Изменила мужу и терзаюсь. Как быть?

Мне 21 год. Вышла замуж в 20 лет за военнослужащего. На тот момент были в отношениях полтора года. Не могу сказать было ли это осознанное и взвешенное решение, но в наших обстоятельствах (распределение в другой город после выпуска с училища, отношения на расстоянии какое-то время), иное бы решение означало конец отношений. Но любовь и желание строить семью с человеком в дальнейшем присутствовало. Далее полтора года мы находились на расстоянии, перерывы между встречами были 5-6 месяцев. В целом, большую часть этого времени переживала разлуку спокойно, нашла работу, обрела новое окружение, перестала быть в сильной зависимости от мужа. Но 3 месяца назад произошла измена с моей стороны, выраженная в переписке. Этот молодой человек с моей работы, знала его задолго до произошедшего, но ближе к инциденту, мне передали информацию о том, что я ему симпатична. Это не вызвало у меня никаких сильных эмоций, просто стало приятно, что я интересна кому-то. Далее сошлись в переписке, я знала о его интересе, мне нравилось получать от него внимание, восхищение. Считала, что я рулю ситуацией и понимаю, что делаю, то есть в моральную измену скатываться не планировала. Затем все пошло по накатанной, стала эмоционально зависима от общения с ним. Был вирт, фото открытого характера, но самое ужасное, что я вынесла ссор из своей семьи, поделилась тем, что давно болело, оголила свою душу перед ним. Дело в том, что отношения с мужем начались с того, что я нашла в телефоне переписку с другой девушкой и видимо это на начальных этапах подкосило мое доверие. Постоянно начала смотреть телефон и почти всегда находила то, что меня ранило. Но самый большой урон получила моя психика, когда я нашла обнаженные фото его бывшей, которые он сохранил за 2 дня до росписи и за 1 день до религиозного бракосочетания. Это полностью убило мою самооценку, я не верю больше в то, что я «та самая» для него, не испытываю больше сексуального влечения. Возможно моя измена была следствием этой внутренней обиды. Сейчас дело обстоит так, что муж знает про данную ситуацию, сначала хотел развода, но простил. Ходили к семейному психологу, да и я к личному, но не уверена, что мне это помогло. Я приняла решение, что хочу сохранять семью, быть с этим человеком, что действительно его люблю и ценю все, что он делает. Его переписки, сохраненные фото считаю также ошибкой, спровоцированной внутренними травмами. Но словно во мне есть что-то темное, что не прощает, что тогда предали мою любовь, мои старания. Сейчас мы опять на расстоянии, большую часть дней нахожусь в апатии, подавленности, бывают вспышки эмоциональности, энергичности, но их длительность максимум несколько часов. Вижу того с кем изменила на работе раз в неделю/две, до сих пор вызывает эмоции, меня даже раздражает, что он легко отошел от того, что между нами было, а я терзаюсь 2 месяц. В один момент испытываю отчаяние, глубокое чувство вины перед мужем, собственное ничтожное существование, в другой же вспоминаю эмоции с тем, с кем изменила, стараюсь заполучить его внимание на работе. Во мне борятся два противоположных состояния, одно сменяет другое, если я ухожу в саморефлексию, то оказываюсь словно в тьме без лучика света, что меня еще больше злит и я выбираю оставаться в этой неопределенности. Прошу прощения за простыню текста, хотелось расписать основные моменты.