Ушел муж, жду возвращения

Я не могу так написать, он начнет злиться, он меня предупреждал, если я не дам ответ 25 не обижайся, что я поеду к ней. Я не хочу его потерять, я теряю в весе, начинаю "сохнуть", даже когда мне было очень плохо он от меня отвернулся. Я не знаю что мне делать и ка жить дальше

Стюшка, получается, что Вы соглашаетесь с пассивной позицией жертвы ("он меня предупреждал, если я не дам ответ 25 не обижайся, что я поеду к ней"), в то время как в здоровых равноправных отношениях оба партнера активны и значимы (в Вашей паре Вы как человек и как женщина будто не представляете ценности, понимаете?). Ваше состояние эмоциональной зависимости от мужа привело Вас к постоянной тревоге, глобальной неуверенности в себе и страху перед будущим. Прочтите текст о путях выхода из этого состояния и напишите ответы на заданные в нем вопросы:
Шаг 1. Признайтесь самой себе в существовании этой самой проблемы. Если вы упорно продолжаете уверять себя, что у вас все хорошо, вам не поможет даже самый лучший психолог.

Шаг 2. Ответьте себе на вопросы: «От чего именно я завишу – именно от мужчины или от своих чувств к нему? Почему я цепляюсь за эту любовь? Что она мне дает? ».

Шаг 3. Направьте свою энергию в другое русло. Срочно найдите объект, на который вы можете переключиться. Постарайтесь получить извне то, что вы до сих пор выжимали из близкого человека.

Это может быть спорт, работа, хобби, общественная деятельность, дети. Главное, чтобы ваши мысли были заняты чем-то другим как можно дольше. Это поможет справиться с болезненными чувствами и превратит вас в интересную и многогранную личность.

Шаг 4. Соблюдайте дистанцию. Возьмите себя в руки и прекратите заполнять собой каждую минуту своего благоверного.

Шаг 5. Научитесь уважать саму себя. Крепкие отношения можно построить только в том случае, если основаны на взаимном уважении. А разве можно ждать уважения от кого-то, если вы сами не любите и не цените себя?

Я завишу от чувств к нему, любовь меня "греет". Я поняла, что мне нужно полюбить и уважать себя как личность, и я сейчас всеми силами стараюсь это сделать.

Я поддерживаю Вас в этом, Стюшка. Вы молодая, привлекательная, добрая, отзывчивая, мудрая, сильная женщина, которая достойна уважения, заботы и любви. Так получилось, что сейчас получить все это от мужа сложно, но Вы сама всегда должны помнить о том, чего достойны, и уметь позаботиться о себе и своих потребностях. Обращайте внимание на то, чего Вам хочется, и старайтесь обеспечить себе это сама или с помощью родственников, друзей. Даже общение на отвлеченные темы с теми, кто принимает и ценит Вас, будет иметь терапевтический эффект, поэтому не запирайте себя, продолжайте контактировать с близкими людьми и работать над собой, и тогда все будет складываться благополучно.

Я думаю уже не будет, он своими ключами открыл квартиру и забрал свидетельство о заключении брака, так что поменять что-то я считаю уже поздно, и мне очень больно

Стюшка, под благополучием имелось ввиду Ваше состояние независимо от поведения мужа, - пока эмоциональная зависимость от него сильна, не возникает ощущение самоценности и уверенности в счастливом будущем без него.
Мне очень жаль, что так произошло. Видимо, муж принял решение, но побоялся прямо озвучить его Вам, и его поведение стало настоящим потрясением. Какой-то своей частью Вы все-таки надеялись на восстановление отношений, поэтому принять реальность несбывшихся ожиданий сейчас вдвойне тяжело.
Вы звонили мужу, чтобы получить ясность относительно происходящего?

Его телефон выключен, он разблокировал меня в социальных сетях, но я ему не пишу, не хочу делать себе еще больнее и выяснять отношения при помощи сообщений. Я эмоционально от него не завишу, я понимаю все головой, но на сердце тепло, даже горячо, на нем пустоты и не было

Стюшка, сейчас, после того, как муж тайком взял свидетельство о браке, но разблокировал Вас в соц. Сетях, Вы могли бы сказать, что все еще любите его? Готовы ли Вы простить такое поведение, принять мужа и строить с ним отношения, или уже нет? Вам необходимо определиться с собственной позицией, и тогда действия мужа не будут причинять такую обиду и боль.

Я все равно его люблю, но дальше буду смотреть на его поведение, если он осознает свою ошибку и признает, раскается в содеянном, я буду смотреть на его теперешнее отношение ко мне.

Стюшка, на праздниках муж был с Вами? В каком Вы состоянии сейчас? О чем хотели бы поговорить, может быть - что-то еще прояснить для себя?

На праздниках я была одно, он не поздравил ни меня ни кого из наших общих знакомых. Состояние у меня нормальное, я его отпустила душой. Я стала реже плакать, наверное слез не осталось, я поняла для себя, что он сделал свой выбор, но мне все равно больно, ведь я стояла с ним перед Богом и давали клятву в любви и верности. И все равно не могу понять как человек, который повел тебя по венец и сам настоял на всем, мог так поступить, унизить, обмануть и "вытереть ноги" человека, которого он любил больше чем себя

Люди меняются, и понять мотивы поведения другого человека непросто, Стюшка. Видимо, для Вас клятва любви и верности перед Богом значит многое, в то время как для мужа сейчас это уже просто слова, ничего больше. В отношении Вас он поступил несправедливо и даже подло (потихоньку прокрался в квартиру за свидетельством о браке), и это характеризует мужа как слабого, неверного, недостойного человека, на которого нельзя положиться. Он не любит Вас, и возможно - его уход к лучшему, потому что теперь появилась возможность встретить хорошего человека, который будет искренне любить и заботиться о Вас, и которого сможете полюбить Вы. Что Вы чувствуете сейчас по отношению к мужу? Чем планируете заниматься и в общем - как жить дальше?

К мужу чувствую любовь до сих пор, он был такой с момента нашего знакомства, я знала, что если он захочет, он сможет поменяться и все будет хорошо. Первые несколько лет совместной жизни он пытался менять себя (3-5 лет), слушать себя, а не окружающих, он поддается на мнение окружающих его людей, мне всегда это в нем не нравилось, я ему об этом говорила он думал об этом, а потом все было хорошо, после наших разговоров он как-будто просыпался от долгой спячки. Он сначала делает, потом думает, а признать свои ошибки и вину, не позволяет гордыня и себялюбие, он сам мне говорил, да, я эгоист. Перед его уходом, он мне не говорил, что не любит меня, просто сказал, что жить со мной не хочет. Позже он сказал, что думал, что это привычка, а оказалось это не привычка

Правильно ли я понимаю, что слова мужа о нежелании жить с Вами не означают, что он не любит Вас? И раз с его стороны к Вам существует не привычка, а любовь, то Вы продолжаете надеяться на его возвращение?
"Он сначала делает, потом думает, а признать свои ошибки и вину, не позволяет гордыня и себялюбие", - и сейчас Вам кажется, что он раскаивается, но как и раньше не может признать свою вину, и это мешает ему вернуться? Вы говорили с ним в новом году? Где и как он живет - Вам известно? Как Вы проводите эти дни - работаете? Чем занимаете свои вечера?

Я думаю да, конечно, продолжаю надеяться на его возвращение, ведь летом он проявлял ко мне внимание, был ласков со мной, хотя все время жаловался на меня, что ему что-то надоело (бытовые ссоры, мне кажется они есть у всех). Если бы он не раскаивался, он бы не приходил ко мне, у него даже в один раз вырвалось слово ласковое, когда он раньше меня так называл. Я думаю ему сейчас тяжело, поэтому он и "исчез". Он меня не поздравил и я не знаю где он сейчас находится, с кем живет, я не знаю о нем вообще ничего. Я провожу время на работе, а вечерами одна, смотрю телевизор

Муж оставил Вас в состоянии неопределенности, в котором всегда есть выбор - надеяться и ждать или мысленно простить и отпустить его, осознать, что жизнь продолжается и открыться новым отношениям. Как я понимаю, Вы сделали выбор в пользу первого решения, и здесь у меня много уважения к силе Вашего чувства и к Вашей решимости дождаться любимого мужа. Как Вам кажется - чем я могу быть полезна для Вас сейчас, Стюшка?

Я не знаю ждать мне его и надеяться на его возвращение, я его простила и отпустила еще 16 декабря. Я испытываю к нему сильные чувства в перемешку со злобой, он так подло со мной поступил, переступил через все трудности которые мы преодолели вместе он все это забыл и поехал устраивать свою личную жизнь вычеркнув меня из нее. А вчера я узнала, что он уехал В Пятигорск к ней

Мне очень жаль, что все так получилось, Стюшка. Сейчас Вы обижены и злы на мужа за ту легкость, с которой он оставил в прошлом все пережитое с Вами и устремился в новые отношения. Больно осознавать, что этот союз был важным и ценным только для Вас, в то время как муж относился к нему более поверхностно. В этой ситуации Вы все еще готовы ждать и простить его, если он вернется? Сможете ли Вы забыть обиду, которую он нанес Вам сейчас, и снова пытаться строить с мужем доверительные отношения, зная о том, как он воспринимает брак с Вами?

Я не знаю, готова ли я его простить если он вернется, я очень этого хочу, но наверное он там (в другом городе) устроился на работу и наверное уже не вернется, а мне его очень сильно не хватает, я хоть и держусь, но очень сильно по нему скучаю, он был не идеален с момент нашего замужества. Я не знаю что мне теперь делать, подавать ли на развод или ждать, я просто запуталась. Я конечно надеюсь, что придет момент, когда он поймет, что он сделал, но наверное это будет не скоро

Получается, что пока муж будет строить свою жизнь в другом городе с другой женщиной, Вы вынуждены просто существовать (а не жить полноценно) и ждать неизвестно чего (а если он все-таки не поймет, что сделал, не вернется и будет счастлив в своем новом статусе)?
"Он был не идеален с момент нашего замужества", - расскажите об этом, Стюшка.