Влюбилась в другого мужчину. Жить с мужем не могу, но и оставить не знаю, как?

Здравствуйте, Надежда. Искренне сочувствую Вам, и хочу сказать, что ситуация, в которой Вы сейчас, мне хорошо знакома по личному и не только опыту.
Прежде всего расскажите, чем занимается Ваш супруг? Сколько лет дочери?
Что Вам представляется, когда думаете о возможном разводе?

Муж старше меня на два года. Мы вместе когда - то работали на телевидении. Он - инженер, я - журналист. Дочку ждали семь лет, не получалось. Сейчас ей восемь. Муж помешан на работе, благодаря ему живем в достатке. Мне ни в чем нет отказа, потому что ни в каких делах, кроме рабочих, он не разбирается. В жизни - я веду, он идёт. Ссоримся часто. Всегда по пустякам. Он всегда уступает, первым подходит. Воспитывался в многодетной семье.
Раньше о разводе не думала. Зарабатывает, целый день не вижу, да и ладно. Сейчас вообще не хочу умом понимать, что это часть моей жизни. Наверное, нужно одной пожить. Как - то всё застопорилось. Жизнь остановилась и дальше не идёт.

Мне показалось, что ощущение застоя в Вашей жизни напрямую связано с тем, что отношения с супругом сейчас больше похожи на жизнь по инерции, а новые отношения благодаря этому закономерного развития не получают.
Причем, большее значение сейчас для Вас имеет благополучие и стабильность, нежели возможность обретения нового опыта и вхождения в новую жизнь. Согласны или есть что-то, что эти представления не отражают?

Доброе утро! Да, отчасти Вы правы. Приятно доверять профессионалу. Только я в этой стабильности и инерции уже не могу жить. Мне хочется оставить их обоих и побыть одной.

Доброе утро, Надежда!

Только я в этой стабильности и инерции уже не могу жить.

Похоже, настало время пересмотреть для себя значимость этих отношений для себя, их трансформацию в новое качество.

Добрый день, Надежда!
Вы давно не отвечали. Тема еще актуальна?

Добрый день! Тема актуальна. Всё стоит, никуда не двигается. Хочу предложить мужу пожить отдельно. Не знаю как. Он без нас не сможет, как ребёнок.

Думаю, если бы это было просто, Вы вряд ли бы написали сюда. Помочь разобраться в сомнениях и есть моя задача.

Он без нас не сможет, как ребёнок.

Расскажите, что именно он не сможет без Вас? Помимо ребенка, видите ли Вы в нем какой-либо другой образ? Факт того, что Вы будете жить с ним ради него, дает ли Вам надежду на счастливое будущее?

Когда я выходила за него замуж, любви не было. Он был хорошим человеком - много работал, всё в дом. Для него семья - основное в жизни. Я понимала, что он надёжный. Не ошиблась. Прошло 15 лет. Любви как не было, так и нет. Есть чувство благодарности за то, что он живёт ради нас. У меня обострённое чувство справедливости. Не могу оставить, уйти и предать, хотя уже и так предала, только он об этом не знает.
Ничего он без нас не сможет. Для него жизнь - это мы. Никого кроме взрослого ребёнка я в нем не вижу. Когда - то он попал в аварию, ДТП, получил травму черепно - мозговую. Сейчас ему 45 лет, травма сказывается. Клетки мозга постепенно отмирают, как говорят врачи, он впадает в детство, может временами терять память. Мы все 15 лет живем с ним от отпуска до отпуска. Как только он больше времени проводит дома, становится просто невыносимо, ссоримся, ругаемся, нет никаких сил. Полтора года не спим с ним, хоть бы что. Вообще не представляю, как я буду с ним делить свою жизнь на пенсии или когда дочка вырастет

Какого - либо реального представления счастливого будущего с ним у меня нет. Есть уверенность, что в любом случае мне ни в чем отказа не будет, дома всё будет сделано - любой каприз.

Есть два разных тезиса:

он живёт ради нас.

?

Он старается нам всем угодить. Такой примерный семьянин. Но мы совершенно разные. То, что важно для меня, не важно для него, он никогда не интересуется моими делами, работой, дома не общаемся - у каждого свой мир. Такое ощущение, что живём как соседи, пересеклись парой предложений про детей, дачу, родителей и опять в разные стороны, у каждого своя жизнь.
С другим мужчиной всё по - другому. Мы когда познакомились, сразу влюбились друг в друга. Потом поняли, как много у нас общего. Мы похожи во всем. Мне с ним говорить ничего не надо, он меня чувствует, как книгу читает. Пробовали расставаться. И здесь ещё одна проблема - психологическая зависимость. Друг без друга, как наркоманы без наркотика. Такая ломка, что жить не хочется. Сначала не понимали, в чём дело, почему так плохо - то друг без друга, потом выяснили - зависимость, надо избавляться. Пытались. Никак. В голове все по - полочкам раскладываю, логику включаю и... Не могу без него. Такое ощущение, что умру. Мне 42 года. Журналист и диктор на ТВ. Поклонники, ухажёры, цветы, подарки - всё было. Такого не было.

У него то же самое. Неделя друг без друга и мы умираем. Я не могу заниматься домашними делами, работой, ребёнком только потому, что надо. Он забрасывает всё. Перед глазами только я. Может это со временем проходит? Есть такой психологический приём - хочешь понять твой это человек или нет, просто помолчи рядом с ним. Мы молчим и так хорошо! Вы не поверите, как будто разговариваем. На душе спокойно. Всё по глазам понимаю, о чем он думает. Он говорит, что до меня у него такого никогда не было. Ему 48.

Я сейчас попробую описать то, что я слышу из Ваших слов, а Вы примеряйте это к себе и скажите, что подходит Вам, а что нет.
Любая страсть и влюбленность проходят, несомненно. Но испытать состояние любви с другим человеком, дано не каждому. Это уникальный дар. Это тот опыт, которого у Вас не было и который показывает Вам то, какой Вы можете быть, хотя раньше Вы даже не подозревали об этом. Возраст и профессия здесь не при чем. Ведь для каждого из нас очень важно максимально полно узнать себя в течение жизни. В Вашем браке, к сожалению, Вам не удается раскрыться до конца. То, что Вы разные с супругом - это не плохо и не хорошо. Это тоже могло бы стать точкой развития, в узнавании другого, в принятии, но, когда изначально нет чувств, то теряется и смысл всего этого. Согласны?
Сейчас, когда Вы узнали, как это бывает, вам уже довольно трудно или даже невозможно становится быть прежней, закрытой и изолированной от внешнего мира и себя. Поэтому Вы ссоритесь с супругом и поддерживать эти отношения в прежнем ключе становится невозможным. Вы внезапно ощутили право быть собой, и это право у Вас уже никому не отнять, но смелость предъявить его по-прежнему слаба.
Она может прийти, если Вы внезапно осознаете, что никто, кроме Вас, даже Ваш новый мужчина, не позаботится о Вас лучше, чем Вы сама. Просто потому, что другим людям не дано знать, что для нас лучше. Другие, даже делая что-то ради нас, делают это прежде всего для себя, так же как и мы сами. В этом иногда трудно убедиться в состоянии слияния, в котором мы подчас находимся, когда чувства другого воспринимаются, как свои, но это всего лишь иллюзия.
А если это так, то, если Вы сейчас сами не сделаете этот выбор, остаться собой и не бояться говорить о том, что чувствуете, а не просто закрываться и терпеть, Вам, возможно, придется делать это всю оставшуюся жизнь.

Ира, сто раз перечитала каждое Ваше слово - всё правда. Я никому не могла рассказать об этом, ни родителям, ни подругам, ни одному человеку. Полтора года носила всё в себе. Вы первая, кто выслушал и понял. Причём Вы уловили мою проблему с первого слова. Это судьба, что я написала именно Вам. Спасибо Вам огромное за Ваше терпение, за профессионализм, за способность и желание помочь. Я уже думала, что легче умереть, да дочка... Я поняла, что мне нужно, мне нужно побыть одной и почувствовать себя. У меня сейчас такое ощущение, что Вы пополам разделили со мной ношу, которую я так долго несла. Сегодня первый раз стало легче. Спасибо Вам огромное, огромное.

Рада, что стало легче, Надежда! Спасибо за Вашу искренность и благодарность!
У Вас появилось ощущение, что этот запрос решен или хочется еще что-то спросить и углубиться в него?

Ира, Вы за три дня поставили мой мозг на место. Вы сделали больше, чем близкие и родные люди. Огромное Вам спасибо!! Я думаю, что теперь смогу как - то идти дальше.

Тогда эту тему можно закрыть. Вы всегда можете вернуться сюда! Удачи Вам!

Спасибо большое!

Закройте, пожалуйста)