Муж сказал, что разлюбил, но уважает. Как его понять и почему это произошло?

Лилия Окулова, здравствуйте! Давайте вместе попробуем разобраться с ситуацией. Хотя решать за другого человека, что именно он чувствует и чем именно руководствуется в своих поступках, невозможно - можно лишь предполагать, что именно стоит за поведением. Для того, чтобы выяснить, что происходит с мужем, что он чувствует и думает, необходимо наладить открытый диалог с мужем. Только он сам может прояснить ситуацию и дать достоверный ответ.
Муж дал Вам объяснения и довольно детальные, но Вы по какой-то причине видите ситуацию совершенно иначе, чем муж. Он говорит, что ему не хватало Вашей поддержки, а Вы говорите, что вполне должно было хватать. Он говорит, что не чувствовал Вашей любви, а Вы говорите, что должен был чувствовать. Он говорит, что очень хотел ребенка, а Вы говорите, что не знали, что ему это так важно. Из Вашего рассказа ситуация выглядит так, что у Вас с мужем нет взаимопонимания и каждый живет в своем мире - один не понимает, чего хочет другой, что другому нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Внешне все спокойно, без ссор и разногласий, но душевного контакта нет, каждый в итоге чувствует себя непонятым и недооцененным.

Расскажите побольше о своей семейной жизни. Как долго Вы были знакомы до замужества? Чья была идея пожениться? Как жили в браке? Почему Вы не хотели ребенка так долго? Говорил ли муж о том, что хочет детей? Чем Вы занимались, какой у Вас круг общения был в замужестве? Чем занимался Ваш муж и какой круг общения был у него? Много ли времени вы проводили с мужем вместе и были ли у вас общие интересы, общие друзья?

Вместе мы 13 лет, в браке 6 лет. Поженились от большой любви, я намекнула, а он сделал шикарное предложение. Уехали в другой город, в котором у меня нет никого. Находились постоянно вдвоем. Гуляли, отдыхали вместе. Но иногда он ездил в деревню без меня т. к. Я тяжело переношу неудобства. И так же считала что это нам на пользу, он уезжает один и отдыхает там в кругу семьи, и мы отдыхаем друг от друга, потому что живем вдвоем и ни одного родственника рядом нет. Детей я откладывала т. к. он начал заниматься бизнесом, и расширяет его, хотела чтобы все нормализовалось и он не думал о том где найти средства для существования, а больше проводил времени с семьей. Разговоры были и не раз, пыталась объяснить что время у нас есть, сами на ногах еще плохо стоим, он не понимал меня, но и разговоры то были мимолетные т. е. у кого то ребенок появляется, он меня спрашивал, "а когда у нас будет" и все. За стол переговоров он меня не садил. При том что мы общались очень много, сжигали вместе, обещали вместе когда дома, спрашивали и рассказывали у кого как день прошел. Все мои слова насчет не помытой тарелки или разбросанных носков он воспринимал как "пилежку". Многие были в замужистве, многие развились, у кого-то уже по 2е детей. При растовании он так и говорил что у этих уже двое, а эти без детей но развились, и нам не стоит жить раз нет детей. Занимается он грузоперевозками, соответсвенно круг общения одни мужчины, всех я знаю и общаюсь. Ходили в гости к друзьям, в выходные могли посидеть дома, могли пойти куда-то вдвоем. Бывали случаи что его звали друзья и он отказывались, говорил им что я выходная и он проведет день со мной, но в то же время я никогда ему не запрещала устроить мальчишник. Отношения были на полном доверии, я могла погулять с подругами он с друзьями. Интересы были общие, у нас даже образование одинаковое, я пошла по его стопам на ту же специальность, т. е.всегда было о чем поговорить.

Насчет придержки. У нас 2 машины которые работают и иногда ломаются. Он приходил расстроенный. Говорила там что всё надоело, что хочется всё бросить и продать. Я в успокаивала тем, что это всё временно, что всё наладится Потому что при покупке первой машины было тоже сложно, но мы это пережили и все наладилось. А через месяц после покупки второй машины, у него опустились руки, я ему объясняла что всё это временно всё наладится всё будет хорошо не нужно ничего продавать нужно идти дальше. Ну если у тебя вообще душа не лежит к этому делу тогда продавай будем думать дальше что делать. В итоге мои разговоры его успокаивали и он шёл дальше потому что сам понимал что бросать всё это жалко, ведь мы долго к этому шли. Это я привела пример одно из ситуации я считаю что это была поддержка с моей стороны. Насчёт того что я его не люблю: Я спросила его как ты это обоснуешь, что не чувствуешь от меня любви, он не смог не толком ответить на этот вопрос. Я считаю что любовь есть моей стороны, я всё стараюсь сделать для него, советуюсь с ним о каких-то поступках о покупке чего-либо даже о том, что приготовить на ужин. Заботу я тоже проявляла всегда звонила и спрашивала покушал ли ты сегодня, а что ты покушал. Я могла спокойно подойти и обнять, поцеловать сказать о том что я его люблю. Он не помнит этих хороших моментов. Почему то он помнит Один негатив. Когда при расставании Я ему говорила о том что я ради тебя уехала из города и бросила любимую работу, чтобы были моменты когда не было денег даже на хлеб и я не ушла я ждала когда всё у нас нормализуется. Ещё он говорил что он делал всё ради меня, я с ним согласна. И тут я поняла свою ошибку, что если мы шли в кино к примеру, всегда шли на тот фильм который хочу я, когда вставал вопрос о выборе фильма он говорил свое мнение что он хочет на другой, и тут же говорил что пойдем на тот который хочу я. Но я не знала что его тревожит это, потому что он же сам говорил о том что мы покупаем например те обои которые мне больше понравились. Сейчас я уже знаю что нужно было хоть иногда говорить ему что в прошлый раз мы ходили на фильм который хотела я, а сегодня пойдем на тот фильм который хочешь ты. Почему-то он молчал обо всём что его гложет, хотя разговаривали мы много.

Лилия Окулова, как я поняла из вашей истории муж не торопится идти писать заявление о разводе и пока просто озвучил свою позицию, что Вы для него скорее как друг, чем как женщина - есть уважение, но не любовь. Он благодарен за все, но Вы не дали ему главное - семья без детей для него не состоялась. Было общение единомышленников, совместное построение бизнеса, за 13 лет тесного общения никакого прогресса в отношениях не случилось - вы притерлись друг к другу, привыкли. Так бывает, если отношения длительные и начались в ранней юности, что у мужчины /женщины может возникнуть ощущение, что близкий человек стал уже по сути родней (другом, сестрой), а не любимым. А хочется чувств и эмоциональной встряски, перемен, почувствовать себя в новом качестве с новым человеком.

Вы описываете, что муж привык уступать и замалчивать свои желания и потребности в угоду Вам (когда он упоминал о них, то разговор быстро сворачивался и он не настаивал - выбор всегда делали Вы на свой вкус и по своему усмотрению). Благодаря такому поведению мужа вы не ссорились, но он видимо ждал от Вас большего внимания к его словам, ждал, что Вы сама будете проявлять инициативу и спрашивать, чего хочет он и стараться ему угодить, как он поступал с Вами. Видимо для него проявление любви заключается именно в том, что любящий человек должен замечать, чем другой недоволен и чего другой хочет, а не ждать, пока вопрос будет поставлен ребром и выражен в виде требования. И ему такой вот чувствительности и внимания к нему не хватало с Вашей стороны.

Вы описываете, что разрыв отношений дается мужу нелегко - он плачет и эмоционально ему тяжело отпускать привычные за 13 лет отношения. Имеет смысл предложить мужу пожить раздельно, чтобы разобраться в чувствах друг к другу на расстоянии. Нередко бывает, что привычка и усталость от рутины будней, притупляет чувства. А на расстоянии, когда человек начинает ощущать и осознавать, чего он лишается, он начинает переоценку того, кто рядом - скучает, чувствует себя одиноко без близкого человека, видит силу привязанности, со стороны может посмотреть на многое. И чувства снова пробуждаются, отношения переходят на новый уровень. Может быть имеет смысл Вам предложить мужу этот вариант вместо того, что предлагать ему подать заявление о разводе, как считаете?

Я предполагаю что завтра он приедет и собирет вещи, я уже решила для себя, что удерживать и заказывать скандал я не буду, а просто отпущу. Все равно это разрешится потому что квартира в которой мы живем его, была куплена вне брака, не будет же он жить у кого-то. Когда пошел разговор о разводе я сказала что пока не будет заявления о расторжении брака я не буду предпринимать никаких действий, потому что слова это слова, нужно делать поступки. А если мне от него уходить то бросать работу и ехать в другой город к маме, боюсь как бы не началась беготня туда сюда. Как думаете правильно ли это? И задавать ли ему самой вопросы когда принесет заявление или пустить все на самотек и молчать?

Лилия Окулова, если Вы хотите подтолкнуть его именно к разводу, то тогда заводите разговор на эту тему сама и почаще спрашивайте, когда же он напишет заявление.
Если же Вы хотите дать шанс наладить отношения, помочь мужу разобраться в его чувствах и не спешить ломать то, что строилось 13 лет, то тогда будьте доброжелательны, предложите пожить отдельно, разобраться в чувствах, прежде чем решаться на окончательный разрыв. Муж ведь обещал Вам помогать, так что вопрос с раздельным проживанием вполне решаем.

Я не хочу развод, мне очень жалко терять этого человека, не представляю себя без него и его без меня. Сколько нужно времени пожить отдельно чтоб понять что это конец?

Лилия Окулова, здесь нет никаких правил. Кто-то за пару недель начинает осознавать, что погорячился. Кто-то полгода-год пробует начать самостоятельную жизнь, даже пытается встречаться с другими людьми, но потом приходит к выводу, что никто не заменит жену/мужа... А кто-то действительно приходит к выводу, что перемены к лучшему, и к старому нет уже возврата.
Настройтесь на период не меньше 1 года, чтобы не торопить события и не начать давить на супруга. Возможно ситуация разрешится и раньше.
Кризис в отношениях бывает у каждой пары, и если уж хочется доказать любовь и продемонстрировать понимание дорогому человеку, то этот как раз тот самый момент - поддержать, пожалеть, не отталкивать. В моменты сомнений и тяжелых метаний (уйти или остаться, разорвать или начать все заново) особенно ценится душевная чуткость и терпение.