Несовпадение ожидания с реальностью. Мне 29 лет. Сыну 8 месяцев, с мужем не живём 5 месяцев

Здравствуйте. Мне 29 лет. Сыну 8 месяцев, с мужем не живём 5 месяцев. Моя проблема в том, что мои ожидания совершено не совпали с реальностью. С мужем мы вместе 4 года, хотели ребёнка, не получалось забеременеть, прошли врачей, и наконец беременность получилась. Бывший муж, все время обещал мне измениться, он периодически пропадал с друзьями, мы ругались, он обещал измениться, я верила, верила в его слова что все изменится когда забеременею. Но не изменилось, хватило его на 4 месяца, и как только начались праздники, он ушёл в очередной отрыв с друзьями, мы не жили вместе 2 месяца, он помогал материально, морально, говорил о том что дурак, что мне тяжело одной, простила, родился ребёнок, он счастливый отец, взял отпуск, помогал, но счастье доилось недолго.

Наступает Новый год, и на корпоративе он напивается, буянит дома так что пришлось вызвать полицию, вот с того времени и не живём вместе. И все опять по старой, помогает, приезжает, общается с сыном, говорить что любит, что дурак, что изменится (но я этого не вижу), все так же может напиться, не приехать из за этого, при этом говорит что мы важнее. Когда планировали беременность, говорил что дети святое, что важнее всего, что ему не нужны друзья и тусовки, в итоге получается, что все это ему нужно. Он хочет быть, как бы и семейным человеком и холостым одновременно, выбирать что то одно не хочет.

Я не хочу чтобы мой ребёнок жил в этом, не хочу чтобы видел пьяные заскоки отца. Я хотела крепкую семью, такую в которой росла сама, чтобы семья была важнее всего, чтобы радость была от общения со мной и ребёнком, а в итоге вижу что его хватает на пару месяцев, потом он злиться какое то время, ругаемся, а в итоге очередной срыв. Раньше говорил что хочет бросить пить, сейчас уже говорит что он же меньше пьёт, кодироваться не хочет, и вообще ему тоже надо отдыхать. А отдыхать надо напившись до поросячьего визга.

А проблема в том, что я психую, я одна с ребёнком, я хотела семью, а не быть матерью одиночкой. Я стала все видеть в чёрном цвете, моё внимание концентрируется только на плохом, я не вижу ничего хорошего. Бывший хочет все наладить, а я устала давать ему шансы, я больше не верю его словам, я устала идти на встречу, я хочу жить спокойно. Я порой сутками одна, проблемой стали простые вещи, я стала злой и агрессивной и совершенно не знаю что мне делать. Сейчас бывший берет сына на выходные, я скучаю, а через несколько дней думаю, быстрее бы он его забрал, потому что меня начинает все раздражать, я хочу выспаться, сходить в магазин, полежать в ванной, да просто побыть одна, но как только сына забирают, я хочу к нему, я вся дёргаюсь, постоянно звоню, иногда мы гуляем все вместе. И мне обидно, за то что это не нормальные выходные с ребёнком, в семейном кругу, а имитация, что сегодня его заберут, что он не со мной.

Я хотела крепкую семью, выходные вместе, поездки на природу, ужин вместе, и фильм вечером, а получила постоянные одинокие вечера. Прощать смысла нет, все повторится. А как жить в том что не хочу, и что мне не нравится, я не знаю. И начинаю злиться на всех, и на себя в том числе, за то что была такой дурой, и все время давала очередной шанс.