Ушел муж, жду возвращения

Стюшка, Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время, а пока рекомендую посмотреть консультации на темы Измена и Развод. Возможно, найдете для себя что-то полезное.

Здравствуйте, Стюшка. Скажите - Вы действительно готовы простить/простили измену мужу и хотите сохранить отношения? Вы любите его? А он Вас - как Вам кажется? Есть ли у вас дети?
И расскажите немного о себе: сколько лет Вам и мужу? Вы оба работаете? Живете отдельно от остальных родственников, или вместе с кем-то? Как по-Вашему: что значат слова мужа: "Ты меня залюбила"?

Да, я действительно готова его простить и сохранить отношения. Я его очень люблю, и думаю он меня тоже, т. к. После недельного ухода он сам на себя не был похож, детей у нас нет, оба работаем, живем отдельно от родственников. Залюбила я его тем, постоянные звонки ему, контроль во всем, ты куда, во сколько будешь и т. п. Мне 30 ему 36

Видимо, муж склоняется к восстановлению отношений, хотя еще не принял окончательного решения. Вам нужно дать ему время, при этом продолжая показывать, что любите его (без гиперконтроля) - забота о внешнем виде мужа, приготовление его любимых блюд, интерес к тому, что происходит у него на работе, вопрос о том, как он думает отметить Новый год (с предложением сделать это вместе).
В состоянии неопределенности, когда партнер должен решить будущее ваших отношений, пребывать очень нелегко, но раз Вы дали мужу срок до конца месяца, наберитесь терпения и готовности снизить постоянный контроль за его действиями.

Я его не контролирую, он не хочет со мной встречать Новый год, мне сказал, встречай его с семьей, я говорю моя семья это ты, он говорит нет. Он меня мучает, только я не знаю для чего, когда я задаю вопросы про нас как быть дальше, он начинает психовать, когда я рассказываю про свою работу, мне пишут, что ему это не интересно. Он продолжает с ней общаться и боюсь что на Новый год он поедет к ней в другой город.
Он стал холодный ко мне, говорит ему пока так легче, не хочет чтобы я к нему приходила в гости, у него в квартире есть ее вещи

Стюшка, я вижу, как Вам тяжело сейчас, и мне жаль, что Вы не получаете взаимности от мужа и вынуждены пребывать в состоянии неопределенности. Попробуйте не задавать ему вопросов, не рассказывать о работе, -в общем, дать ему обещанное время. Если он не хочет вместе справлять Новый год, настаивать бессмысленно. Вместо того, чтобы постоянно думать о нем, попробуйте переключить свои мысли на то, что приносит Вам радость и удовольствие - чем Вам нравится заниматься? В конце концов жизнь продолжается, и отношения еще могут возобновиться, а пока следует позаботиться о себе и стараться делать для себя что-нибудь хорошее и приятное.

Спасибо за совет, но мне очень тяжело, я не могу переключиться на что-то другое, даже толком работать не могу, я терплю, жду, ничего ему не пишу и он мне тоже, и мысли разные в голову лезут. Я ему отдала всю себя и полностью себя ему посвятила. Он заметил мое изменение, и сказал полюби себя, к чему это было сказано и что он имел ввиду, конечно я догадываюсь, я такая была 3 года назад

"Полюби себя" - это как раз о том, чтобы обращать больше внимания на собственные желания и цели, жить не другим человеком, а идти своим путем, Стюшка. Вы попробовали переключиться на то, что могло бы порадовать Вас?
Вы пишете, что догадываетесь о том, что имел ввиду муж, - расскажите об этом подробнее, пожалуйста.

У нас было доверие мы ничего друг от друга не скрывали, но потом он замкнулся в себе, стал мне не все рассказывать, стал приврать, а потом рассказывать правду и я как "прокурор" стала его пытать по любому поводу, мы дорожили нашими чувствами, он перестал мне внимание уделять и я тем самым хотела его привлечь. А буквально вчера он заблокировал меня в соц. Сети, я ему не писала, хотя сам предложил мне дружбу, я растерянности, что подвигло его на это

Вы хотели привлечь внимание мужа "прокурорским" поведением (то есть контролем), верно? Сосредотачиваясь на другом человеке и забывая собственные желания и цели, мы становимся неинтересными для него, поскольку теряем свою индивидуальность, что и произошло с Вами, Стюшка. Вы как бы "опустились" до постоянного выяснения лжи и правды мужа, и он не выдержал этой перемены в Вас, пожелав Вам "полюбить себя". Здесь работает следующий закон: чем меньше внимания человек уделяет собственным потребностям, тем меньше внимания получает и от другого, поэтому Вам нужно сфокусироваться на том, что радует Вас, на том, чего Вам хочется достичь, чем заниматься. Вы- женщина, прекрасная и неповторимая, и подпитывать свою женскую сущность небольшими подарками самой себе (одежда, бижутерия, что-нибудь вкусное, на что хватает финансов), а также посвящению времени себе-любимой (внимание к своему внешнему виду, регулярные занятия спортом в зале или дома, обновление прически, время от времени встречи с подругами) - не блажь, а необходимость. Женщина, которая идет своим путем и знает себе цену, всегда будет привлекать внимание, Вы согласны?
Причины поведение мужа можно выяснить, поговорив с ним, или Вы не хотите звонить первой?

Да, я полностью с Вами согласно, все так и есть, я и начала меняться в положительную для себя сторону. Он сейчас в командировке, и звонить я ему не хочу, т. к. Он потом начнет мне высказывать зачем ты мне названиваешь, он последний раз писал мне в пятницу, что уезжает в командировку, а вчера заблокировал меня. Может он хочет добиться того, чтобы я за ним "побегала", но он сам этого не хочет. Я не пойму зачем он это сделал

Когда муж должен вернуться из командировки, Стюшка? Тревога по поводу непонимания причин его поведения (заблокировал Вас в соц. Сети) закономерна, - насколько она посильна для Вас (сможете ли Вы дождаться приезда мужа, чтобы лично спросить об этом)?
"Я и начала меняться в положительную для себя сторону", - что именно Вы делаете для этого? Перемены действительно ощущаются, или пока изменилась только внешняя сторона (Вы стали обращать внимание на свои желания, но радости еще не чувствуете)?

Он должен приехать 31 декабря, сказал едь к родителям, я спросила зачем, что измениться, он мне ответил, я не хочу чтобы ты одна Новый год отмечала, но обещал написать какое решение он принял, проговорился, что будем романтическое сообщение, но какое не уточнил (я себя "грызу" может он совсем хочет со мной расстаться при помощи этого романтического сообщения или хочет начать все сначала). Я изменилась и внутренне и внешне, я похудела, он сказал ты стала похожа на фото с паспорта, и внутренне, не пишу ему нигде, не звоню (и не звонила, звонила только по делу), радости конечно не ощущаю. Я ему говорила что хочу романтики, при последней нашей встречи он сказал, наверное это будет после Нового года. И я теряюсь и переживаю, какое решение он примет, после того как он заблокировал меня в соц. Сети

Противоречивое поведение мужа заставляет Вас тревожиться (с одной стороны, прислушался к Вашей просьбе и решил организовать романтическую встречу после Нового года, с другой - заблокировал), - я понимаю Ваше смятение, Стюшка. Вас не радуют перемены в себе, а то, что муж отметил их, - порадовало или нет? В этой ситуации Вас кто-нибудь поддерживает (друзья, родители)?
От того, "грызете" вы себя или нет, решение мужа не изменится, поэтому постарайтесь не накручивать себя и жить не фантазиями о его ответе, а сегодняшним днем (фокусироваться на настоящем). Каждый новый день приносит нам возможность сделать что-то хорошее, встретиться с интересным человеком, продуктивно выполнить свою работу, заметить красоту природы вокруг и мысленно поблагодарить мироздание за все, что мы имеем. Мы можем видеть рассвет, слышать пение птиц, ощущать вкус и запах, чувствовать теплоту прикосновения, и это уже большой подарок жизни, который стоит ценить, верно? Попробуйте осознанно прожить этот день, замечая, как много хорошего/чудесного происходит вокруг (то, как искрится снег в свете фонаря, уже маленькое чудо).

Меня радует что муж заметил мое изменение, но он стал какой-то отрешенный, говорит, ты такая не была, а при наших разговорах загадочно улыбается, подмигивает, когда я спрашиваю про нас что ждать (а меня это настораживает, и я теряюсь или все будет хорошо или все будет плохо). В этой ситуации меня ни кто не поддерживает, родственники обвиняют во всем случившемся меня. Он еще просил не говорить ни кому, что мы общаемся, только зачем я не пойму

Стюшка, за происходящее в паре всегда ответственны обе стороны: возможно, Вы действительно "залюбили" и тем самым лишили мужа "глотка свежего воздуха" в отношениях, однако его ответственность в происходящем не меньше (ведь вместо того, чтобы попытаться решить проблему, он просто сбежал от нее). Ощущение собственной виноватости, подогреваемое родственниками, чревато тотальной неуверенностью в себе и собственных целях, зависимостью от мнения другого (сейчас, находясь в роли "виноватой жертвы", Вы зависите от поведения мужа) и невозможностью принимать взвешенные самостоятельные решения.
Состояние неопределенности самое тяжелое, и я очень сочувствую Вам. Для Вас существует лишь 2 варианта развития событий: "или все будет хорошо или все будет плохо", в то время как их больше. Например, муж захочет остаться с Вами, но исключительно на его условиях, и тогда жизнь превратится в отказ от собственных желаний и служение мужу, что будет ощущаться как "плохо", поскольку Вы всегда будете в тревоге по поводу соответствия его ожиданиям, и однажды психика выдаст букет болезней. Есть и другой вариант: муж предложит расстаться, и Вы, пережив расставание, восстановитесь, укрепите самооценку, осознаете свои жизненные цели и начнете двигаться к ним, встретите мужчину, с которым сможете построить гармоничный доверительный союз. Я хочу сказать, что на самом деле ситуация может развиваться очень по-разному, и сейчас Вам нужно постараться быть открытой любому варианту и мысленно благодарить мироздание за возможность работать и расти над собой.

Я знаю то, что он меня любит и ему тяжело, я предполагаю, что человек, который предложил мне сам выйти за него замуж, так еще и обвенчаться, прожив со мной 9 лет, сможет разлюбить за 3 месяца, при этом говоря что вспоминается ему только хорошее, плохого за меня он сказать ничего не может, он сам мне говорил что сам позволил "сесть ему на шею". Я сама переписывалась в соц. Сетях при нем с другими мужчинами (я хотела тем самым привлечь его внимание ко мне) на откровенные темы, ведь все началось с того, что он зарегистрировался в соц. Сетях и начал общаться с этой дамой, но у меня дальше переписки ни куда не заходило, а он слабохарактерный, она сама к нему приехала, зная что он женат. Он мне говорил, что мог сказать нет, чтобы она второй раз к нему не приезжала, но не сказал, т. к. Я отреагировала спокойно и без истерик (ему то надоедали истерики, он уходил побродить по городу, то бесило мое спокойствие), поэтому он запутался, но продолжает с ней общаться (боиться сделать ей больно), при этом с его слов он предупредил ее, что может вернуться ко мне. Я хочу ему помочь, но не знаю как

Помочь слабохарактерному мужу - закономерное желание, однако в данной ситуации это означат снова взять бразды правления в свои руки и "сесть ему на шею", чего он может не простить Вам в будущем. Ответственность за принятие решения о сохранении семьи сейчас ложится на плечи мужа, и это возможность для него проявить решительность и мужество, которых ему не хватало в вашей совместной жизни. Вы говорите, что муж запутался, - помочь ему осознать свои истинные чувства и желания может только специалист (психолог), Вам же необходимо определиться с собственными чувствами: готовы ли Вы простить такое поведение мужа и начать снова доверять ему? Вы говорите, что он любит Вас, но сложившаяся ситуация заставляет сомневаться в этом (предложение выйти за него замуж и венчание свидетельствовали о его любви к Вам в прошлом, но люди и их чувства со временем могут измениться). Каким Вы видите ваше совместное будущее, если муж решит порвать с той женщиной и вернуться к Вам?

Я думаю, что наша совместная жизнь будет еще лучше, мы обсуждали с ним все, кому в какую сторону нужно меняться. Он мне как-то сказал, я боюсь что будет так как прежде, я ответила, нет, как прежде уже не будет, будет лучше. 25 он мне ничего не ответил, наврал что едит в командировку, а сам поехал к ней. Я не знаю как мне быть и зачем он издевается надо мной?

Стюшка, Вы можете прямо спросить мужа об этом в "Я-сообщении"? Примерно так: "Я чувствую обиду и злюсь из-за твоего обмана. Мне бы хотелось ясности, и если ты принял решение, мне нужно знать его. Можем ли мы поговорить искренне, открыто, как считаешь? "