мужу 32? Муж работает, а Вы? Кто-то из родственников или друзей поддерживает Вас сейчас? Вы пробовали открыто поговорить с мужем о случившемся? Возможно ли узнать причину его поведения, прямо задав вопрос: "Мне тревожно от того, что я не знаю причину твоего поступка. Ты можешь объяснить мне - что происходит? " Если разговора не получается, можно попробовать написать мужу смс или e-mail, но рассчитывать на скорый ответ в этом случае не стоит.
Я понимаю Ваше состояние тревоги и растерянности, - пребывать в неуверенности относительно настоящего и будущего тяжело, поэтому прежде чем что-то решать (а тем более - предпринимать какие-то серьезные шаги), Вам нужно постараться прояснить ситуацию.
Я понимаю Ваше состояние тревоги и растерянности, - пребывать в неуверенности относительно настоящего и будущего тяжело, поэтому прежде чем что-то решать (а тем более - предпринимать какие-то серьезные шаги), Вам нужно постараться прояснить ситуацию.
28 дек. 2016
Юлия Иванова
Здравствуйте. Мне 30 лет, а мужу 37. Я живу с родителями, они меня поддерживают. Когда я спрашиваю у мужа, что случилось, он говорит- хватит меня все достало, ты же хотела жить одна, вот и живи. Он вообще из тех людей которые не любят говорить, особенно об отношениях и он очень обидчивый. Я работаю фрилансером, не постоянная занетость, он так и сказал, сидишь дома делать нечего как фигней страдать. Вот как то так.
29 дек. 2016
Юлия, судя по тому, как ведет себя муж, у него начался так называемый кризис среднего возраста. Это период переоценки ценностей, когда старые ориентиры уже не актуальны, а новые еще не сформированы, из-за чего человек пребывает в подвешенном ("оторванном") состоянии, испытывает сильную тревогу и страх перед будущим. Скажите - Вы любите мужа? А он Вас - как Вам кажется? Сейчас Вы окончательно потеряли контакт с ним, или есть возможность общаться? Как ваши родственники и друзья относятся к происходящему? Кто-то из них поддерживает Вас?
Для того, чтобы лучше понимать происходящее с мужем, прочтите профессиональную литературу на тему кризиса среднего возраста - книга Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути".
Для того, чтобы лучше понимать происходящее с мужем, прочтите профессиональную литературу на тему кризиса среднего возраста - книга Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути".
29 дек. 2016
Юлия Иванова
Здравствуйте. Да мужа я люблю, разводиться если честно не хочу. Я думаю, что и его чувства не прошли. Общаться с ним я могу, если мне что то понадобиться, то я думаю по мере возможности он поможет, могу позвонить по делу, на звонки он отвечает, но говорить о наших отношениях отказывается, его слова "зачем и для чего" в агрессивной форме. Друзья не верят, что это навсегда, мол такое бывало, что вы ссорились. Может на него повлияло повышение на работе (он сотрудник полиции) и новое окружение? Меня поддерживают мои родители и только те друзья, которые были наши общие, родные. Друзья с его работы, но с которыми я тоже общалась, думаю даже рады. Может мне оставить его в покое, пусть сам решит, что делать?
30 дек. 2016
Юлия, в период кризиса среднего возраста любые перемены могут оказать на человека сильное влияние. Вы верно отметили повышение на работе и новое окружение как потенциальные катализаторы негативного поведения мужа.
Я рада слышать, что у Вас есть поддержка родителей и общих друзей: когда партнер ведет себя непредсказуемо и агрессивно, иметь рядом тех, кто может выслушать и как-то помочь, очень важно и ценно. "Друзья не верят, что это навсегда, мол такое бывало, что вы ссорились", - а Вы сама верите в это, Юлия? Как сейчас организован Ваш день? Как Вы оцениваете свое состояние - тревога, апатия и нежелание браться ни за какие дела, или в целом ровное состояние на фоне растерянности из-за неизвестности будущего?
"Может мне оставить его в покое, пусть сам решит, что делать? " Конечно, муж сам должен понять свои желания и принять решение, но если между вами сохранились чувства, Вам следует продолжать показывать свою заботу и любовь к мужу (когда созваниваетесь, интересуйтесь его состоянием и делами на работе, если он приходит домой, кормите его любимыми блюдами, обнимайте и говорите о том, как он дорог Вам). Если муж будет уверен в том, что Вы продолжаете любить его и в таком состоянии, он тоже начнет демонстрировать свои чувства к Вам, и вполне возможно - все будет благополучно.
Я рада слышать, что у Вас есть поддержка родителей и общих друзей: когда партнер ведет себя непредсказуемо и агрессивно, иметь рядом тех, кто может выслушать и как-то помочь, очень важно и ценно. "Друзья не верят, что это навсегда, мол такое бывало, что вы ссорились", - а Вы сама верите в это, Юлия? Как сейчас организован Ваш день? Как Вы оцениваете свое состояние - тревога, апатия и нежелание браться ни за какие дела, или в целом ровное состояние на фоне растерянности из-за неизвестности будущего?
"Может мне оставить его в покое, пусть сам решит, что делать? " Конечно, муж сам должен понять свои желания и принять решение, но если между вами сохранились чувства, Вам следует продолжать показывать свою заботу и любовь к мужу (когда созваниваетесь, интересуйтесь его состоянием и делами на работе, если он приходит домой, кормите его любимыми блюдами, обнимайте и говорите о том, как он дорог Вам). Если муж будет уверен в том, что Вы продолжаете любить его и в таком состоянии, он тоже начнет демонстрировать свои чувства к Вам, и вполне возможно - все будет благополучно.
01 янв. 2017
Юлия Иванова
Муж приезжал на новый год после работы (он дежурил ночью) и подарил мне подарок, я за пару дней до этого позвонила ему и в шутку спросила, что он мне подарит. Мы обменялись подарками, я вышла его проводить, говорили спокойно, я предложила остаться, но он категорически отказался, когда я попыталась начать разговор про нашу жизнь он психанул и сказал, что я опять "долблю" ему мозг, что он устал. Он сейчас живет у своих родителей, говорит, что там его никто ни достает и ему так комфортно. Я попросила как нибудь вместе сьездить прогуляться, он сказал, будет время поедем. Мне страшно, что это конец. Иногда я расслабляюсь и думаю, что все и в правду наладиться, отдохнем друг от друга и будем вместе. Но иногда я боюсь, что вдруг он решит, что ему без меня лучше и не вернется. Я его люблю и очень привязываюсь к людям и мне больно их терять. Сейчас я собираюсь искать новую работу, где больше занятость, что бы отвлечься, хочу похудеть и заняться собой, но терять его я тоже не хочу. Мне без него одиноко и хочеться плакать, просто силой воли не даю себе расклеяться.
02 янв. 2017
Юлия, в новом году у Вас большие планы (интенсивная работа, похудение), и я поддерживаю Вас в этом. Если есть возможность, найдите также какой-то новый интерес/хобби, которое будет приносить Вам радость, и старайтесь больше общаться с теми, кто Вас поддерживает. Сейчас позитивные эмоции как никогда важны для Вашего самочувствия!
То, что после смены муж приехал и привез Вам подарок, говорит о Вашей ценности для него. Выйти из кризиса среднего возраста в один момент просто невозможно, - это длительный процесс, и понадобится еще немало времени, чтобы муж отдохнул, определился со своими жизненными целями и начал уверенно двигаться в выбранном направлении. Если Вы любите его, как бы ни было сложно переживать эту неопределенность будущего, постарайтесь дать мужу время.
"Иногда я боюсь, что вдруг он решит, что ему без меня лучше и не вернется", - к сожалению, такой вариант тоже возможен. Близких людей тяжело терять, и здесь я очень понимаю Вашу тревогу, - но нужен ли Вам будет человек, который больше не любит Вас и не хочет строить с Вами семью? Вы дали мужу понять, что любите и ждете его, и теперь решение за ним. Пишите, Юлия, - в этой неопределенности я буду поддерживать Вас столько, сколько понадобится.
То, что после смены муж приехал и привез Вам подарок, говорит о Вашей ценности для него. Выйти из кризиса среднего возраста в один момент просто невозможно, - это длительный процесс, и понадобится еще немало времени, чтобы муж отдохнул, определился со своими жизненными целями и начал уверенно двигаться в выбранном направлении. Если Вы любите его, как бы ни было сложно переживать эту неопределенность будущего, постарайтесь дать мужу время.
"Иногда я боюсь, что вдруг он решит, что ему без меня лучше и не вернется", - к сожалению, такой вариант тоже возможен. Близких людей тяжело терять, и здесь я очень понимаю Вашу тревогу, - но нужен ли Вам будет человек, который больше не любит Вас и не хочет строить с Вами семью? Вы дали мужу понять, что любите и ждете его, и теперь решение за ним. Пишите, Юлия, - в этой неопределенности я буду поддерживать Вас столько, сколько понадобится.
03 янв. 2017
Юлия Иванова
Спасибо вам огромное за вашу поддержку. Я прихожу к выводу, что скорей всего ждать мужа мне не стоит и надо привыкать к мысли, что он не вернется. Может если он поймет, что я его уже не жду то сам захочет вернуться? И когда я с ним общаюсь, мне потом становиться только хуже, появляется желание его удерживать, я начинаю ему названивать, уговаривать. Я сейчас понимаю, что начинаю на него злиться и ненавидеть.
04 янв. 2017
Спасибо Вам за добрые слова, Юлия.
"Я сейчас понимаю, что начинаю на него злиться и ненавидеть", - после переживания несбывшихся надежд на возвращение мужа это закономерные чувства, Юлия. "Я прихожу к выводу, что скорей всего ждать мужа мне не стоит", - важная мысль, в которой я поддерживаю Вас. Само по себе появление негативных эмоций к мужу не является причиной к тому, чтобы порвать отношения, но то, что из-за его действий Вы испытываете все меньше любви и желания быть вместе, - бесспорно. Продолжайте прислушиваться к себе и попытайтесь осознать - является ли муж тем человеком, с которым Вы хотели бы построить семью, вырастить детей и состариться? Или Вас больше тянет к нему из-за страха неизвестности будущего (непонятно - как сложится Ваша жизнь с кем-то другим) и тревогой перед перспективой одиночества?
"Я сейчас понимаю, что начинаю на него злиться и ненавидеть", - после переживания несбывшихся надежд на возвращение мужа это закономерные чувства, Юлия. "Я прихожу к выводу, что скорей всего ждать мужа мне не стоит", - важная мысль, в которой я поддерживаю Вас. Само по себе появление негативных эмоций к мужу не является причиной к тому, чтобы порвать отношения, но то, что из-за его действий Вы испытываете все меньше любви и желания быть вместе, - бесспорно. Продолжайте прислушиваться к себе и попытайтесь осознать - является ли муж тем человеком, с которым Вы хотели бы построить семью, вырастить детей и состариться? Или Вас больше тянет к нему из-за страха неизвестности будущего (непонятно - как сложится Ваша жизнь с кем-то другим) и тревогой перед перспективой одиночества?
07 янв. 2017
Юлия Иванова
Здравствуйте. Мы сегодня с мужем встречались и гуляли вместе, поговорили, он сказал, что возможно не против вернуться когда с моей стороны будет "адекватность", не знаю, что это значит. Он мне сказал, что ему нужно отдохнуть, а потом он вроде как бы и не против вернуться. Но я уже не знаю хочу ли я этого, я пыталась с ним быть приветливой, нежной и заботливой и не давить на него, ему это видимо нравиться, но я ели сдерживала себя. А как же я? Как же мои обиды? Как то, что я тоже может устала? Я тоже хочу, что бы меня просили быть рядом, ведь я ему нечего плохого не сделала, может это он как раз во всем виноват. Я тоже заслуживаю понимания, любви и уважения. В общем я запуталась совсем.
07 янв. 2017
Юлия, хорошо, что Вы обратили на это внимание и написали о своих чувствах. Вам нужно разобраться в себе и в том, что имел ввиду муж под Вашей "адекватностью" (Вы можете прямо спросить его об этом?).
Вы пишете, что еле сдерживали себя, - от чего именно? Что Вы удержали - негативные эмоции, которые могли бы оттолкнуть мужа, свои обиды и гнев, претензии к поведению мужа, что-то еще?
"Я тоже хочу, что бы меня просили быть рядом", "Я тоже заслуживаю понимания, любви и уважения", - все это о собственной ценности, которой вы не ощущаете в отношениях с мужем, верно?
Вы пишете, что еле сдерживали себя, - от чего именно? Что Вы удержали - негативные эмоции, которые могли бы оттолкнуть мужа, свои обиды и гнев, претензии к поведению мужа, что-то еще?
"Я тоже хочу, что бы меня просили быть рядом", "Я тоже заслуживаю понимания, любви и уважения", - все это о собственной ценности, которой вы не ощущаете в отношениях с мужем, верно?
07 янв. 2017
Юлия Иванова
Видимо под словом "адекватность" он имел ввиду то, что бы я его не пилила и не грузила. Он сказал, что я часто ему названивала, до того как мы расстались, хотя я могла позвонить только вечером что бы спросить во сколько он приедет с работы, но он бесился, что я якобы часто звоню и допрашиваю его. В общем да, я давно не чувствовала с его стороны внимания, любви и т. д. Поэтому я постоянно на него срывалась, упрекала, хотела что бы он меня услышал, но он воспринимал это все как жужжание в ухо. Я так поняла если он вернется, то хочет жить так как жил. Но при этом, что бы я еще молчала. Поэтому при встрече с ним я себя сдерживала, была милой, но мне хочется, что бы он тоже боялся меня потерять, звонил бы мне, скучал, ухаживал бы. Я не хочу семьи, где я буду любить, а он позволять, скорее наоборот. Раньше, до брака, когда мы расставались, он возвращался тогда, когда был мне не нужен, может мне не надо быть с ним такой заботливой.
09 янв. 2017
Юлия, Вы заботливы с мужем, потому что любите его. Если делать вид, что это не так, он может решить, что Вы действительно больше не нуждаетесь в нем, и окончательно порвет отношения, а может снова вернуться и решить, что теперь Вы больше никогда не будете упрекать его в отсутствии внимания, в то время как у Вас негативные эмоции будут накапливаться и однажды прорвутся с новой силой.
Мне кажется, что стоит обсудить с мужем Вашу потребность быть ценной в этом партнерстве, чувствовать себя любимой и желанной (ведь этого хочет каждый в паре, но получает только муж, верно?), знать, что муж может и хочет заботиться о Вас. Эту беседу лучше инициировать тогда, когда муж находится в спокойном, дружелюбном настроении и готов выслушать Вас, вести разговор лучше в "Я-сообщениях". В свою очередь, муж в ответ может сказать о своих потребностях в отношениях, и вам нужно будет найти компромиссный вариант, при котором вы оба будете чувствовать себя значимыми друг для друга.
Мне кажется, что стоит обсудить с мужем Вашу потребность быть ценной в этом партнерстве, чувствовать себя любимой и желанной (ведь этого хочет каждый в паре, но получает только муж, верно?), знать, что муж может и хочет заботиться о Вас. Эту беседу лучше инициировать тогда, когда муж находится в спокойном, дружелюбном настроении и готов выслушать Вас, вести разговор лучше в "Я-сообщениях". В свою очередь, муж в ответ может сказать о своих потребностях в отношениях, и вам нужно будет найти компромиссный вариант, при котором вы оба будете чувствовать себя значимыми друг для друга.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию