Ушел муж, жду возвращения

Спасибо за совет, прочту и напишу. Тяжело вычеркнуть, даже постепенно вычеркивать из своей жизни 9 лет счастливого брака (конечно были ссоры, но они были бытовые), я хочу сохранить нашу с ним семью

Вычеркивать и не нужно, Стюшка: это были прекрасные годы, полные любви, уважения и взаимопонимания (по крайней мере, для Вас точно). Постарайтесь быть благодарной мужу за это время. Если Вы выбираете ждать его, я желаю Вам больше внутреннего спокойствия (и верно: зачем волноваться, если для себя Вы все решили?). Напишите после прочтения книги. Не прощаюсь.

Я прочла книгу, я всегда общалась с ним (в большей степени) так как описано к книге, в каждом случае я принимала тот или иной вид амортизации. (я не знала, до прочтения книги, о их существовании, действовала и поступала так, как я считала нужным, чтобы избежать ссор и конфликтов между нами) Его это очень злило и он в последние года (5 лет) часто обижался на меня из-за этого, ведь я шла первая на примеренные с ним. Прием амортизационного письма его загонит в тупик и он еще сильней начнет злиться и обижаться. Как я понимаю (догадываюсь), он не может разобраться в себе (то ему не нравится, что я спокойно реагировала на его оскорбления и унижения в мой адрес, то ему не нравится, что я кричу и злюсь). Когда он признался в измене и сказал что уходит, я спокойно отреагировала на это, а потом он мне сказал (когда уже ушел), я мог сказать ей, чтобы она не приезжала, я ему ответила, но ты не сделал этого, он: ты так спокойно отреагировала на это, я: а как я должна была реагировать, кричать, бить посуду, и вообще тебе не поймешь то тебе ни нравиться что я кричу, психую, то не нравиться, что я спокойно реагирую на это, ты определись. На что он промолчал. Вот поэтому мне и сложно, я не знаю как быть

Стюшка, из Вашего примера видно, что муж не просто недоволен любой Вашей реакцией, но и хотел бы переложить всю ответственность за ситуацию (которую сам же и создал) на Ваши плечи. Здесь амортизационное письмо действительно может стать причиной раскачки его эмоций в сторону негатива, и муж получит еще один весомый повод, чтобы обвинить Вас в своем же уходе. Вы понимаете все это и продолжаете любить его, несмотря на отсутствие уважения к Вам и внутренней зрелости у мужа, верно? Вероятно, в Вашем союзе Вы больше играли для него роль опекающей и заботливой матери, нежели жены, и это стало причиной его поведения. Даже если он вернется, вам с ним придется пересмотреть свои отношения, потому что так, как раньше, быть уже не может. Сейчас Вы, находясь в привычной материнской позиции, хотите что-то сделать/предпринять для возвращения мужа, но ему нужна жена, а не мать, поэтому позвольте себе успокоиться, а ему - попробовать жить своей жизнью. Отпускать всегда трудно, но это необходимо (даже для того, чтобы начать отношения на новом уровне).

Я играла роль жены, решения принимали мы вместе, но в один прекрасный момент, он переложил всю семейную ответственность на мои плечи, своим видом показывая я работаю, остальное на тебе. Он много работал и я чувствовала себя ему обязанной (это я потом, через 3 года семейной жизни поняла, что это мужчина, и он должен обеспечивать семью, невзирая на то, работает ли жена), через 5 лет я начала понемногу выпускать коготки, просить, чтобы он сделал что-нибудь, помог, позвонил, узнал (поговорил по мужски, узнал у мужчин и т. д.)В начале нашей семейной жизни (первый год) он часто употреблял слово Я, я ему неоднократно говорила, сейчас есть МЫ, и его родственники одергивали, говоря тоже самое, что и я. А вот в октябре прошлого года он стал опять употреблять слово Я

С возвращением этого "Я" дистанцирование мужа от Вас стало особенно заметным. Как я понимаю, Вы пытаетесь анализировать произошедшее, вспоминая моменты прошлого, которые настораживали Вас? О чем еще в связи с этим хотелось бы поговорить, Стюшка?

Нет, я не анализирую прошлое, я сама сделала свой выбор (остановившись на нем), он просто не захотел меняться, поддерживать семью (меня), в его семье такого не было, он был предоставлен сам себе, он замкнутый человек, я его окружала заботой и лаской, теплом, он поначалу стремился, пытался измениться, но потом он не захотел этого, ему наскучило все (как я это понимаю).Как можно назвать мужчину, который не может находиться сам, он переходит от одной женщины к другой (без разбора, появилась и ладно, уйду к ней, если выгонет, пойду к другой)?

Мне кажется, что нет такого определения. Непостоянный, неразборчивый мужчина - возможно, Вы говорите об этом? Вы правы: это был Ваш выбор, и сейчас Вы берете на себя часть ответственности за последствия этого выбора, а "он просто не захотел меняться" - и это уже выбор мужа. Видимо, у Вас с ним изначально были разные цели в совместной жизни, и муж даже какое-то время пытался подстроиться и соответствовать Вашим представлениям, но не смог и создал такую ситуацию.
Как Вы чувствуете себя сейчас, что ощущаете?

Да, непостоянный, я это имела ввиду. Цели у нас были с ним одни, мы стремились к ним, постепенно, по маленьким шажкам и когда все стало налаживаться (стала спокойная семейная жизнь, конечно с бытовыми ссорами, строил планы, что, где, как, когда, намечали новые цели) он бросил все и уехал. Чувствую я себя не очень хорошо, временами очень сильно по нему скучаю, не хватает просто мужской заботы

Понимаю Вашу скуку по мужской ласке и заботе, Стюшка. По сравнению с первоначальными чувствами (когда муж только ушел) сейчас что-то изменилось? Может быть, Ваши ощущения боли и пустоты уже не настолько интенсивны и глубоки?

Ничего не изменилось, мне также больно, но я пытаюсь не показывать виду окружающим. Меня все таки интересует как ведут себя мужчины после прохождения этапа кризиса среднего возраста, признают ли они свои ошибки

Стюшка, то, что нам с Вами кажется ошибкой, для самого мужчины может быть ступенькой вверх. Трудно принять это, но действительно может быть так, что мужчина осознает удушающее влияние супружеских отношений и уходит из них в попытке полностью раскрыться и реализовать себя в других, более свободных отношениях. Его путь может больше не привести к прошлой связи, поэтому Вам стоит заняться собой и опознать собственные истинные желания (а не навязанные из детства, например "у тебя должна быть семья", в то время как для чего именно Вам нужна семья, и как построить ее на прочном доверии и понимании - большой вопрос). Осознавание своих целей начинается с малого: прислушайтесь к себе и попробуйте быть более чуткой к потребностям своего тела: если Вам жарко, откройте окно, хочется пить - налейте стакан воды или сока, в магазине вместо полезного продукта захотелось что-то другое - позвольте себе взять и попробовать это. Дальше за потребностями тела Вы будете опознавать желания другого уровня - хочется ли Вам в данный момент общаться с этим человеком, не нарушает ли коллега Ваши границы, почему неудобно отказать в просьбе родственнику (хотя из-за этого Вы теряете свое время). Возможно, Вы сама придете к тому, что как таковой муж Вам уже не нужен, просто Вы все еще хватаетесь за идею долженствования быть в браке ("как у всех")?

Меня не пугает развод и никогда не пугал, поэтому я и задумываюсь о разводе (самой подать заявление), я хочу жить спокойной жизнью и не бояться, что в один прекрасный момент я увижу его или он появится, в принципе я и сейчас живу полной жизнью без него. Мой супруг по жизни трус, за время нашей совместной жизни, все сложные вопросы решала я, и до нашей с ним встречи (по поведению и его рассказам), он ни когда не жил один, жил с девушками, у него слишком завышена самооценка, он любит себя больше всех, а познакомился с этой женщиной и его понесло (какой я, на меня еще внимание обращают, я молодец, я еще ого-го и т. п.)

Я вижу, что Вы немного успокоились, стали более реалистично смотреть на происходящее и оценивать поведение супруга, и это радует, Стюшка. В Ваших словах слышится презрение ("по жизни трус"), некоторое обесценивание и ирония ("у него слишком завышена самооценка", "любит себя больше всех"). Получается, что сейчас вопрос лишь в потенциальном страхе перед появлением мужа, - чего именно вы боитесь в этом?

Презрения и иронии нет, я видела и знала это с самого начала. Нет страха нет перед его появлением, я просто не знаю как вести себя с ним если он появится

Если Вы все еще хотите продолжить отношения с ним, то когда он вернется, примите его обратно, - разве нет? Вопрос в том, как Вы будете жить все это время в состоянии неизвестности будущего? Если Вы решаете, что мужа можно и не дождаться и начинаете жить полной жизнью, его возвращение будет воспринято либо спокойным отказом, либо примирением. Варианты есть в любом случае, верно?

Приму, но конечно буду смотреть на его поведение и отношение ко мне. Конечно варианты есть, нужно набраться терпения и подождать. Да, тяжело жить в неизвестности, ведь он для меня пока любимый, я хочу детей от него. Ведь думаю кризис средних лет когда-нибудь закончится.