Как простить измену мужу

Ленуська, извините за долгий ответ, Мария Виноградова ответит, как только появится возможность.

Здравствуйте, Ленуська. Мне жаль, что после настроя на реабилитацию отношений Вы пережили предательство со стороны мужа. Как давно Вы узнали об измене? Восстановить доверие в подобной ситуации непросто, но это возможно, если присутствует взаимная любовь. Вы все еще любите мужа? Живете с ним вдвоем? Оба работаете? Правильно ли я поняла, что детей у вас пока нет? О чем говорит нынешнее поведение мужа (настроен ли он на строительство серьезных отношений с Вами, или нет), как Вам кажется?

Здравствуйте, Мария. У нас двое детей. Девочка 12 лет и мальчик 7 лет. Об измене я узнала около недели назад. Поговорили с мужем, решила дать шанс, но сейчас я понимаю, что не смогу простить. Я сказала ему об этом. Он просит не гнать его, а дать шанс все исправить. Говорит, что любит, но я не верю. Ведь он ей тоже, говорил что любит её. Я люблю его, но простить не могу. Что делать?

Ленуська, для того, чтобы восстановить Ваше доверие, мужу нужно постараться. Вам с ним следует договориться о том, что с его стороны не должно быть никаких звонков и смс той женщине, что он не будет выходить из комнаты, когда ему приходит сообщение или кто-то звонит, и что Вы в любой момент будете иметь возможность просмотреть его телефон, соц. Сети и прочее. Эти меры необходимы для того, чтобы Вы увидели искренность его намерения все исправить и успокоились. Убедившись, что являетесь единственной женщиной в жизни мужа. Если он не готов на эти условия, о полном доверии не может идти речь, и значит - продолжать отношения будет практически невозможно.

Он, не делает сейчас так. Но я все время думаю о прошлом, о том что он так поступил так. Скажите пожалуйста, так бывает, что муж любит жену, но идет на измену? Сегодня он сказал, что если я подам на развод, он не будет жить. Что без семьи у него нет смысла жить. Сейчас я имею полный доступ к его телефону. Принимает сейчас дело даже не в нем. Он сейчас любящий муж и отец, внимательный. Дело во мне, я не могу это принять. Я об этом постоянно думаю и не могу отпустить ситуацию. Как отпустить?

Для того, чтобы отпустить ситуацию, нужно 1) понять причины измены; 2) восстановить доверие и 3) поднять самооценку, Ленуська. Вот неплохая статья об этом - посмотрите и напишите, какими способами Вы сама могли бы воспользоваться? http://psychologynow.ru/kak-zabyit-izmenu-muzha-sovetyi-psihologa.html

Здравствуйте, Мария. Я прочитала эту статью. Статья очень хорошая. Но Мария я не знаю как вам сказать, я в очень сильной депрессии. Я не могу уже бороться, я прошу мужа уйти, но он не уходи. Он говорит, что всё понял и раскаивается. Мария как понять искренне ли эти раскаяния?

Ленуська, если бы раскаяние мужа было неискреннее, зачем тогда его демонстрировать? Правильно ли я понимаю, что Вы боитесь повторения ситуации измены? Что самое страшное для Вас в этом - ощущение собственной "плохости" для мужа, перспектива остаться одной, боль предательства, что-то еще?
Нужно понимать, что глубокое сожаление мужа о произошедшем не гарантирует того, что это не повторится. Жизнь сложна, часто непредсказуема, и строительство отношений предполагает существование в неизвестности относительно того, к чему они приведут. Например, сейчас Вы уверены в том, что со своей стороны всегда будете верны мужу, но через год-два может произойти встреча с другим человеком, которая изменит Вашу жизнь (гипотетически это возможно, ведь так?). Мне жаль, что сейчас вы переживаете состояние депрессии, - если это возможно, я рекомендую Вам очную или хотя бы скайп встречу с психологом. Нелишним будет также сходить к терапевту или неврологу, которые могут выписать необходимый антидепрессант. Восстанавливаться после измены непросто, но этот период тоже когда-то заканчивается.

Здравствуйте, Мария. Да я очень боюсь, что ситуация снова повторится. Я правда уже простила мужа, но забыть не могу. Сейчас он давит на меня. Что я не хочу сохранить семью, что я детей оставляю без отца, его без семьи. Он говорит что ни когда не хотел уходить из семьи. И очень любит меня. Я не снимаю с себя ответственность, да моя вина есть. Я не уделяла муж должного внимания, было отказывала в интиме. И вот результат. Скажите как нам выйти из этой ситуации из этого кризиса? Я люблю мужа очень, но это сложно всё.

Ленуська, с одной стороны - Вы просите мужа уйти (куда, зачем?), с другой - говорите, что любите его, значит - есть шанс на возобновление отношений, верно? Если даже муж сдастся и уйдет, Ваша депрессия по поводу его предательства не пройдет сама собой (вероятно - даже усугубится), поэтому решать вопрос следует вдвоем и поскорее. Кажется, я уже спрашивала - рассматриваете ли Вы вариант вместе с мужем посетить семейного психолога? В помощь я хочу дать Вам текст моей коллеги Елены Григорьевой:

"Простить измену позволяет не только время. Обычно тот, кому изменили, хочет какой-то моральной компенсации, по крайней мере, раскаяния. Те же, кто возвращаются в семью, часто говорят о своем раскаянии, но не показывают его и возможно даже не переживают его так сильно, как хотелось бы, и это может мешать все забыть.

Кроме этого неспособность забыть измену может быть вызвана неуверенностью в том, что она не повторится. По опыту вы знаете о том, что муж может делать вам больно, поступать каким-то образом, несмотря на ваши переживания. Возможно, у вас нет оснований думать, что он не сможет игнорировать ваши чувства в другой раз.

Для того чтобы человек изменился, нужно, чтобы с ним произошло что-то очень серьезное, какой-то переворот. Мы так устроены, что если мы понимаем, из-за чего в человеке произошел такой переворот, видим по всем признакам, а не только по словам, что он сильно изменился внутренне, а не только в поведении, тогда мы верим, что произошедшее больше не повторится. Но если мы сильных изменений в самом человеке не видим, не видим его раскаяния или причины, по которой все в нем так сильно изменилось, то поверить в его изменение до конца не удается.

Еще один момент. Измена почти всегда бывает следствием того, что в отношениях чего-то не хватает. Чтобы наладить отношения после измены, нужно что-то серьезно в них изменить. Не знаю, говорил ли он о том, что его не устраивало в семейной жизни. Иногда мужчина приходит в раскаянии, а жена принимает его, и оба они хотят только того, чтобы все было как раньше. Но это «как раньше» и привело вас к тому, что случилось.

Ваши мысли о предательстве могут быть вызваны еще и тем, что ничего не изменилось между вами, так почему бы всему этому не случиться снова. Если бы у вас была уверенность, основанная не только на его словах, но и на ваших ощущениях, что это больше не повторится, вы бы смогли все забыть. Бороться же со своими подсознательными подозрениями и неуверенностью почти невозможно.

Можно начать с того, чтобы выяснить, из-за чего он ушел к другой, чего ему не хватало. А затем, почему он ушел от нее. Дело в том, что год совместной жизни – это кризисный период для отношений. Если мужчине есть куда вернуться, он иногда решает не преодолевать этот кризис, а просто вернуться. Но это, к сожалению, не значит, что в прежней семье его стало все устраивать. Это означает лишь то, что он не знает как справиться с проблемами в отношениях, когда они возникают.

Он какое-то время старается вести себя по-другому, но его прежние потребности рано или поздно могут дать о себе знать. Вы можете все наладить, если вместе с ним выясните, чего ему на самом деле не хватало. Конечно, он может и сам этого не осознавать, но если постараться, можно найти и сформулировать причины. Это может помочь изменить отношения нужным образом, тогда вы сможете простить измену, успокоитесь, и это произойдет само собой, без усилий".

Мария, мы говорили о посещении психолога. Он не против. Только сказал, что это нам не нужно, что мы сами справимся. Он меня говорил, что ему не хватало внимания, что он не чувствовал что был нужен мне, а это для него очень важно. Он думал, что я живу с ним по привычке. Скажите, если бы он любил ее, дети ведь его бы не удержала? И ни чего не удержало бы?

Ленуська, думаю, что да: сильной любви ни дети, ни что-либо другое не помеха. Муж остался с Вами, потому что любит Вас и знает, что Вы тоже его любите. По его ощущениям, проблемы нет, но Вы же сама видите, что справиться с состоянием тревоги и восстановления доверия очень сложно. Поэтому мне кажется, что стоит попытаться убедить мужа в необходимости посещения специалиста, - как Вы считаете?

Мария, я тоже так считаю. Я постараюсь настоять на посещении психолога. Просто я очень устала, нет сил бороться. Я не хочу жить. Выхода нет это замкнутый круг. И с ним не могу и без него не могу.

Ленуська, жизнь без ошибок невозможна: муж сделал ошибку, которую признает, раскаивается и хочет сохранить отношения, потому что любит Вас. Вы тоже любите его, - тогда против чего боретесь? Простить измену нелегко: всего 3 недели минуло с момента Вашего обращения на форум, а для восстановления доверия и самооценки требуется гораздо больше времени. Ничего фатального не случилось (никто не умер, все здоровы) и главное - есть любовь, значит - неприятные последствия можно преодолеть. Если чувствуете, что рядом с мужем тяжело находиться, попробуйте устроить себе небольшой отпуск на неделю - съездите на дачу или за границу одна либо с детьми, развейтесь, отдохните, соберитесь с мыслями. Также попробуйте переключиться на какое-то новое дело/занятие, на которое постоянно не хватало сил/времени (сейчас хорошо заняться каким-нибудь видом спорта, чтобы через тело выпустить негативные эмоции, - плавание, пилатес, йога, тренажерный зал; также удачные успокаивающие занятия - вышивание, батик, раскраска по номерам или антистресс для взрослых). Вам необходимо переключиться, а если чувствуете, что не справляетесь, сходите на очный прием к психологу (к сожалению, возможности форума в плане глубокой психологической работы ограничены). Разрушить отношения всегда легче, чем восстановить, и Вам нужно собраться с силами, чтобы сделать второе вместе с мужем.

Мария, здравствуйте. Муж вчера мне сказал, что сам не понимает как это произошло, что он не мог этого сделать, что ему сейчас очень плохо и он очень переживает. Что хочет все исправить, но не знает как. Может у него возрастной кризис или это все-таки семейный кризис? Как вы думаете?

Ленуська, поступок мужа я склонна считать следствием возрастного кризиса (так называемый кризис среднего возраста - egosila.ru/psihologija/krizis-srednego-vozrasta-u-muzhchin), одним из признаков которого является ощущение безвозвратно ушедшей молодости и желание убедиться в своей мужской силе. Гормональные изменения в организме в этот период часто способствуют тому, что мужчина начинает связь на стороне, до конца не понимая, зачем ему это вообще нужно. Поэтому муж и говорит о том, что жалеет о произошедшем и очень переживает о том. Что сделано. Как сейчас Ваше состояние? Чувствуете ли Вы, что готовы простить мужа и начать доверять ему?

Мария, мое состояние растерянности. Один день я готова его простить и принять. Через день я не хочу его видеть. Мария у меня такое чувство, что они общаться. Нет виду он не падает, телефон всегда доступен для меня. Но вот чувства у меня такое, может я себя накручиваю и надумываю себе.? Или это женская интуиция?

Ленуська, возможно ли напрямую спросить мужа о том, продолжает ли он общение с той женщиной? Или Вы слишком сильно боитесь услышать положительный ответ сейчас?

Мария, конечно я спросила он ответил, что нет. Но ведь он может и соврать. Может я просто себя накручиваю. Я конечно могу проверить, но правда страшно. Я проверю, если да, то наша семья перестанет существовать. Но это будет не моя вина ведь так. Понимаете, Мария я понимаю, что моя вина тоже есть. Я не уделяла должного внимания. Но разве это оправдание его поступку?

Отношения всегда строят двое, а значит - оба несут ответственность за происходящее, Ленуська. Проверять телефон/компьютер на предмет общения мужа или нет - решать Вам. Мне кажется, что делать этого не стоит: так Ваше состояние лишь усугубится (даже если ничего не найдете). Получается, что Вы все еще не восстановили доверие к мужу, и в этом заключается основная трудность. Возможно ли прямо сказать мужу о том, что Вы не верите его словам и тревожитесь из-за ощущения, что общение с той женщиной продолжается? Вероятно, он сможет предложить какой-то выход или как-то успокоить Вас, как Вам кажется?