Как перестать чувствовать себя одиноко? Мне нужно научиться чувствовать себя полноценно без людей

Добрый день.
Девушка, 19 лет, не в отношениях.

Чувствую себя неполноценным человеком, потому что нуждаюсь в других людях. Это, должно быть, звучит глупо, потому что люди - стайные приматы, которым необходимо находиться в окружении сородичей, но я постараюсь объяснить свою позицию.

Когда мои родители развелись, мне было пять. В современных реалиях - это нормальная практика. Матери пришлось работать очень много, чтобы обеспечивать нас обеих и я почти не видела её дома, вплоть до старших классов школы, когда по состоянию здоровья она была вынуждена поменять график работы и уйти на более лёгкий труд.

Иногда за мной присматривали соседи (заглядывали, проверяли, всё ли у меня ок, и уходили), но большую часть времени я проводила одна. Это не было незаконно, наверное, потому что у меня было всё, что нужно для жизни: игрушки, одежда, еда (пришлось быстро научиться готовить, чтобы еда была всегда), развлечения и книжки.
В общем, всё, кроме родителей рядом.

Отец если и появлялся, то так редко и незначительно, что не оказал абсолютно никакого влияния на моё состояние. Сейчас, наверное из некоторой обиды, я отвечаю ему тем же, держась от него на дистанции.

С тех самых пор я чувствую себя одиноко и не знаю, есть ли у меня дом хоть где-то.

Недостаток внимания и общения я компенсировала сидением в интернете, а также меня часто отправляли в детские лагеря и там я научилась контакту с людьми.
Как-то раз я, даже, смогла найти в лагере близкую подругу и ещё одна у меня всегда была в интернете, но, нужно признаться, она совершенно не приспособлена к нормальному общению, поэтому мы постоянно ссорились и не общались по несколько лет, а потом снова сходились.
Сейчас мы тоже в ссоре, хаха.

Я цеплялась за людей и это помогало мне чувствовать себя лучше. Мне даже казалось, что всё наконец-то стало прекрасно.
Но друзья - люди временные. Они меняются на протяжении всей жизни, поэтому не могут спасать тебя от одиночества вечно.

В старших классах школы я съехала от матери в дом парня. Почему-то никто не был против. Наверное, потому что я никого и не спрашивала.

С парнем мы переехали в город, в который мне не хотелось, но со своими результатами экзаменов он не мог рассчитывать на что-то большее. Тогда я настолько сильно испытывала потребность в том, чтобы рядом был хоть кто-то, что даже не допустила мысли оставить его и уехать поступать туда, куда сама хотела.

На месте начались конфликты, потому что я поняла, что живу не так, как мне нравится, а он просто не понимал, что со мной не так и срывался за это. Пару раз даже поднял руку. Чувствовала себя типичной русской бабой, хахах, как-то раз даже хотела кинуться с окна, но в тот период у меня в сети была подруга, которая сказала, что никогда не поздно всё поменять.
Я подумала, что можно попробовать и, в конце-концов, убить себя ведь можно в любом городе.

Поэтому сейчас я живу в столице и у меня есть отличная работа. Я занимаюсь тем, что очень люблю, хоть и пришлось бросить учёбу на бюджете, дико напугав этим родителей.
И всё было бы прекрасно, если бы не одно но
Я чувствую себя одиноко.

И, видимо, я чувствую себя так всю свою сознательную жизнь (если в моём возрасте можно так выражаться).

Друзья, которые у меня сейчас есть, даже не являются мне близкими. Скорее, просто знакомые, которым полностью доверять я не могу и в данный момент мне хочется вернуться ко всем своим старым людям в сети, с которыми мы давно поссорились. Даже если общаться с ними было не в радость, даже если отношения вредили мне, я всё равно испытываю дикую потребность иметь рядом хоть кого-нибудь, с кем можно говорить открыто и доверять.

Сейчас я не представлю, где и как люди находят себе таких друзей. То есть, я не сижу дома, я постоянно куда-то хожу и с кем-то разговариваю, с кем-то знакомлюсь и общаюсь, но никто не задерживается в моей жизни надолго.
Это дошло до крайности, когда открываться уже никому не хочется. Всё общение ужасно поверхностное.

Мне плохо и страшно и хочется резать себя, хоть я никогда этого не делала. В данный момент говорю себе то, что обычно говорю всем, кто страдает самоповреждением: "ни одна проблема в мире не стоит твоей боли".
Да и мне не хочется лишнего внимания от присутствия шрамов. Всё-таки, их наличие многое говорит о человеке.
Поэтому я решила написать сюда.

Я не знаю, что мне нужно делать с этим. Это определённо проблема, ведь она меня беспокоит.
Но мне нужно научиться себя чувствовать полноценно без людей, или найти, наконец-то, семью?
Как бы то ни было, я не знаю, ни как сделать первое, ни как сделать второе.

Мне нужна Ваша помощь. Спасибо, что уделили мне время.