Ушел муж, жду возвращения

Да, я вынуждена существовать не зная ничего, я не знаю, что делать с его весенними и летними вещами. Когда мы расписались, он был эгоистом, сильно выпивал, забывал меня когда мы с ним ходили куда-нибудь (вставал и уходил, потом вспоминал или просто ждал на выходе), даже ушел сам из Собора после обряда венчания. Со временем он изменился стал ласков, заботлив ко мне, за последние два года у него этот эгоизм просыпался, он стал меньше уделять мне внимание, как то наплывом он это делал

Стюшка, Вы полюбили человека, несмотря на его эгоизм, и продолжаете любить его таким же (он по-прежнему поступает эгоистично, не заботясь о Ваших чувствах и о Вашем будущем). Вопрос - почему так происходит? Возможно, подобным образом (временами не обращая внимания на Ваши потребности) вели себя с Вами родители (или один из них)? Любовь в виде эмоциональной зависимости возникает на основе детских установок, сформированных в семье, - попробуйте найти сходства в отношениях с родителями и в происходящем сейчас между мужем и Вами.

У меня семья дружная, каждый уважает мнение других. Мой муж даже меня упрекал, (я переступила через своих родных, уехала с ним, очень сильно с ними поругалась, я не общались месяц с родителями, потом мой муж стал для них любимым зятем они простили меня), какая у тебя семья, я ему сказала, что я не виновата, что у меня такая семья. А у него семья эгоистов, на него внимание ни кто не обращал каждый жил сам по себе и сейчас живут, только они взяли пример с него, какая у нас с ним семья, что мы стремимся к чему-то и строим планы. Я думаю его стало тяготить, что у нас все хорошо, и ему захотелось опять побыть изгоем, пожить эгоистом (правда с другой женщиной) и побыть в той клоаке в которой он жил

Стюшка, ради отношений с мужем Вы переступили через своих родных, и нынешняя ситуация вдвойне обидна и тягостна, потому что получается: "Все это было зря". Вы писали о чувстве мужа - "залюбила", которое явилось главным аргументом в пользу измены. Вероятно, Вы правы в том, что муж привык к совершенно другим отношениям (родительская семья закладывает основные установки - "сами по себе" - игнорировать которые при всем желании не получается: их можно только скорректировать в длительной терапии). Видимо, в отношениях с Вами мужу не хватало личного пространства и свободы, которую он нашел теперь. Вы все еще готовы ждать его и если вернется - перестроить отношения больше под его потребности?

Я ни когда ему не уступала, и перестраивать свои отношения под его потребности я не буду, мы создавали с ним свою семью, со своими принципами, мы звонили друг другу каждые пять минут, он дарил мне цветы почти каждую неделю, даже когда у нас не было денег. Потом ему все это надоело и он стал просто меня игнорировать, я всегда сама предлагала куда-то сходить, съездить, он же предлагал мне только сходить на рыбалку. Ему ни когда не было интересно что у меня происходит, да он заступался, когда меня обижали. А последние 3 года ему стало все равно

Стюшка, вижу в Ваших словах некоторое противоречие: с одной стороны - "мы создавали с ним свою семью, со своими принципами" (учитывается мнение обоих партнеров), с другой - "перестраивать свои отношения под его потребности я не буду". Правильно ли будет сказать, что принципы семьи были больше Вашими собственными принципами, без учета желаний и склонностей мужа (Вы сами говорили, что пытались построить что-то отличное от привычных в его родительской семье отношений)? Сначала ему это было в новинку и даже приносило удовольствие, но со временем стал напрягать контроль с Вашей стороны (привычка к другим отношениям взяла верх), и вот теперь ситуация пришла к нынешнему виду.
"Ему ни когда не было интересно, что у меня происходит", "последние 3 года ему стало все равно", - у Вас много обиды и некоторого гнева к мужу, что я понимаю, Стюшка. Тяжело строить отношения в одиночку и в результате оказаться преданной партнером.

Нет, мы создавали свою семью по нашим общим принципам, мы везде были вместе, везде ходили, интересовались мнением друг друга, поддерживали друг друга, у нас была семья которой все завидовали, мы поругались, через пять минут помирились, обнимались, целовались. Топом он перестал меня просто напросто ценить. Он же мне сказал, когда ушел "не будь тряпкой, полюби себя". Мне тяжело и больно, что из нашей семьи, один человек (от которого я такова не ожидала) окажется предателем и обманщиком

Когда ожидаешь всю жизнь прожить с человеком, такое его поведение воспринимается как предательство, - я понимаю, Стюшка. Боль и внутренняя пустота постепенно превращаются в агрессию по отношению к мужу, - это закономерный процесс, который сменится принятием ситуации такой, как она есть ("Да, он ушел, и теперь я буду строить свою жизнь исходя только из собственных потребностей"), и Вашим ощущением успокоенности.
Попробуйте думать о муже не со злобой, а наоборот с благодарностью, ведь он освободил место рядом с Вами, которое может занять другой достойный Вашей любви человек. Старайтесь думать, что все происходящее для чего-то нужно: все это учит нас быть опытнее, сильнее, самостоятельнее.

Меня не пугает развод по гражданским соображениям, он останется моим супругом перед Богом, т. к. Развенчивания нет. И я думаю, стоит мне самой подавать на развод или пусть сам подает!

Слова о том, что муж останется Вашим супругом перед Богом, означают, что вы связаны неразрывными узами до конца своих дней, с кем бы муж ни встречался. Здесь как будто возникает невозможность для Вас выйти замуж за другого человека, - я правильно понимаю?
Мне кажется, что подавать на развод в качестве своеобразной мести мужу не стоит. Но подумать о том, что развод принесет Вам, - необходимо.

Да, но не только для меня, но и для него, т. к. Мы с ним одно целое до конца наших дней. Развод "на бумаге" мне ничего не принесет (думаю и для него тоже), ведь нас связывает не только "бумага". Еще я предполагаю что его поступок был сделан для того, чтобы я нашла себе мужчину и у меня появились дети (он считал все время себя виновным в этом). Хотя я ему неоднократно говорила, что у нас все получится, некоторые пары живут по 15 лет и рожают первенцев, и наверное нет такой болезни в этом плане, которая не лечится. Я запуталась, и стала опять переживать и часто плакать. Мне тяжело, я нахожусь одна, без чьей либо поддержки, в чужом городе. Он знал все это, но зачем-то так поступил со мной, просто, молча, вычеркнул меня из своей жизни, как будто этих 9 лет и не было, ведь все 9 лет мы держались друг за друга, а теперь, я не знаю что будет дальше

Стюшка, я очень сочувствую Вашему состоянию боли и отчаяния. Отпустить свои ожидания от супружеской жизни непросто, тем более когда разрыв происходит неожиданно и не проговаривается в паре. Вы чувствуете себя как бы отбракованной мужем, ненужной и нелюбимой, он вряд ли вернется (а если вернется, не факт, что у вас получится заново выстроить гармоничные отношения), и осознавать это все очень горько.
"Нас связывает не только "бумага", - вероятно, это справедливо для Вас, но не для мужа, раз он решил все в одиночку и так быстро ушел из Вашей жизни, - как Вам кажется? Проблема бесплодия действительно может быть одной из причин поступка мужа: мужчине сложно чувствовать себя несостоятельным из-за невозможности подарить женщине ребенка. Но если есть любовь, мужчина не сдается. Полагаю, что в Вашем случае у мужа уже не было любви, что и стало главной причиной его решения.
Вы не знаете. Что будет дальше, и неизвестность будущего пугает Вас. Постарайтесь верить в то, что испытания не даются человеку просто так: они нужны для того, чтобы сделать нас сильнее и вернуть на наш собственный путь. Попробуйте повторять про себя: "Все происходит к лучшему", - так Вам будет полегче справляться с повседневной тревогой.

Вот именно, мы не сдавались до последнего, мы сдавали анализы, но не смогли из-за занятости (вернее из-за его работы) дойти до конца. Получается до октября прошлого года у него была любовь ко мне, а в ноябре ее уже не стало (когда он от меня ушел). Он с самого начала нашей совместной жизни был "двуликим человеком". Он сначала сделает потом думает. Пока мы были вместе он прислушивался меня, дорожил моим мнением, и вообще дорожил мною. Но в октябре, он познакомился с ней и как называется у него началась Эйфория, он оскорблял, унижал меня, пытался вывести на скандал, но я спокойно реагировала, а потом он чего-то забоялся и "сбежал молча"

"Сначала сделает, потом думает", - это не про двуликость, а скорее про импульсивность и последующую необходимость выкручиваться (хитрить, лукавить, обманывать). Видимо, после знакомства муж искал способ втянуть Вас в конфликт, который явился бы оправданием его ухода. Но это не получилось, и он просто сбежал. Усталость от долгих попыток завести ребенка и маска "хорошего человека" стали тяготить мужа, - в такой ситуации встреча стала своеобразным спасением для него. Неизвестно - надолго ли его нынешнее счастье, но понятно, что если нет любви к Вам, ждать его вряд ли стоит. Я вижу, что у Вас поднимается ответная агрессия к мужу за его бесчестный поступок, - попробуйте нарисовать свой гнев карандашами или фломастерами (это необязательно должен быть конкретный образ, - может быть что-то абстрактное) и отпустить мужа с мыслью о прощении и благодарности за то, что теперь Вы свободны для поисков своего человека.

Я думаю счастья у него нет и не будет, он чувствует все напряжение со стороны его и моей семьи, потому что все были против его ухода и прямо ему это говорили. А еще меня заинтересовал такой момент, что означает кризис среднего возраста у мужчин, и как он проявляется (как то он мне сказал об этом). Не каждый человек может бросить все и уехать не известно куда, он бросил хорошо оплачиваемую работу, оставил всех знакомых, которые стали появляться и т. п.

Кризис среднего возраста - достаточно распространенное явление. Причем не только у мужчин, но и у женщин. Вот описание, прочтите:
"Кризис среднего возраста в жизни мужчины может наступить в период с 35 до 50 лет. В последнее время отмечена стабильная тенденция к более раннему проявлению кризиса у мужчин. Средневозрастной кризис связан с переосмыслением и переоценкой собственной жизни и её приоритетов, с подведением неких итогов прожитых лет, с определением новых жизненных целей.

Особенности кризисного состояния

С точки зрения психологии мужской кризис средних лет проявляется в физиологической, психологической и эмоциональной дисгармонии, при которой любые возникшие неожиданности и затруднения способны привести мужчину в расцвете сил в «шоковое» состояние. Находясь в этом состоянии, мужчина не способен адекватно оценивать ситуацию и соразмерно реагировать на новые жизненные вызовы.

Обретя семью и определенное материальное благосостояние, построив карьеру, вырастив детей, мужчина средних лет осознает, что молодые годы позади и все чаще задает себе извечные вопросы о цели бытия и его собственной жизни, о личных заслугах и достижениях, о новых целях и возможности их достижения в будущем. Зачастую ответы на данные вопросы не радуют, вызывая раздражительность, апатию, депрессивное состояние. Данный «прессинг» сильно влияет на переосмысление промежуточных жизненных итогов и на переоценку личностных ценностей, что приводит к кардинальной смене мировоззрения и планов на будущую жизнь. Происходящие события и мнимая или реальная несостоятельность «давят» на человека, повергая его в депрессию, сопровождаемую либо потерей интереса к жизни, либо бесполезной суетой.

В результате мужчиной принимаются неверные, а, зачастую, и трагичные решения. Именно в период кризиса средних лет происходит наибольшее число психоэмоциональных нервных срывов, тяжелых разводов и случаев суицида.

Признаки средневозрастного кризиса

Определить наступление кризиса просто. Наиболее четким сигналом является изменение в поведении и эмоциональном состоянии мужчины.

В этот период мужчина склонен:

• к проявлениям плохого, сниженного настроения и его стремительным сменам;
• к всплескам необъяснимой агрессии и раздражительности;
• к нежеланию идти на контакт даже с близким и любимым человеком;
• к необъяснимой хронической усталости и чувству разбитости.

В данный период мужчина стремится, во что быть ни стало внести элемент новизны в собственную жизнь, получить новые эмоции и ощущения любой ценой".

Вот это все подходит под описание его состояние до ухода. Я про это много читала, поэтому и спросила об этом. Как долго он может продолжаться и придет ли все на круги своя? Я бы помогла ему справится с этим, но все бросил и уехал

Основной мотив кризиса среднего возраста связан с осознанием необходимости самостоятельного преодоления и поиска новых смыслов. Несомненно, Вы бы помогли мужу, но ему как раз нужно было обратное (помните, как он упрекал Вас в том, что "залюбила"?). Возможно, свой уход он расценивает как единственный по-настоящему мужской поступок за последние годы.
Продолжительность кризиса - от нескольких месяцев до 8-10 лет, за это время человек может полностью перестроить свою жизнь, так и не захотев вернуться к прежним отношениям. Я понимаю, как горько это звучит для Вас, Стюшка. Но лучше знать о реальном положении вещей, чем полжизни питать бесплодные надежды. Вы все еще думаете о его возвращении?

Конечно думаю, он заходил в гости на мою страницу в соц. Сети, не нельзя же 9 лет брака просто вычеркнуть из жизни, как он мне говорил (до его отъезда) вспоминает только хорошее, а плохого то и ни когда не было, только ссоры на бытовой почве, так они у всех есть я думаю. Он уволился с хорошо оплачиваемой работы, прекратил общение со всеми знакомыми. Может ли все все его действия свидетельствовать именно о кризисе среднего возраста?

Стюшка, не видя человека, со 100%-точностью определить его состояние не представляется возможным, но, судя по тому, что Вы рассказали о муже и о ваших отношениях, я склонна думать, что его действия - это действительно показатель наступления кризиса среднего возраста. Ни один человек не может полностью перечеркнуть и забыть свое прошлое, ведь мы сделаны из этого прошлого и из связей с людьми, которых там оставляем, поэтому муж вполне может еще долгое время заходить к Вам на страницу и не предпринимать никаких попыток к сближению, постепенно отдаляясь от вашей совместной жизни.
Если Вы хотите предпринять еще одну попытку, чтобы вернуть мужа, можно попробовать воспользоваться приемом амортизационного письма М. Литвака из его книги "Психологическое айкидо". Внимательно прочтите ее и напишите - что Вы думаете об этом.