КонсультацииСемейные отношения
Муж унижает, манипулирует, я психологически раздавлена. Как найти силы?
Здравствуйте, Юлия. Меня зовут Игорь. Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Я готов провести с вами консультацию, если вы согласны.
Добрый день. Да, буду безмерна Вам благодарна
Очень хорошо, Юлия. Вы пишите, что обращаетесь за помощью второй раз. Я найду и прочитаю вашу прошлую коммуникацию. Так мы с вами сможем сможем двигаться быстрее. Я отвечу вам через несколько часов. Не падайте духом, пожалуйста. Я полностью на вашей стороне.
Юлия, я изучил информацию, которую вы писали три года назад. Правильно ли я понимаю, что вы следовали рекомендациям психолога при прошлой консультации, но результат получили тот, который вы описываете сейчас?
Скажите, пожалуйста, как ваш супруг реагирует сейчас и реагировал раньше на ваши встречи с друзьями/подругами/родственниками? Спокойно отпускал, ходил с вами или проявлял недовольство?
Скажите, как ваш супруг реагировал на ваши увлечения? Что стало причиной того, что вы (как я понял из текста) не работаете? Травма или что-то другое?
Скажите, как ваш супруг обычно вел себя по отношению к вам? Поддержка, комплементы? Замечали ли вы в свой адрес с его стороны немного обидные шутки?
Скажите, что бы вы хотели получить от данной консультации?
Добрый вечер, да вы правильно понимаете. Следовала рекомендациям. Но это всё ещё больше усугубило ситуацию тк я не хочу, и секса и нет... 1,2,3, максимально 4,5мес. При этом если он хочет, то я должна и обязана... Кто меня вообще спрашивать будет. Получал отказ и из этого появлялась ссора, молчание игнор на протяжении от нескольких дней до нескольких недель. Разговор только о бытовых вещах, оплате д. Сада/ коммуналки, что поесть, как дети. Всё разговоры сошли к этому. Редко очень спрашивает как дела, как я и тп. Иск составляют 8марта, день рождения, тогда как то чуть больше внимания уделяет.
Первое время отпускал, ходил с неохотой-как одолжение, позже стал критично к этому относиться... Всё, надо повзрослеть... Семья, дом, заботы...
С родными не особо тесные отношения были, замуж вышла в лучшем случае пару раз звонки или смс как ты, как дела, нужна помощь по дому... Позже не стало папы, это отразилось на отношениях с мамой, она требовала отдать свои доли в доме.
По началу помогал. Как то проявлял интерес, потом началась критика, ничего не выйдет (когда пошла копеечка -заказы на мои работы) потом, что я больше трачу, чем зарабатываю, потом стал забирать на нужды семьи всё заработанные деньги, и результатом - трудность в приобретении материалов для работы. Сиди дома, занимайся детьми бытом. Женское дело дома и сидеть, готовить и прочее. Ты денег с то лько неипринесешь, сколькоия и дети частотболеб, кому такой работник нужен.
А травма- следствие того, что я не ту туалетную бумагу купила, не купила селёдки к водочке, - вот памяти нет, пидуй покупай сейчас - С. 21... Темно и скользко... До магазина не дошла🙈
А завтра был бы у меня экзамен по вождению, курсы о которых я вымаливала и упрашивала 3года... Моя мечта... И неоднократно которыми он шантажировал. И вот я пошла в магазин, и просто споткнулась- перелом со сложными смещением лодыжки, инвалидность (Судьба... Шутка и насмешка), а теперь кому ты нужна, хромая. Только я с тобой и вожусь... При этом бывает не выбирает выражений и может перейти на оскорбления. Я встала на ноги, мне это очень тяжело далось потом, болью и кровью, я помаленьку научилась передвигаться самостоятельно- без ходунков и трости, костыля.
Но эта травма меня просто добила.
Поддержка есть, и это новерное немногое, что в меня ещё внушает веру в светлое будущее, лад в семье, и иногда настораживает... Если есть внимание-скоро будет агрессия... Не всегда, но в последнее время это закономерность.
Комплименты 🤔я даже не помню когда...
Этот можно за всю жизнь по пальцам пересчитать... Шутки постоянно, троллить он любит, и не только меня. При этом, а чего ты надулась, я же пошутил... Шуток и не понимаешь...
Или извиняюсь за интим (подружки подарили фаллоимитатор, так для шутки) и когда я пыталась к нему поприставать-вон, у тебя есть резиновый друг... Очень обидно и больно, особенно когда узнаешь, что он в эту же ночь занимался мастурбацией. (Часа через 1,5-2).
Хотела бы получить...
Очень хороший и сложный вопрос для меня...
Видение со стороны, возможно ли изменить что то в наших отношениях. Пути решения, действий.
Если нет, и лучше развестись-о чем я очень много думаю бессоными ночами, особенно когда срываюсь и плачу, то как собрать себя в кучу, понять, что я не такая и убогая, косая кривая. Как поверить в себя
Юлия, вы столкнулись с домашним насилием.
Процесс домашнего насилия наиболее "успешен" в случае его, насилия, нормализации. Что, к сожалению, произошло и в вашем случае. Нормализация - это процесс, при котором жертва насилия приводится в состояние, в котором она не видит выхода из него. Этот процесс включает в себя три важных составляющих: уничтожение границ жертвы (насильник лишает жертву личного пространства, свободы принятия решений, свободы выбора, проникает по все сферы ее жизни), изоляция жертвы (запрет на встречи, недовольство общением с друзьями/знакомыми, запрет работать и иметь доход), уничтожение самооценки жертвы (оскорбления, обесценивание, унижение). Отдельно упомяну обвинения: конструкция "это ты виноват/виновата, в том, что я сделал/сделал" - лишь попытка переложить ответственность с насильника на жертву и мощный удар по самооценке жертвы.
В ваших словах я вижу информацию об обесценивании вас ("шутки", "подколки"), газлайтинг (попытка заставить жертву усомниться в собственной адекватности ("ты все выдумываешь, этого не было"), элементы изоляции, формирование зависимости (то, что вас ставят в положение, когда вы в материальном плане зависите от супруга, когда ваши попытки зарабатывать самостоятельно подвергаются критике), шантажа сексом, стирание самооценки ("кроме меня, ты никому не нужна/не нужен, скажи спасибо, что я еще с тобой"). Отдельно хочу отметить описанный вами пример физического насилия: любое вторжение ваши телесные границы без вашего добровольного согласия является физическим насилием, даже если вас не ударили, а потрясли или бросили в вас чем-то. Слова о любви - это эмоциональные качели, способ дать вам понять, что кроме насильника вы не нужны никому, а также способ оправдать свои действия перед собой.
Первое, что хочу отметить: Вы - жертва. Не виновник, не причина, не провокатор. Вы - жертва данного процесса. К сожалению, тенденция покрыть жертву стыдом встречается часто. Не поддавайтесь этому. Ответственность за насилие лежит на насильнике. Не на жертве.
Второе. Насильник - не обязательно хитрый и коварный злодей. Нередко это человек с глубокими личностными проблемами, который не осознает негативную часть своих поступков.
Сохранить вашу семью можно только путем совместной работы вас, вашего супруга и семейного психолога. Простой разговор вас с вашим мужем едва ли даст результат. И решение сохранять семью должно быть вашим обоюдным с мужем.
К сожалению, при отсутствии действий ситуация может ухудшиться.
Повысить вашу самооценку в рамках демо-консультации непосильная задача. Ваша самооценка формировалась годами, и может уйти много времени, чтобы понять, на чем она основана, что происходит, и, что более важно, повысить ее.
Было бы хорошо, если бы рядом с вами был человек (друг, подруга, родственник), который мог бы поддержать вас в трудную минуту. И который готов был бы временно принять вас, если наступит кризисная ситуация.
Помните, что вы - отдельная и самостоятельная личность. Вы вправе принимать решение о том, какая будет ваша жизнь.
Вы спрашиваете о путях решения и действиях. Путь решения, который придется использовать во всех вариантах - это произнесение слова "нет" в тот момент, когда от вас требуют что-то, чего вы не хотите. Вы пишите, что собирались сдавать экзамен - а вы можете его перенести из-за травмы?
Вы писали, что у вас было занятие, приносящее вам доход. Вы можете вернуть это занятие?
Юлия, я сочувствую, ваша ситуация непроста. Сохранить семью в такой ситуации - мысли об этом делают вам честь. Но это сложный и длительный процесс. В любом случае, первое, что вам нужно сделать - это обеспечить собственную безопасность. Прочитайте инструменты насильника, которые я описал. Чем меньше вы оставите рычагов управления в его руках - тем сложнее ему будет управлять вами.
Я предлагаю вам подумать, есть ли в вашем супруге черты, которые ценны для вас? Насколько они значимы? Как выглядят черты его характера и поведения, неприемлемые для вас? Если сравнивать ценное для вас и неприемлемое - что перевешивает? Насколько, по вашему мнению, ваш супруг готов меняться - ведь вы же понимаете, что ему придется существенно изменить привычное и удобное для него положение. Насколько, по вашему мнению, он готов это делать?
Юлия, трое суток консультации прошли и вы трое суток не отвечаете. К сожалению, я вынужден завершить консультацию. Я надеюсь, что мне удалось вам помочь. Юлия, вы - человек и попали в ситуацию, где вы жертва. Вы можете выйти из нее. Вы можете обратиться за помощью, уверен, в вашем городе есть специализированные центры помощи жертвам домашнего насилия. Не стесняйтесь. Если будет необходимость, откройте тут еще одну консультацию. Удачи вам.