Как наладить отношения или выйти из них? Мне 22 года, знакомы с парнем 5 лет

Leruchi21, здравствуйте!
Как я могу к вам обращаться?

Добрый день, меня зовут Елена

Елена, очень приятно!
Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны, мы вместе попробуем разобраться в вашей ситуации.

Да, я уже ознакомилась. Спасибо, согласна

Отлично. Елена, для начала, стоит понимать, чего же вы на самом деле хотите - уйти или остаться. И здесь важно позадавать себе вопросы, обращаясь к своим чувствам. Если вы остаётесь, то с каким чувством, для чего, что вы хотите получить и что готовы давать в отношениях? Если уйти, то от чего не уходите и что тогда вас держит? Это очень про ваши отношения, ведь у вас обоих взаимные претензии, которые не решаются, а пропускаются. При этом, вы вместе, но услышать друг друга не удаётся.

За эти дни изменилось кое-что. Он приехал извинился с цветами, сказал, что не хочет повторять таких ситуаций. Я бы хотела научиться слушать и говорить, чтобы мы могли понимать друг друга, решать вопросы действиями, а не просто давать пустые обещания

Я остаюсь с чувством.. Мм, обиды у меня особой нет, есть какое-то спокойствие, близкое к безразличию, не хочется ничего выяснять и мусолить. Хочется нормальной жизни: совместного быта, работы, отдыха и тд

Елена, доброго дня!

Видите ли, в этой части есть некое несоответствие:

Я остаюсь с чувством.. Мм, обиды у меня особой нет, есть какое-то

Дальше у нас было много ссор в основном из-за этого... Я считаю, что нельзя было жить ожиданием, я потеряла себя в жизни, не работаю, уже не учусь

Я понимаю, видимо, я слишком много терпела и простила первое предательство

Вы свою обиду можете не осознавать, но как только вы выпиваете, напряжение уходит, но появляются другие чувства и некая неудовлетворенность, которые в обычной жизни вам удается контролировать, а принимая алкоголь, они всплывают. И тогда происходит ссора, за ней примирение. Но дело в том, что таким образом ничего не меняется, и все остается на своих местах. Вы так же остаетесь с этими чувствами, и напряжение в отношениях, недосказанность и взаимные обиды остаются.

лизкое к безразличию, не хочется ничего выяснять и мусолить. Хочется нормальной жизни: совместного быта, работы, отдыха и тд

Отношения - это ежедневный труд. Иллюзия того, что если мы ничего не проясняем, то значит, все хорошо - это обман. И тут снова несоответствие - безразличие и желание нормальной жизни, это как я люблю сладкое, но очень хочется соленых огурцов. Нормальная жизнь выстраивается постепенно, проясняя отношения, пара может передоговариваться, слышать друг друга, и делать отношения, где удовольствие получают оба. А когда безразлично, то в общем-то, и не важно, будет нам в этих отношениях хорошо, или нет. Это как хотеть, чтобы все изменилось как-то само, без моего участия. Увы, это невозможно. Если вам обоим эти отношения важны, важно работать над изменениями обоим.

Я бы хотела научиться слушать и говорить, чтобы мы могли понимать друг друга, решать вопросы действиями, а не просто давать пустые обещания

Все выше написанное, это как раз о вашем запросе. Если вы сможете слышать друг друга, говорить о своих чувствах, разных, об обиде, к примеру, тоже, то есть надежда на качественные изменения в отношениях, а не пребывании в одой точке год за годом.

Самое обидное, что разговоры разные происходили ни раз. И договаривались друг друга слушать, слышать, понимать, относиться с уважением... Но все прекрасно, пока все прекрасно. Если случается проблема, то сразу же все возвращается на круги кроя.
Может быть мы не умеем правильно говорить? От того, что я доношу ему о моей обиде, что мы не живём вместе, что у нас ничего не меняется, он говорит: что ему тоже от этого плохо, но пока не позволяют финансы. Были бы деньги, мы бы уже давно поженились и тд... Он не хочет ничего делать без достаточного количества денег.

А как может забыться обида? Только когда мы сдвинемся с мертвой точки? Например обида за не сделанное предложение пройдёт тогда, когда оно будет сделано? Потому что слова извинений не помогли тогда. Обида за нерешительность и тд пройдёт только тогда мы начнём жить вместе? А не тогда, когда он скажет: как я тебя понимаю.. Я тоже хочу жить с тобой, но прости, пока нет денег

Елена, здравствуйте!

Если случается проблема, то сразу же все возвращается на круги кроя.

Потому что проблема не решается, она "купируется" цветами и примирением, без дальнейшего прояснения, как вам обоим быть с тем, что произошло.

От того, что я доношу ему о моей обиде, что мы не живём вместе, что у нас ничего не меняется, он говорит:

Потому что вы не говорите здесь о своей обиде, о том, что свадьба сорвалась и тд. Вы говорите о своих претензиях, вы говорите "дай мне это". И тогда парень может просто не понимать, что вам обидно и вы злитесь. Он слышит лишь упрек - ты не даешь мне то, чего я жду и хочу. Претензия и чувство это разные вещи, и люди их тоже воспринимают по-разному.

говорит: что ему тоже от этого плохо, но пока не позволяют финансы. Были бы деньги, мы бы уже давно поженились и тд... Он не хочет ничего делать без достаточного количества денег.

Насколько я поняла из текста, вы пока оба финансово зависимы от родителей. И устроить ту жизнь, которую вы ждете, в связи с этим может быть и правда сложно. И здесь важно включать здравый смысл, и думать о том, что приоритетнее. Если вы хотите замуж, расписаться в загсе можно за 10 минут, это ведь не проблема. Но если вы хотите праздник, то на это нужны деньги, как и на совместное проживание, квартиру, повседневные траты и тд.

А как может забыться обида? Только когда мы сдвинемся с мертвой точки? Например обида за не сделанное предложение пройдёт тогда, когда оно будет сделано?

Ничего нельзя забыть, если ваша память в порядке, и вы не страдаете соответствующими заболеваниями памяти) Обиду, как и любое чувство хорошо бы прожить. Перестать делать вид, что вы вовсе не злитесь, не обижаетесь, и вас совсем не ранит, что свадьбы у вас тогда не случилось.

Обида за нерешительность и тд пройдёт только тогда мы начнём жить вместе? А не тогда, когда он скажет: как я тебя понимаю.. Я тоже хочу жить с тобой, но прости, пока нет денег

Я не знаю, как устроены ваши механизмы, данный формат не позволяет проводить более расширенную работу. Ясно лишь, что вы его вините, но при этом с этим ничего не делаете. Вы не уходите, вы принимаете подарки в знак примирения, но при этом о своих чувствах не говорите. В этом месте важно принимать и свою ответственность тоже. Сейчас вы как ребенок, требуете свою "хочу". Возможно, не отдавая себе отчет в том, насколько сейчас возможно реализовать это "хочу", особенно, когда оба не работают.
Вы словно только принимающая сторона, но, к примеру, чтобы ваши с парнем ожидания про семью совпали, можно найти работу вам обоим. Мечты ведь на ровном месте не исполняются, верно? И если дело лишь в деньгах, то разумнее обоим работать (во всех смыслах) на эту мечту. А не просто ждать, что деньги как-то появятся сами. Они могут и не появиться вовсе, и как тогда? Чтобы вам обоим было понятно про что ваши отношения и совпадают ли ваши ожидания, можно, к примеру, запланировать свадьбу через год. А в течение этого года, оба будут стараться работать, дабы реализовать свою общую цель. И в процессе станет понятно, насколько каждый из вас готов работать на эту цель. И тогда это не про разговоры, а про действия с обоих сторон.

Спасибо большое за ответ! Я это осознаю, что нахожусь в позиции «ребёнка» и мне должны только все давать. Он работает на своего отца, сейчас от него уходит, соотвественно, заработок станет ниже и я тоже планирую начать работать. То есть я понимаю, что финансово мы должны оба вкладываться в наши общие цели..
Но есть ещё одно но: чуть происходит какая-то ссора, он начинает говорить: вот как а если бы поженились и такое было, а если наши дети будут видеть такое, а я такое не хочу и тд...
Плюс он очень часто даже в небольшой ссоре может оскорбить, а я вообще маты не использую и различные оскорбления.
По поводу того, чтобы говорить не с претензией:
Я изучала самостоятельно психологию (для себя) и поняла, что нельзя говорить об обиде начинания со слов: вот ты такой, вот ты так сделал, вот ты козел. Нужно говорить: мне было очень обидно то и то, я чувствую себя оскорбленной и тд.. Но это ничего не поменяло! Он говорит, что я слишком обидчивая и не нужно так на все реагировать, что у меня нервов не хватит, жизнь долгая, а я как бабка старая все воспринимаю.. Он не понимает моих обид, считает, что это пустое место, ничего не значит. И обсуждать он не любит проблемы, ему легче все замять и чтобы я ему не «делала мозг».
Разве возможно поменять человека в этом плане?

И ещё у меня вопрос! Стоит ли ему прочитать наш с Вами диалог? Чтобы до него это тоже дошло? Или нет? Просто самостоятельно начать действовать и тем самым, он начнёт замечать изменения и тоже меняться начнёт, хотя бы в диалогах.

Я это осознаю, что нахожусь в позиции «ребёнка» и мне должны только все давать. Он работает на своего отца, сейчас от него уходит, соотвественно, заработок станет ниже и я тоже планирую начать работать. То есть я понимаю, что финансово мы должны оба вкладываться в наши общие цели..

Лена, очень здорово, что вы это понимаете! Тогда вы оба выигрываете вдвойне - получая и работу, и независимость от родителей. И в этом месте можно говорить про семью. Родители могут помогать по желанию, но точно не содержать двух взрослых людей, которые просто хотят пожениться.

Но есть ещё одно но: чуть происходит какая-то ссора, он начинает говорить: вот как а если бы поженились и такое было, а если наши дети будут видеть такое, а я такое не хочу и тд...
Плюс он очень часто даже в небольшой ссоре может оскорбить, а я вообще маты не использую и различные оскорбления.

Значит важно искать новые способы коммуникаций. И если отношения важны для обоих, то важно находить компромисс и уметь договариваться. К примеру, давай говорить каждый о своих чувствах, а не оскорблять. Или, вы контролируете распитие алкоголя, а он контролирует свою речь и употребление мата в ваш адрес, которое может вас ранить. И тд.

Я изучала самостоятельно психологию (для себя) и поняла, что нельзя говорить об обиде начинания со слов: вот ты такой, вот ты так сделал, вот ты козел. Нужно говорить: мне было очень обидно то и то, я чувствую себя оскорбленной и тд.. Но это ничего не поменяло! Он говорит, что я слишком обидчивая и не нужно так на все реагировать, что у меня нервов не хватит, жизнь долгая, а я как бабка старая все воспринимаю.. Он не понимает моих обид, считает, что это пустое место, ничего не значит. И обсуждать он не любит проблемы, ему легче все замять и чтобы я ему не «делала мозг».
Разве возможно поменять человека в этом плане?

Вы говорите совершенно правильно. Это то, что я называю "говорить о своих чувствах". Стоит понимать, что если речь идет о мужчинах, то им еще сложнее говорить о своих чувствах, чем нам. Т. К. В обществе чувства для мужчин как бы социально не приемлемы, табуированы.
Здесь хорошо бы понимать свои задачи. Если у вас задача изменить человека, то это правда непосильная ноша, справиться с которой не представляется возможным. Человек должен захотеть перемен сам, и быть готовым к этим изменениям. Но если задача поделиться своими чувствами, дабы не удерживать их, избавиться от их груза и не носить их от ссоры к ссоре годами, и сообщить партнеру о том, как вам с этим, то этого вполне достаточно.

И ещё у меня вопрос! Стоит ли ему прочитать наш с Вами диалог? Чтобы до него это тоже дошло? Или нет?

Елена, это лишь на ваше усмотрение. Но важно задать себе вопрос, для чего вам включать третьего в ваши отношения?) И вы здесь как бы снова снимаете с вас обоих ответственность, вот есть психолог - и он говорит вот так. Но есть вы оба, и важно отталкиваться от того, как чувствуете вы, и чего хотите вы сами в ваших отношениях. Пока задачей мне видится - услышать друг друга. Друг друга, не меня)

Просто самостоятельно начать действовать и тем самым, он начнёт замечать изменения и тоже меняться начнёт, хотя бы в диалогах.

Сделать что-то в нашей с вами консультации с ним, мы правда не можем. Но я точно могу сказать, что когда меняемся мы, меняется и поле вокруг нас. Это люди, обстоятельства и тд. Это могут быть разного рода изменения, они могут быть постепенными, но наши близкие будут иметь дело уже с новыми нами. Конечно, это не расширенная терапия, а такая мини-консультация в формате переписки. Но если вы из нее что-то "заберете" себе, будет здорово. Тогда вы будете привносить в ваши отношения что-то другое, и смотреть, как с этими изменениями вашему партнеру.

Просто вот вам пример, сейчас он позвонил и спросил что я делаю, я сказала, что общаюсь с психологом (не стала говорить, какой у нас диалог). Он ответил: а.. Ты же психованная истеричка, сама со своими нервами справится не можешь. Ну ладно, давай пока, удачи.
В этот момент у меня вообще появился вопрос, а нужно ли мне это. Человек не готов слышать меня, он всегда либо уйдёт от разговора, либо обвинит, либо осклрбит. И сколько раз он мне обещал следить за своей речью, ничего не меняется..
Видимо, нужно менять себя вне отношений. Я просто не понимаю, как говорить об своих чувствах с человеком, который тебя ещё и за эти чувства оскорбит. Поэтому с ним проще вообще не говорить об этом.

Он ответил: а.. Ты же психованная истеричка, сама со своими нервами справится не можешь. Ну ладно, давай пока, удачи.

Лена, мне жаль, что так. Правда. На мой взгляд, наоборот здорово, что вы нашли возможность позаботиться о себе и своих чувствах, и обратились на сайт. Это вовсе не говорит, что вы истеричка, или, что вы слабая. Это говорит о вашем стремлении к переменам, потому что так, как есть, уже вам не подходит.

В этот момент у меня вообще появился вопрос, а нужно ли мне это. Человек не готов слышать меня, он всегда либо уйдёт от разговора, либо обвинит, либо осклрбит. И сколько раз он мне обещал следить за своей речью, ничего не меняется..

Могу предположить, что в ваших отношениях так было всегда, только вот замечать это вы стали относительно недавно. Когда с чувствами справляться стало сложнее. И это тоже пр ваши отношения, вы ведь пришли с вопросом: Как наладить отношения или выйти из них?
Тогда мне все так же непонятно, какую цель вы преследуете, продолжая оставаться в ранящих вас отношениях. Вопрос созависимых отношений, это достаточно глубокая работа, где важно понимать механизмы и причины этой потребности, продолжать оставаться там, где уже не очень ясно, а хочется ли. В рамках одной консультации решить это не представляется возможным. Если у вас сформируется готовность, можете выбрать психолога, к которому почувствуете доверие. Если решите продолжить со мной, буду рада вас поддержать. О своей готовности может написать в личные сообщения.
А пока, хорошо бы, если вы сами поотвечаете себе на эти вопросы.

Видимо, нужно менять себя вне отношений.

Все так. Единственная полезная и действующая мотивация для изменений, это когда я эти изменения делаю для себя, а не для кого-то. Тогда я делаю это, потому что хочу и это важно для меня, а не потому, что надо.