Не чувствую себя личностью, нет ощущения реальности

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 18 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют.

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть.

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом школа. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это.

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?