Обоснованы ли мои желания, и как найти компромисс?

Victira, здравствуйте!
Напишите, пожалуйста Ваш и Вашего молодого человека возраст.
Пока психолог Алиса Шакуро ответит, можете прочитать статью Семейные отношения: 10 слагаемых "всерьез и надолго".

Мне 23 года, и моему молодому человеку через 2 недели будет столько же. То есть разница в возрасте 2 месяца.

Здравствуйте, Victira!
Да, по тому как Вы описали, очень похоже, что молодому человеку трудно сепарироваться от родителей: они, похоже, пытаются его контролировать, а у него не совсем получается отстроить с ними границу (но чтоб отстраивать границу, важно ещё понимать свои желания, например, едет он к ним, потому что ему самому очень хочется в таком количестве, или потому что если не поедет, то на него обидятся). Скажите, а как было первые полгода в этом плане: когда между вами были лучше отношения, как выглядела эта ситуация с родителями?

В то же время, отношения молодого человека с его родителями могут быть конструктивными или не очень, но Вам на это влиять трудно, если молодой человек сам не видит в этом проблемы. А вот на что Вы можете влиять, так это на выстраивание границ в отношениях непосредственно между Вами и молодым человеком. Если я правильно Вас услышала, то Вы можете какие-то его потребности воспринимать как некоторое долженствование (например, про быть примерной хозяйкой), а доносить важность своих потребностей непросто.

Судя по всему, мне нужно смириться, так как по-другому, я чувствую, не будет,

И вот здесь Вы, похоже рассматриваете вариант смириться с тем, что Вам на самом деле (если я Вас правильно поняла) не подходит.
Не зависимо от того, девушка Вы или жена, Вы не должны в связи с этим по умолчанию брать на себя обязательства (например, по уборке-готовке). Вы, безусловно можете выбирать это делать, но при этом прислушиваться, чувствуете ли Вы себя в балансе: насколько Ваши усилия для того, чтоб удовлетворить его потребности, условно "компенсируются" удовлетворением Ваших потребностей с его стороны. Потому что если Вы для него делаете по умолчанию, потому что "должны", то у него гораздо меньше мотивов услышать Вас и то, что вам важно он него получать (например, внимание, совместное времяпровождение): ведь он и так получил, что ему надо, зачем ему для этого напрягаться.

И это можно доносить, что когда Вы с ним, например, почти не проводите вместе время, то у Вас нет настроя особо стараться по дому. Он, конечно, может давить тем, что такая вот женская роль, и тут уже вопрос в том, насколько сами Вы себе присваиваете это "должна", чем больше сами от себя в этом смысле требуете, тем труднее будет перейти от вот этого манипулирования на чувстве вины ("что ж за женщина, если у неё стол не накрыт" и т. п.) к честному взаимообмену в отношениях.
Ну и, конечно, важно доносить свои состояния и потребности конструктивно. Потому что часто бывает, когда человек терпит-терпит, уже все моральные силы на это терпение израсходовал, и потом уже сдерживать себя трудно - начинается скандал, где другой в ответ больше склонен защищаться (отрицанием, игнорированием, "нападением"), а не слышать.

Дело в том, что жить мы начали через месяц после начала отношений. Это так, на всякий случай информация. То есть это был период влюбленности, огромного притяжения и тп. Первые полгода примерно все было хорошо, мы практически вообще не ругались. И с его стороны, отмечу, было больше внимания ко мне, чем сейчас. Если мы уезжали домой, он обязательно забегал, звонил и т. д. Дарил цветы, говорил комплименты. Сейчас этого гораздо меньше. Цветы стали редкостью раз в несколько месяцев, комплименты тоже нечасты. Но все же говорит, что любит меня. Почему я первые полгода молчала о том, что мне плохо без него в выходные? Меня это устраивало. Я считала сама, что мы, хоть и живем вместе, все же еще на начальном этапе и требовать такого присутствия в моей жизни его я не в праве. Меня все устраивало. А потом спустя полгода я стала чувствовать, что мы уже перешли на другой этап отношений, у меня установились ровные отношения с его семьей, этот человек стал мне родным, я привыкла к нему, люблю его, и мне стало не хватать этой цельности в отношениях, меня стали раздражать совместные поездки домой, как будто я все будни почти жена, а в выходные становлюсь никем. Может быть, мне хочется просто уже постоянства, можно сказать, полноценной семьи со всей ее ответсвенностью. Здесь же мне ее как раз и не хватает. Он говорит, что мы почти как семья, при этом прекрасно себя чувствует, уезжая домой. Я хочу, чтобы мы были вместе! Как любящие друг друга лди, без разделений на мое-твое. Потому что я очень чувствую эту границу, что есть я, а есть его семья. И я всегда проигрываю ей. Я не хочу и выигрывать, я хочу просто быть тоже значимой, чтобы меня не задвигали в угол, когда я не нужна.
По поводу уборки-готовки. Я изначально взяла себе это роль: готовить убирать. Поначалу он помогал мне в уборке, потом все это плавно перешло ко мне. И если он что-то делал по собственной инициативе, это демонстрировалось им как будто одолжение в мою сторону. Как будто я не проследила, а он взял и и сделал. Меня обижало, что при моей большой занятости на учебе, в то время, как она работал с 9 до 18-00, я должна была все успевать, а он приходил, ел, садился за комп и весь вечер игрался. И были шутки в мою сторону, что я готовить не люблю и т. д. Просто он оплачивает сам квартиру, а я только вместе с ним покупаю нам продукты. И я так понимаю, что он считает это значимым, так как когда встал вопрос о переезде, он стал подыскивать квартиру поближе к работе своей, и при разговоре о том, почему он не позаботился обо мне, чтоб найти средний вариант (я наверно перегнула палку), он сказал, что у меня должно быть уважение к нему, что он все это делает и платит сам за квартиру. Меня это обидело.
Вчера снова пыталась с ним поговорить, объясняла, спрашивала, как он хочет, чтобы я вела себя в ситуации с поездками домой, он упорно молчит. Прям не идет на контакт. Говорит, что голова другим забита. А то, что я плачу от безысходности, говорю, что сейчас опять наступят выходные, что я буду зла, и не буду знать что мне делать, его не волнует, видимо. Он не может понять, что при замалчивании проблемы она от этого не исчезает. Я не могу донести до него эту мысль.
Я готова все делать по дому, окружать его уютом, любовью при соответстующем ко мне отношении. Я это говорила ему. Все, что я получила в ответ - злость, психи, негодование. Не могу с ним поговорить по-человечески, он уходит от разговора. Потом я начинаю злиться от этого очень. Когда тебя сидят и игнорируют. И получается взаимный выброс негатива в виде скандала или злости.

Ну и еще да, у него такие патриархальные установки в отношениях, он хочет быть главным и это время от времени проявляет это. Что последнее решение за ним, что я женщина, должна хранить этот очаг, у него пунктик насчет чистоты, устроил мне однажды сцену за то, что я во время сессии в спешке не помыла посуду и оставила разложенные книги на столе.

И спасибо Вам, большое, что помогаете!

Victira

Я считала сама, что мы, хоть и живем вместе, все же еще на начальном этапе и требовать такого присутствия в моей жизни его я не в праве.

при разговоре о том, почему он не позаботился обо мне, чтоб найти средний вариант (я наверно перегнула палку)

Мне кажется, это важный момент: как буд-то бы Ваши эмоции и потребности не являются сами по себе аргументом, и поэтому их могут "перевесить" такие вещи, как некоторый образ отношений на разных этапах, или как "кто платит, тот и решает, где место жительства" (хотя по факту, насколько я поняла, не было такой договорённости). Поэтому можно понаблюдать, как вот это обесценивание своей важности и весомости происходит. А внутренняя уверенность в своей значимости (значимости своих потребностей) отражается на том, какой посыл мы можем даже невербально транслировать другими, в т. ч. Молодому человеку.
Чтоб понять, что может останавливать в этом ощущении своей ценности, можно поприсматриваться, замечаете ли Вы у себя какие-то суждения, в которых есть "долженсвования" касательно ролей жены и мужа, как для Вас выглядит образ семьи (да, Вы уже немного описывали).

Кстати, мой взгляд ещё раз упал на название этой темы, там где "обоснованы ли мои желания". Ваши желания важны уже потому, что Вы их ощущаете, а не потому что их признаёт или не признаёт партнёр, или кто-то ещё считает обоснованными или нет (психолог, например). Да, просто от того, что они появляются, другие не начинают их воплощать, да и не все наши желания обязательно вопрощаются. Но они точно имеют право быть, а мы имеем право как-то с ними обращаться (не игнорировать), пробовать показываться с ними кому-то, идти к их воплощению, если чувствуем, что для нас это критично важно.

Я не хочу и выигрывать, я хочу просто быть тоже значимой, чтобы меня не задвигали в угол, когда я не нужна.

Меня трогает Ваше желание быть значимой для близкого человека, очень так просто и искренне.

Он не может понять, что при замалчивании проблемы она от этого не исчезает. Я не могу донести до него эту мысль.

Я готова все делать по дому, окружать его уютом, любовью при соответстующем ко мне отношении. Я это говорила ему. Все, что я получила в ответ - злость, психи, негодование. Не могу с ним поговорить по-человечески, он уходит от разговора. Потом я начинаю злиться от этого очень. Когда тебя сидят и игнорируют. И получается взаимный выброс негатива в виде скандала или злости.

Да, нерешённая проблема, особенно не локальная, а перманентная действительно от игнорирования её может ещё и новые проблемы генерировать. И да, как-то грустно, когда нет ощущения, что близкий человек слышит это. Что с Вами происходит, когда Вы сталкиваетесь вот с такой его реакцией? Что выбираете делать дальше? Например, как это отражается на том, что Вы делаете по дому для него, чувствуете ли, что делаете дальше что-то, чего уже не хочется, возможно? Где Вы можете в этой ситуации продолжать черпать радость и ресурсы (может, какая-то деятельность, любимые занятия/времяпровождения, общение с друзьями)? То есть, что сейчас у Вас кроме отношений с молодым человеком есть, что вызывает Ваш интерес и приносит удовольствие?

Ну и еще да, у него такие патриархальные установки в отношениях, он хочет быть главным и это время от времени проявляет это.

И как Вы на это внутренне реагируете? Что чувствуете, когда слышите претензии, вытекающие из такого вот "несоответствия" Вас его стандартам роли? Как реагируете на его такие вот весьма высокие ожидания, когда он Вам о них говорит?

И спасибо Вам, большое, что помогаете!

Пожалуйста! :)

И да, как-то грустно, когда нет ощущения, что близкий человек слышит это. Что с Вами происходит, когда Вы сталкиваетесь вот с такой его реакцией? Что выбираете делать дальше? Например, как это отражается на том, что Вы делаете по дому для него, чувствуете ли, что делаете дальше что-то, чего уже не хочется, возможно? Где Вы можете в этой ситуации продолжать черпать радость и ресурсы (может, какая-то деятельность, любимые занятия/времяпровождения, общение с друзьями)? То есть, что сейчас у Вас кроме отношений с молодым человеком есть, что вызывает Ваш интерес и приносит удовольствие?

Когда я сталкивалась с такой реакцией, я чувствовала безысходность. Как будто руки опускались. А черпала я ресурсы в общении с друзьями, в чтении книг, в занятиях для души.

Вообще мои предыдущие вопросы, наверно, уже не имеют смысла, так как мы расстались пости три недели назад.
Расскажу, как это было. В последнюю неделю перед расставанием мы переехали в другу квартиру, я пошла на каникулы после сессии, убиралась, готовила, делала выпечку, то есть старалась соорудить этот быт. И парен был вроде доволен, но тем не менее я чувствовала, что нет какой-то сплоченности между нами, общности. Я чувствовала напряжение, его любовь - нет. Жила как на вулкане. И в очередные выходные мы поехали домой, и вели переписку по телефону. И я заметила в очередной раз, как он называет меня по имени, а не разными ласковыми совами, как это было раньше. Я спросила, почему так. Он сказал - не знаю. Я: "Не знаешь или не хочешь? " И так я в итоге сказала ему, что при всей видимости хорошего я не чувствую себя ни любимой, ни защищенной, а наоборот. И он сказал, что наберется смелости и все мне расскажет. На следующий день состоялся этот разговор. Он сказал мне, что он никогда не сможет забыть мое прошлое, что его это мучает, что он вспоминает об этом каждый раз, когда я плохо веду быт и тд. Что впереди будет еще одна сессия, я снова перестану все делать как нужно по дому, он не сможет этого пережить. Припомнил мне даже прокладки в урне, которые я однажды не предусмотрительно плохо завернула (извините за подробности), в общем всякие мерзости на эту тему. И сказал - решать тебе. А что я могла решить? ОН не шел опять на контакт, толдычел свое про быт и мое прошлое. Я сказала, что собираю вещи и ухожу. На след. День мы поехали на квартиру. Приехали, он стал просить о разговоре. Я согласилась, хотя собиралась уезжать к тете ночевать. Он плакал весь вечер, говорил, что не знает, что ему делать. Что мое прошлое не дает ему покоя, что он сделает меня несчастной и сам сойдет с ума от каши в его голове. Я говорю - что ты хочешь? Давай найдем психоога и разберемся с этой проблемой? От психолога он отказася категорически. Потом он выходил покурить к коллеге, и вернувшись, обнял меня со словами - прости, я дурак, я чуть не потерял тебя. Я восприняла это как актерскую игру, но промолчала. Мы легли спать, утром я вперед него уехала в больницу. Утром он дал понять, что ничего не будет. Я передала ему ключи около работы и сказала, что заберу вещи на днях. На след. День я забрала свои вещи. Он еще писал, спрашивал, как я. Я уже не отвечала. И все. С тех пор мы не общаемся. На днях он поставил мне класс в одноклассниках и я увидела, что он до сих пор не убрал с авы нашу совместную фотку, хотя в вконтакте все удалил. Я понимаю, что это мелочь, но все же, зачем?

Теперь у меня пустота в душе, постоянная тревога, хочется плакать временами. Каждый день снится он, либо наша жизнь, либо последние разговоры. Утром просыпаюсь с тревогой из-за этого, и весь день она почти не проходит. Пью успокоительные, но помогает средне.
У меня теперь куча вопросов в голове:
1) любил ли он меня? Или четыре года просто был спортивный интерес, желание добиться, а после - эйфория, которой ненадолго хватило.
2) неужели любящий человек может вот так взять и откзаться от любимого? Он даже в последний разговор говорил, что очень любит меня.
3) какие я совершила ошибки? Мне все близкие говорят, что я слишком прогнулась под него, из-за этого он расслабился и почувствовал, что я завоевана.
А я понимаю, что у меня низкая самооценка, я не умею отстаивать свои границы. Неужели, если бы я была более независимой от него, он бы повел себя по-другому? Я понимаю, что нельзя предугадать, но как найти причины. Я запуталась...

Здравствуйте, Victira!

Теперь у меня пустота в душе, постоянная тревога, хочется плакать временами. Каждый день снится он, либо наша жизнь, либо последние разговоры.

Ваши слова откликаются во мне грустью и сочувствием. Да, сейчас Вам эмоционально очень непросто, но эти переживания тоже важны, не меньше чем желание понять и переосознать то, что происходило.

1) любил ли он меня? Или четыре года просто был спортивный интерес, желание добиться, а после - эйфория, которой ненадолго хватило.
2) неужели любящий человек может вот так взять и откзаться от любимого? Он даже в последний разговор говорил, что очень любит меня.

Дело в том, что любить (то есть испытывать чувство) и уметь строить отношения (то есть учиться навыку конструктивного взаимодействия с другим, открываться самому и слышать другого) - это разные даже по своей природе вещи, да, они пересекаются и влияют друг на друга, но всё-таки разные. Поэтому одного чувства любви, к сожалению, мало для того, чтоб строить здоровые счастливые отношения. И соответственно, если отношения заканчиваются, это не значит, что не было любви.
И ещё, когда отношения заканчиваются, важно с одной стороны делать выводы, но в то же время важно и не обесценивать то, что было. Как раз это обесценивание и будет усиливать пустоту внутри. Было и хорошее и плохое (если так условно разделить). Из "плохого" стоит вынести уроки, а хорошее взять себе как ценную часть опыта, который был.

3) какие я совершила ошибки? Мне все близкие говорят, что я слишком прогнулась под него, из-за этого он расслабился и почувствовал, что я завоевана.
А я понимаю, что у меня низкая самооценка, я не умею отстаивать свои границы. Неужели, если бы я была более независимой от него, он бы повел себя по-другому?

Завоеватель и завоёванный/незавоёванный - это скорее роли в игре, а игры не способствуют построению здоровых близких отношений. А вот умение чувствовать и доносить свои границы и потребности - это действительно одна из базовых вещей в отношениях. И если один меняет границу, то она автоматически меняется и относительно другого. Даже если образно представить: что вот есть Вы, и вот есть он, и в каком-то месте вы соприкасаетесь, там и есть граница, и она одна на двоих, нет двух границ. При этом, отстаивание границ не обязательно может привести к счастью в отношениях. Например, если один отстаивает своё право не быть идеальным в быту и не тащить этот быт на себе, а другому не заниматься бытом важнее, чем отношения (например), то улучшение отношений не наступает. Поэтому, если отвечать на вопрос, приведёт ли отстаивание границ к улучшению отношений - не всегда. Но можно ли построить здоровые отношения без отстаивания границ - нет.

Давай найдем психоога и разберемся с этой проблемой? От психолога он отказася категорически.

На самом деле, для того, чтобы решить то, что не устраивает в отношениях совершенно необязательно к психологу идти парой. Если Вам плохо в отношениях или что-то перманентно в них не устраивает, этого вполне достаточно, чтоб обратиться к психологу самой и получить поддержку и поиск решения для себя.

Утром просыпаюсь с тревогой из-за этого, и весь день она почти не проходит. Пью успокоительные, но помогает средне.

Так же и вне отношений: если Вам сейчас тяжело, хочется поддержки, хочется переосознать, переварить то, что произошло, сделать выводы - это тоже можно получить, обратившись на полноценное консультирование (очное или скайповое) к психологу. И такое консультирование в разы эффективнее, чем формат переписки, даёт качественно лучшие результаты, и этот эффект гораздо более длительный. Лично я буду рада помочь Вам в скайповом (со звуком и видео) формате консультирования! Там мы с Вами сможем и проработать тревогу, которая сейчас Вам мешает; помочь Вам перестроиться на новый способ жизни (без парня) и получать от него радость, а также более глубоко понять ситуацию, переосмыслить и быть готовой в будущем к уже другим отношениям.