Скучаю по малышке, которую отдала бесплодной сестре

Здравствуйте. Я забеременела в 17 лет. Узнала об этом только на 5 месяце, так получилось. Три дня я не вставала, не кушала, не разговаривала ни с кем, просто лежала и плакала, я хотела рассказать об этом маме, но мне было трудно и стыдно. Но в конце концов я собралась и рассказала ей. Мама не ругала, она поддержала меня, спросила что я хочу сделать. Я сказала что нужен аборт. Она согласилась. Поехали в другой город, неделя прошла как я сдавала анализы и прочее чтоб утвердить свое состояние для аборта, на этом сроке делать опасно. И каждый день и страдала, я не хотела убивать ребенка, но и оставлять его было нельзя. И от этого я ненавидела себя. Каждый раз когда мама спрашивала уверена ли я, я молчала, но в конце я решила точно, что я готова сделать это. Но тогда мама сказала "давай оставим, пожалуйста. Это же ребенок". Я упиралась, но внутри все равно хотела подарить жизнь малышу. Так получилось, что у двоюродной сестры, которая для меня важна, нет детей уже 8 лет. Они с мужем 3 года стояли в очереди детдома. И тогда мама, тетя и сестра попросили меня родить и дать сестре. Папа у меня строгий, я боялась что он узнает, но оказалось что ему рассказали и он тоже хотел чтобы я оставила и отдала сестре. Я четко говорила нет, что если не мне, то никому. Но сестра уже не сдержалась и начала молить, плакала и тетя тоже. Все просили меня. И здесь моя эгоистичность пропала и я сказала да. Мне стало легче, ибо я не убиваю малыша, хоть и отдам после рождения, но это лучше чем аборт. И вот, 7го января я родила. Девочка. Такая нежная, спокойная. Нам с ней быо так хорошо, так беззаботно. 3 дня пролежали в роддоме. Здесь нас забрали, я перевела через границу ее и дальше сестра забрала. А я опять уехала в тот город, ибо возвращаться оттуда в тот же день что и малышка нельзя было. До родов я была в этом городе, потому что обо мне знали только 10 близких людей. Нельзя было показываться, поэтому и жила в другом городе. Сейчас привожу организм в порядок. И я очень сильно хочу домой побыстрее, хочу увидеть малышку. Я очень скучаю по ней. Я смотрю на фотки, видео, что я снимала в роддоме и плачу. Я очень сильнь скучаю по ней, я хочу ее быстрее увидеть. Все это время я не могла ей сказать дочка, потому что знала что отдам сестре и это будет их дочь. Я люблю ее как их дочь, понимаете? Возможно, у меня нет материнского инстинкта как такового, ибо я бы не отдала своего ребенка. Но я знала что так будет лучше для всех. Я не собираюсь забирать ее у них, я свое решение не меняю, это было бы глупо и бесчеловечно. Но я очень сильно по ней скучаю. Если бы я была сейчас дома, то было бы легче. Так как могла бы в любое время пойти к ним в гости и любоваться ею. Но я в другом городе и поеду домой только после выздоровления. А как быть до этого? Каждый раз плакать? Пожалуйста, помогите мне. Я не хочу постоянно плакать и скучать по ней когда буду далеко от нее