Изменила мужу. Как выстроить дальше свою жизнь?

Изменила мужу. Это был шаг на который я пошла осознанно, хотя понимаю что это неправильно по отношению к нему и никто не заслуживает опыта измены. Я живу в Боготе, Колумбии уже 19 лет. Моим деткам от первого брака почти по 20 лет и с первым мужем мы развелись и после развода мы смогли стать хорошими родителями и примером (по мнению самих детей), как можно быть примером разведенных родителей. Примерно пять лет назад папа детей заболел раком и скончался почти три года назад. В это время я уже второй раз вышла замуж потому что верила в этого человека и если и были какие то сомнения и недовольства на почве совместной жизни, я старалась относиться к этому толерантно, оправдывая что все разные и все равно идеальных отношений нет. Если был невнимателем к моим детям или ко мне, я ему объясняла чего не хватает в отношениях и старалась своим примером показать как бы мне хотелось. В сексуальной жизни тоже он никогда не был особенно активным, объясняя то усталостью, то дети рядом и ему не удобно если они услышат. Он был не очень внимательным, но я искала в нем стабильность и плюсы спокойной жизни и сама старалась придумывать планы или говорить ему чтобы мне хотелось в подарок или какого бы мне хотелось внимания. Говорила себе что у каждой пары есть свой стиль и если будет мой стиль лидерства, я буду согласна, тем более что роль начальницы мне был знакома. В это время я была зам декана в одном университете города где живу. Я чувствовала его отдаленность, отсраненность, но всегда говорила о том чего мне не хватает, и, хотя мои простые женские желания не очень были услышаны, а старалась со своей стороны делать дом домом где бы всем было хорошо. Второй муж хотел ребенка, которого мы так и не смогли завести. Не давало ни время, ни его материальные ситуации, ни смерть первого мужа, которая ударила по моим детям, по мне самой. Девушка папы моих детей подала на нас в суд на разделение имущества папы моих детей (тут такое возможно если пара жила вместе более двух лет), и так как моим детям было по 17 лет, по повестка в суд пришла на мое имя. Кучу вранья на которое приходилось отвечать и искать аргументы чтобы защитить моих детей и их права. Все это отдалило мои мысли и мое тело от желания иметь ребенка. Все приходилось решать самой потому что второй муж строил коттеджы в другом городе, проигрывая деньги из за высоких цен на стройки после пандемии. Бывшая девушка первого мужа, чтобы сделать нам гадость, переехала в дом с окнами на мои окна и мы со вторым мужем решили переехать. В этот момент он вложил свои сбережения, и продав мою квартиру мы переехали далеко от прежнего места чтобы жить спокойно. Я очень надеялась что имея совместное жилье как совместный проект, он изменит свое отношение, станет более заботливым и более внимательным к моим детям. Все затраты на них и их платное образование уже в университете (здесь все платное и дорогое), я приняла на себя и от него просила внимания как к себе, так и к моим детям. У не думаю что их сложно любить, они замечательные люди. В прошлом году нас накрыл кризис. После всего пережитого плюс проблемы на работе, мне стало плохо и психолог университета мне сказала что у меня стресс после всего пережитого. Будто я держалась как могла и после того как всех и всё поставила на ноги, я свалилась. Я стала раздражительной, стала требовать от второго мужа помогать, не быть рассеянным, помогать морально с детьми, заниматься со мной любовью, которой мы занялись в том году только по моей инициативе. Как бы мне хотелось, как женщине, чувствовать его желание! На почве этих бытовых ссор отношения начали сильно портиться, я, чувствуя что он не реагирует и не слышит меня, чувствовала себя злой и два раза дала ему пощечину. Первый раз, когда он меня назвал вдовой моего первого мужа, и второй раз не помню уже причину. Все мне казалось не честным по отношению ко мне, потому что ничто не ценилось и на простые просьбы быть внимательным просто потому что он живет с нами, ничего не менялось. Всё еще больше ухудшилось когда в декабре я предложила всем вместе съездить в один заповедник и дети обрадовались, и муж не ответил ни то ни сё. Моему сыну это не понравилось и он спокойно сказал мужу что ты не видишь как мама старается чтобы было всем хорошо. Завязался скандал и уже не со мной, а между ними, где он обидел детей сказав им что они строят из себя бедненьких сирот, что они вообще не имеют права лезть в наши отношения. Я не могла их остановить, никак не могла. После этого, муж встал и уехал. Куда, не знаю, но 4 дня он приходил поздно ночью, уходил рано. Каждое утро я встала с ним и просила его остаться, говорить, разрешить наши недовольства. После моих упрашиваний он остался и мы все вчетвером сели говорить. Было непросто, но мы пришли а таким условиям:• Я не распускаю руки• Наши проблемы решаем мы чтобы дети не участвовали. Для этого надо не говорить громко, а спокойно разговаривать или говорить вне дома• Мы семья и надо поддерживать друг друга. Все ценны в семье. Профильтровалась тема что он хотел ребенка и он мне сделал рекламацию что я просто умолчала и дала пройти времени чтобы стало поздно. Я объяснила ему что болела, что болел папа детей и было тяжело на душе, что он умер, что потом не было денег, что он сам работает много и на детей надо время и еще одного ребенка на себя я принять не могу. Я работаю и отвечаю за дом и за семью. Я ему сказала что не всегда в нашей жизни все так как мы хотим, но то что у нас есть сейчас позволяет нам жить хорошо и строить свою семью в условиях которые есть. Что если и дети не назовут его папой, он может быть и он есть важный человек в их жизни, что мы двое их семья и что скорей всего у него есть больше времени в запасе с ними чем было у самого папы. Первый месяц все было спокойно. Со своей стороны я сделала все что обещала: если были недовольста - всё в спокойном тоне чтобы дети не услышали, не срывалась, все координировала с мужем и старалась делать все чтобы ему было спокойно. С его стороны, чувствую, ничего не изменилось. Когда попросила почистить грязный после него унитаз, сказал что если мне на нравится, то он может уйти. Я ему ответила что он может уйти если хочет, потому что я уже просто не знаю что делать чтобы ему было хорошо и если он на простую просьбу так отвечает, то что для него значу я как жена. Только после трех дней он попросил прощения и так мол, прости, не прав. Один раз подошла близко чтобы тихо попросить чтобы что то сделал, то он мне сказал что опять я недовольна и что давай, бей меня. Я сказала что я держу обещания и что такое не повторится. Мне было обидно, потому что он не видит моего усилия. Примерно месяц назад, после ужина, когда ушли дети, я пила чай и попросила спокойно что мне было бы очень приятно чтобы он приблизился к моим детям побольше, что у них экзамены, что мне было бы приятно знать что кто – то кроме меня следит за их жизнью. Он сказал, что папой он не будет и он не знает что это такое потому что я не дала ему возможности. Я ему ответила, что не прошу чтобы он был папой, прошу чтобы он смотрел на это как помощь мне как моей жене которую любит и хочет поддержать и как человек который просто живет с ними и что это нормально заботиться о тех с кем живешь. Эта тема повисла для меня в воздухе – он не принимает меня и не принимает моих детей потому что не принимает ни материальных трат на себя, ни строит с ними отношения. Это не изменится. Мы в браке уже два в половиной года и я уже не знаю что делать. Я чувствую что я сделала все что смогла. Я изменила ему с одним коллегой по работе который смотрел на меня давно. Он всегда был коллегой для меня и он мне казался очень внимательным и особенным со мной, но я его не подпускала к себе чтобы не обнадеживать хорошего человека и чтобы не тратил свои мысли и энергию на меня потому что я замужем. Я хотела почувствовать тепло, интерес, заботу и я хотела в этом море ответственности почувствовать что я кому то важна как женщина в стране в которой я забочусь о своих, но некому позаботиться обо мне. Получилось что то невероятное. Я не ожидала столько нежности и заботы которые просто накрыли меня. Это не только секс, это нежность, это сообщения и забота. Прошло две недели. Я до сих пор на облаке от этой нежности. Он мне пишет и говорит что не хочет отказываться от меня. Я просила его отдалиться потому что я неправильно поступила как с мужем, так и с ним. Никто не заслуживает такой ситуации. Он говорит чтобы я дала сама ему право выбирать и что он хочет быть рядом и что нет смысла держать отношения с человеком который не заботится ни обо мне, ни о детях. Конечно, для моей души это отдушина, потому что давно не слышала хорошего слова. Мне нравится его отношения ко мне, его сила, его определенность быть со мной. Мне жалко мужа потому что он не заслуживает измены. Мне стыдно на него смотреть, чувствую что отдаляюсь и уже ничего не прошу – ни чистой посуды, ни внимания. Одно дело что он так относился, а другое дело что я сделала. Попросила его что надо разъехаться потому что мы друг друга не поняли и что я через кредит смогу отдать ему его часть, чтобы все было честно. Для меня это представляет очень большую сумму потому что одна плачу за университеты детей и дополнительные расходы мне будет не просто покрывать. Вчера он сказал что не ожидал от меня такого, что это был нечестный брак потому что он так и не получил от меня того чего хотел (ребенка), но что все же уходить не хочет. А я себя чувствую просто человеком от которого он просто ждал ребенка, а не меня самой. Вчера сидел плакал и у меня разрывается душа. Дети, видя все это, говорят что им его не жалко и что он сам много раз видел как я плакала и старалась и не реагировал. Они сказали что решение будет мое, но они к нему потеряли всякое уважение из за его отношения ко мне. Я буду благодарна вам если вы сможете ответить мне с вашей позиции, с чего мне надо начать чтобы строить свою точку спокойствия в этой ситуации. С уважением