Как начать любить без оглядки? Боюсь потерять своего человека. Мне 26 лет

Здраствуйте! Меня зовут Ирина, мне 26.

Я родилась в семье где мама трудоголик а отец часто пил из-за чего терял работу. В конечном итоге моя мама уехала на заработки в другую страну когда мне было 7, оставив меня и сестру на родителей отца вместе с отцом. В доме часто были скандалы между отцом и бабушкой на почве алкоголя. Папа пытался уехать на заработки и проподал мы не знали что с ним. Иногда было ощюшения что мы бабушке в тягость.

В мои 12 моя мама заберает меня на Кипр, где у меня появляется отчим,(с которым она в расчетливых отнашениях ради паспорта) который в последушии года не дает мне покоя, постояный контроль, слежка, нарушения приватности, личного пространства, манипулирования документами. Я збегала с дому, боялась что он меня обнаружит с моим парням (веть в его пониманиях это означала проституция) от мамы я иногда подержки не чуствовала вообще. Ощюшения непонимание было всегда.

В 18 я сьехала но отчим продолжал стоять под моими окнами. Опять скадалы отстаивания границ и страх что он мне чтото зделает. В голове были мысли изнасилование. В 19 у меня появился мужчина старше меня на 20 лет. Который тоже играл в свои какието игры (интриги, измены). Эти отнашения я скрываю. Я забеременила, решилась на оборт так как будушего не видила и после этого начелась депресия, понимания что я не должна быть с этим человеком но морально настолько слаба что не могу уйти. Пила таблетки (аркетис) в какойта момент становитьс проще и я переключаюсь на другого парня, с которым познакомились и поверила что эти отнашения будут лутче. Как только мы обьявили что мы пара, у меня пропадает какоето стремление нячинаються какието ссоры, потеря контроля над своей жизни, какаето опустошоность но я решаю с ним жить в одной квартире, привязываюсь к его отнашению ко мне, чуствую себя сжатой, нету своего мнения будто в какоето рабства пошла, не могу уйти некуда, пытаюсь уйти паника оденочество. Но ухожу. (пью золофот)

Далее устраиваюсь на работу и превращяю своего начальника в идеального мужчину. Некого другого не вижу, превлекает чтото не доступное. В конечном итоге мы вместе, он старше на 10 лет, у него 2е детей. Он мне покупает подарки у меня начинаеться чуство долга, и ощюшегие что я какаето неблогадарная, слишком много времени проводим вместе и опять по накатной, теряеться смысл жизни, все что было дорого чуства отврашение, подавленость, отврашение к его внешности и поведению, кажеться что я стала его тенью. Страх одиночества. Страх смерти. Навязчивые мысли. (у него ревность, проверки телефона, недрверье) сама провоцыровала. (Пью золофот) не хуже и не легче но растаюсь сним, мотовацыя надо искать работу чтобы платить за аренду и както начинает все налаживаться.

Понимаю что не любила. В голове вбиваетбся что все отнашения бутут такими пока я не пойму где я делаю ошибку. И пока я не буду готова я решила что поверхностные отнашения самое то но в тоже время терялся смысл, нарываться на тех кто посчитает меня одной из тех меня не устраивало. И вот я знакомлюсь с парнем, моего возраста, обшение начинаеться на обших интересах. Как парень он меня не очень интересовал так как был худощявый и не высокий. Мы общяемся и в какойта момент я понимаю что он мне нравиться, настараживает, но вроде все под контролем.

В какието дни появляется страх и я ему об этом говорю. Мы начели видиться каждый день. Он работал рядом и так получалась мы закончили работу и както язык не поварачивался сказать что может я не совсем этого хотела. В какойта момент чуствавала что я прям хочу быть сним, мы мечтаем вместе, мне все нравится. Он влаживает в эти отнашения все, а я опять начинаю чуствовать чуство вины. Но тут я начинаю терять контроль и вообщем я начяла понимать что сейчас опять все начнеться, и решаю оборвать все это. При этом тоже паника будто я себе чтото запрещяю, что вот мой потолок и я нечего немогу изменить. Но и вместе чуство удушье, и мысли что со мной чтото не так не дают покоя. Хочеться вернуться в прежнее состояние когда я была одна. Мысли что у него будет другая девушка и вообше то что я потеряю возможно своего человека очень пугают а с другой стороны а может мне надо всетаки уделить себе время и побыть одной, разобраться в себе. И вот так вот я мучаюсь...

Психосоматика
Ком в горле,
Бессоница
Крутит ноги
Отвращение к себе
Нечего не хочеться делать
Заранее спасибо за ответ