Тупик длиною в жизнь. Каждый день засыпаю в надежде на быструю смерть

Я родился в семье химиков. Отец был самым лучшим в мире человеком. Каждое лето мы ездили на Украину в город В. В одну из поездок он упал с верхней полки купе и набил большую шишку. Не знаю, в этом ли была причина, или он умудрился поработать без защиты с фосфором и отравился, но вскоре, будучи там, на Украине, он отправился на тот свет.
Мне тогда было 8 лет, и я вообще был очень плохим, нервным и эгоистичным ребенком. И я хорошо помню, как отец мне в чем-то отказал, уже не помню в чем, возможно, по причине плохого самочувствия (на лбу у него тогда была большая шишка), а я ему в пылу детского дебилизма заявил: "Не нужен мне такой отец!". Не прошло и недели, как его увезли в больницу, где он и скончался, не приходя в сознание.
Дальше все как-то скомканно. Мать старалась дать мне всё, что могла по мере сил, но жили мы небогато. Учился я так себе, популярностью у девочек не пользовался, а из-за моего поведения маму постоянно вызывали в школу. Школьный период - это попытка бегства от реальности в виртуальный мир. Я играл во все подряд и в любую свободную минуту. В старших классах я добрался до алкоголя и лёгких наркотиков. Проиграв школу, я начал проигрывать институтские годы. Там та же история - учеба из-под палки. Закончил университет я наверное только потому, что он был платный.
Но было и хорошее - на первом курсе у меня случилась взаимная любовь (или влюбленность, не знаю). Она была медалисткой, задорной миниатюрной девчонкой. Впрочем, наши отношения продлились чуть более года, а потом я их разрушил. Были у нас какие-то взаимные обидки, и в итоге я предложил ей расстаться, из-за чего долго переживал, пил водку и резал руки...
Окончив универ, я по рекомендации друга устроился в одну крупную розничную сеть. Пожалуй, это были лучшие годы моей жизни. Компания бурно развивалась, и я рос вместе с ней в профессиональном плане, а заодно крутил интриги с девушками м женщинами из числа персонала магазинов. Где-то посреди этого всего, через интернет я познакомился со своей женой. Добрачные отношения длились не очень долго, ей очень хотелось выйти замуж и родить ребенка, и фактически она женила меня на себе. Так и получилось, у нас появилась дочка. Сейчас ей 5 лет, и немалый вклад в ее воспитание внесла и вносит бабушка жены - преподаватель со стажем.
Что касается личной жизни, она сошла у нас на "нет". Поначалу - потому, что дочь спала с нами в одной кровати. Укладываешь ее у себя - а через полчаса она приходит, потому что ей страшно).
А потом жена расхотела меня. Увы, наши сексуальные предпочтения разошлись - она человек достаточно консервативный, а я - испорченное существо, пристрастившееся к всяческим фетишам. Супруга полагает, что у меня "встает" не на нее, а на латекс. Таким образом, мы живём вместе только ради дочери, как хорошие друзья (жена и правда отличный друг и достойный и обязательный человек)...
Так вышло, что я пристрастился к одной онлайн-игре, в которой достаточно успешно вот уже третий год выдаю себя за женщину. Вплоть до того, что у меня есть страница в соцсети и даже целая написанная книга под женским псевдонимом. Хороший повод приложить к этой ситуации Фрейда и его теорию нереализованной сексуальности. И в этой онлайн-игре я совершенно случайно я познакомился с женщиной, которая вскоре раскусила меня, но приняла правила моей "игры". Она красива, умна, интересна, старше меня на 8 лет, у нее муж и трое детей (один взрослый), и я не устаю удивляться тому, что она тоже играет в игрушки. И эта женщина занимает все мои мысли. Между нами возникла искра, но мы оба осознаем, что никогда не будем вместе - изменять и рушить семьи не в наших правилах. Я думал, что со временем станет легче, но вот уже 1.5 года, как я не нахожу себе места. Хорошо это или плохо, но есть и дополнительный барьер между нами - это расстояние в 800км...

И вот он я - докурился до болей в лёгких, пришлось завязать. Живу с человеком, который меня не любит и не хочет. Разрушил все, что было - потерял одну любимую (а обрести вторую любимую шансов нет), убил отца словом, ничему за жизнь толком не научился (правда непонятно каким образом попал в команду к программистам-профессионалам высшего уровня, наверное за счёт общей обязательности и обезоруживающей откровенности, которая пришлась по нраву моему начальнику), и подошёл почти к иисусову возрасту по сути в чужой оболочке, которая для меня является клеткой.
У меня есть план - отложить 100 тыс., отдать жене, передать рабочие проекты коллегам, после чего уехать в тихий уголок, протянуть в салон автомобиля 4-метровый гофрированный шланг, который лежит пока в гараже, и тихо отчалить в мир иной.
Единственная мысль, об которую, как о скалу, разбиваются мои намерения - это осознание, какую незаживающую дыру это пробьет в душе моей дочери, которая одна из тех редких людей, кому я ещё нужен. Но вода камень точит, и однажды мне хватит смелости.
А пока я каждый вечер засыпаю в надежде на быструю смерть во сне (ведь это снимет с меня вообще какую-то ответственность, ха-ха)
Зачем все это пишу? Не знаю. С этой дороги мне уже не свернуть. Эта жизнь не удалась, попытаюсь счастья в другой. Но все же иногда со стороны видно лучше. Советов не жду - идиотов-психопатов вокруг пруд пруди, всех не вылечить, а свое здоровье дороже. Если прочтете - и на том спасибо.