Неразделенная любовь, неумение любить, страх за будущие отношения

Как мне отпустить человека, с которым я пытался построить отношения, освободиться от воспоминаний и начать жить?

Здравствуйте, я молодой человек, мне 19 лет. У меня достаточно запутанная ситуация, требующая комплексного подхода. Буду признателен, если Вы дочитаете до конца.
Моя проблема в том, что 1) я не могу забыть о девушке после прекращения с ней отношений; 2) я часто рефлексирую по этому поводу и таким образом причиняю себе боль, не могу отвлечься и спокойно работать; 3) ощущаю пустоту и не знаю, чем ее заполнить - нахожусь в состоянии разрушительного напряжения, депрессии (ухудшение сна, настроения).
Прежде чем рассказать непосредственно о проблеме, постараюсь описать события из моего прошлого, в какой-то степени, определившие мое состояние.
Я из благополучной семьи, избалованный любовью, росший в тепличных условиях.
I. С раннего детства у меня было сильное желание найти девушку, чтобы любить ее, преодолевать вместе трудности… Однако так складывалось, что всегда девочки, а позднее девушки не отвечали мне взаимностью на ухаживания. Я всегда запоминал людей, которые мне нравились (и, как мне кажется, в которых я был в люблен), они меня отвергали, но о каждой у меня оставались воспоминания, ассоциации (музыка, стихи, подарки…). В голове я вел список всех, кто мне нравился и кто меня отвергал. Примерно так: «Первая боль - девушка-n», «Вторая боль»…и так до «Девятой боли»). Разочаровываясь в себе, преодолевая чувства, я чему-то учился и был благодарен, что те люди были в моей жизни.
II. Каждая «неудача» делала меня более неуверенным в обычной жизни, я экстраполировал отсутствие взаимности на свою жизнь, и выдумал, что я несчастный человек и поверил в это. Однажды девушка дала мне согласие, и я на мгновение поверил в себя, почувствовал себя счастливым, но через два дня она передумала, так как поторопилась (ее объяснение). Это был большой удар для меня (хотя многие не увидят ничего необыкновенного). Я очень переживал. Мне дали надежду и отняли…. Я боялся, что ситуация повторится и стал осмотрительней…как оказалось, ситуация повторилась, но при еще более грустных обстоятельствах.
III. Моя проблема в том, что я боготворю объект влечения (восхищений, ну или желаний, если быть откровенным) и вообще, скорее всего, рассматриваю девушку как объект. Я приписываю ему те качества, которых у него нет. Уделяю ему много времени, забывая о себе. Это больное влечение, не знаю, следствие эгоизма, стремления владеть или скрыться от одиночества, которое меня преследует? ...
IV. Спустя год после того печального случая я встретил девушку, с которой мне было спокойно, хорошо, интересно. Я влюбился в нее и испытывал чувство в течение года, боялся признаться открыто. (Делал знаки: приглашал на концерт, в театр, писал ей и дарил подарки), но она была холодна, и я подумал, что все не взаимно и постарался отпустить, но чувства остались. Еще спустя полгода, я узнал от подруги этой девушки, что я нравлюсь ей. Тогда я признался ей, она тоже ответила взаимностью. Неделю мы пытались играть в пару. «Пытались» - потому что я не видел работы с ее стороны над отношениями, я искренне старался, уделял ей внимание. Тем не менее, я почувствовал, что в моей жизни больше смысла, когда мы шли за руку, я был счастлив и не испытывал никогда таких чувств. Все было ново. Однако впоследствии выяснилось, что она испытывает чувства к прошлому партнеру… (много деталей, упустим их)
Проблема в том, что этот человек мог стать моей первой девушкой, перечеркнуть череду неудач, заставить меня поверить в себя. Она как бы стала моей девушкой и как бы сразу исчезла.
Мы общаемся, сначала она переживала, ей уже лучше. А у меня огромная пустота. Я не виню ее, такое случается. Но у меня очень много завязано на прошлом. Я не могу освободиться от этих пут, стать свободным, начать жить снова. Я испытываю пустоту и нехватку любви, именно женской. Это болезнь, наверно, но это правда. Я считаю себя успешным человеком, я учусь, работаю…но пустота меня не покидает, она разъедает. И начать исцеления я хочу с того, чтобы отпустить этого человека, но мне даже смотреть на него больно (вспышка чувств и ощущение праздника и надежды, хотя все уже погребено.)
Спасибо.