Добрый день! Меня зовут Марина, мне 30 лет.
У меня очень непростые отношения с моей мамой.
Мама ненавидит моего мужа и всю его семью и считает, что они психологически воздействуют на меня. Помимо этого, она обвиняет меня в том, что её личная жизнь не состоялась из-за меня, так как все свои силы и время она отдала, чтобы воспитать меня/обвиняет меня в смерти бликого родственника/в том, что я слежу за ней и поэтому она не может чувствовать себя свободной (мы проживаем в разных областях и видимся раз в 2 года)/обвиняет моего мужа в неуважении к своей персоне и в том, что я её не защищаю перед своим мужем. Все наши ссоры начинаются с обвинений меня во всем, плавно переходя в то, что мама говорит, что я ущемляю её психологическую и личную свободу и постоянно порчу ей настроние, далее она припоминает все деньги, которые она вложила в меня и указывает сумму, сколько я ей должна, обвиняя всех родтсвеннников моего мужа и всем моих друзей в том, что они не уважают её и все они пытаются использовать меня. Также очень часто в её речи проскальзывает фраза "расставь приоритеты", здесь речь идёт о выборе - она или мой муж. Я думаю, что дело в том, что она ревнует меня к мужу и его семье. Далее следует речь о том, что у неё не крепкое здоровье и ей осталось немного (фактически по результататм всех пройденных анализов проблемы со здоровьем отсутствуют). Не выдерживая этого давления, я признаю свою вину во всем, чтобы успокоить её и говорю, как сильно я люблю её. Моё сознание понимает, что моей вины нет, но для того, чтобы остановить её истерику (все наши ссоры сопровождаются её бурными криками, проклятиями в мою сторону и тем, что она демонстративно употребляет транквилизаторы). Я понимаю, что она психологически манипулирует мной, но ничего не могу поделать. Плюс ко всему меня сильно пугает ее параноя по поводу того, что за ней следят. Прошу Вашей помощи - пожалуйста, подсткажите, как следует правильно выстраивать отношения с мамой, чтобы такие ссоры не повторялись? Как следует правильно разговаривать?
КонсультацииСемейные отношения
Мама ненавидит моего мужа и его семью. Она психологически манипулирует мной. Мне 30 лет
2973
01 мая 2019
Marine20132003
01 мая 2019
Марина, здравствуйте.
Сочувствую Вам. Такие отношения всегда крайне изматывают и опустошают. Чтобы наша работа с Вами была эффективна, поясните, пожалуйста, один момент. Вы написали, что видитесь с мамой раз в два года. Каким же образом происходит ваше столь тесное и утомительное общение? И каким образом Ваша мама общается с Вашим мужем?
Сочувствую Вам. Такие отношения всегда крайне изматывают и опустошают. Чтобы наша работа с Вами была эффективна, поясните, пожалуйста, один момент. Вы написали, что видитесь с мамой раз в два года. Каким же образом происходит ваше столь тесное и утомительное общение? И каким образом Ваша мама общается с Вашим мужем?
01 мая 2019
Marine20132003
Здравствуйте!
Наше общение происходит по телефону каждый день.
Мама не общается с моим мужем, только один раз в год и только на уровне "как дела, что делаешь".
Пожалуйста, помогите советом, я в отчаяние..
Наше общение происходит по телефону каждый день.
Мама не общается с моим мужем, только один раз в год и только на уровне "как дела, что делаешь".
Пожалуйста, помогите советом, я в отчаяние..
01 мая 2019
Ваше отчаяние видно в каждом Вашем слове, и мне очень хотелось бы Вам помочь.
Вы и сами верно написали, что мама манипулирует Вами. Но манипулировать можно только тем, кто сам находится с человеком в особых отношениях. Это называется психологической зависимостью. Именно эта зависимость не дает разорвать или перестроить мучительные отношения, и здесь действительно нужна помощь психолога.
Вы уже сделали большой шаг, обратившись за этой помощью, потому что часто такие отношения настолько подавляют личность человека, что он уже и не видит необходимости что-то менять. Вы хотите изменить ситуацию, и это очень много. Постараюсь помочь Вам в этом, насколько позволяет формат форума.
Скажите, что заставило Вас именно сейчас обратиться за помощью? Произошло что-то необычное? Или изменилось Ваше состояние? Или еще что-то?
Вы и сами верно написали, что мама манипулирует Вами. Но манипулировать можно только тем, кто сам находится с человеком в особых отношениях. Это называется психологической зависимостью. Именно эта зависимость не дает разорвать или перестроить мучительные отношения, и здесь действительно нужна помощь психолога.
Вы уже сделали большой шаг, обратившись за этой помощью, потому что часто такие отношения настолько подавляют личность человека, что он уже и не видит необходимости что-то менять. Вы хотите изменить ситуацию, и это очень много. Постараюсь помочь Вам в этом, насколько позволяет формат форума.
Скажите, что заставило Вас именно сейчас обратиться за помощью? Произошло что-то необычное? Или изменилось Ваше состояние? Или еще что-то?
01 мая 2019
Marine20132003
Я и ранее обращалась за помощью к психологу, так как данные проблемы в наших взаимоотношениях начались еще в подростковом возрасте. Тогда мне посоветовали просто принять маму такой, какая она есть, что я и сделала, но проблема в том, что некоторые моменты её поведения действительно неприемлемы для меня, из-за этого я не хочу портить отношения с моим мужем. Я нахожусь в положении и моя мама планирует переехать в нашу область, чтобы помогать с ребёнком. Поэтому участились ссоры связанные с этим моментом. Как только я говорю то, что по её мнению неправильно или противоречит её жизненной позиции в ответ я слышу "тогда я не приеду, верни все деньги, которые я вложила в тебя". Когда разговор доходит до этого, я предлагаю огласить денежную сумму и расстаться "полюбовно", убедительно прошу оставить меня и мою психику в покое, не звонить и не писать мне. Но она не успокаивается и продолжает писать и звонить с криками и угрозами. Это моя мама, я люблю её очень, но в такие моменты я нахожусь в таком состоянии, что, если бы она была рядом, то я наверно бы могла принести ей физическую боль. Я знаю, что не могу изменить её, кстати я не раз предлагала ей обратиться за психологической помощью, в ответ получила "психологическая помощь нужна тебе, так как ты живешь с семейным тираном".
02 мая 2019
Совет принять маму, как она есть, хорош, но, во-первых, его недостаточно, чтобы осуществить это во всей полноте. А во-вторых, принять как есть - не значит полностью согласиться с ее поведением. Принять - это, в первую очередь, понять, что мама такая, какая есть, и не пытаться изменить ее. Тем более, что изменить кого бы то ни было попросту невозможно.
В режиме форума мы с Вами не можем заниматься глубокой проработкой проблемы, но можем вместе наметить основные пути и возможности ее решения. Для этого я буду задавать Вам вопросы, а Вы по возможности отвечайте на них.
И вот первые вопросы.
- Из Ваших сообщений я увидела, что в Вашем непростом общении с мамой есть то, что Вам точно нравится, и то, что Вас не устраивает. Так, у Вас точно есть сильная любовь к маме, и это, конечно, нравится Вам, как и должно быть. При этом Вас совершенно не устраивают ваши с ней ссоры, мамины угрозы и обвинения Вас и Вашего мужа.
Пожалуйста, продолжите этот список. Что еще Вам нравится в Вашем общении? Что не устраивает? Сформулируйте максимально четко.
- Устроит ли Вас мамина помощь с ребенком?
- Что помогает Вам не потерять любовь к маме? Какие Ваши качества?
- Как часто Вы бы сами хотели общаться с мамой? Помня, что изменить другого, даже самого близкого человека, не в нашей власти и исходя из сегодняшней ситуации и имеющихся разговоров.
- Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
В режиме форума мы с Вами не можем заниматься глубокой проработкой проблемы, но можем вместе наметить основные пути и возможности ее решения. Для этого я буду задавать Вам вопросы, а Вы по возможности отвечайте на них.
И вот первые вопросы.
- Из Ваших сообщений я увидела, что в Вашем непростом общении с мамой есть то, что Вам точно нравится, и то, что Вас не устраивает. Так, у Вас точно есть сильная любовь к маме, и это, конечно, нравится Вам, как и должно быть. При этом Вас совершенно не устраивают ваши с ней ссоры, мамины угрозы и обвинения Вас и Вашего мужа.
Пожалуйста, продолжите этот список. Что еще Вам нравится в Вашем общении? Что не устраивает? Сформулируйте максимально четко.
- Устроит ли Вас мамина помощь с ребенком?
- Что помогает Вам не потерять любовь к маме? Какие Ваши качества?
- Как часто Вы бы сами хотели общаться с мамой? Помня, что изменить другого, даже самого близкого человека, не в нашей власти и исходя из сегодняшней ситуации и имеющихся разговоров.
- Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
03 мая 2019
*Последнее время в наших ссорах я даже не пытаюсь объяснить своей маме её неправоту, так как это абсолютно бесполезно. Раньше так делала, потом поняла, что это пустая трата нервов и времени. Поэтому я говорю "прости меня, конечно же я не права, давай закроем эту тему, так как мы просто впустую обижаем друг друга" на что в ответ слышу "нет я скажу, ты будешь слушать меня!
Marine20132003
- Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
*Последнее время в наших ссорах я даже не пытаюсь объяснить своей маме её неправоту, так как это абсолютно бесполезно. Раньше так делала, потом поняла, что это пустая трата нервов и времени. Поэтому я говорю "прости меня, конечно же я не права, давай закроем эту тему, так как мы просто впустую обижаем друг друга" на что в ответ слышу "нет я скажу, ты будешь слушать меня!
03 мая 2019
Отношения с мамой у Вас действительно очень непростые, особенно если они такие без изменений уже много лет.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
04 мая 2019
*хождение по мукам
Marine20132003
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
*хождение по мукам
04 мая 2019
Марина, спасибо за такие точные и откровенные ответы.
Как Вы написали, Вы уже обращались к психологу. Возможно, Вы читали что-то из психологической литературы. Скажите, Вам знакомо понятие "треугольник Карпмана"? А "созависимые отношения"? Если знакомо, расскажите. Что Вы об этом знаете.
Только не смотрите в поисковиках.) Если Вы с этими понятиями не сталкивались, так и напишите.
Как Вы написали, Вы уже обращались к психологу. Возможно, Вы читали что-то из психологической литературы. Скажите, Вам знакомо понятие "треугольник Карпмана"? А "созависимые отношения"? Если знакомо, расскажите. Что Вы об этом знаете.
Только не смотрите в поисковиках.) Если Вы с этими понятиями не сталкивались, так и напишите.
06 мая 2019
Marine20132003
Добрый день! К сожалению, не знакомо.
10 мая 2019
Марина, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.
Похожие консультации
Консультацию ведет
0Отзывов
9Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию