Боюсь людей, ненавижу себя. Стоит ли мне вообще жить дальше, если я ни на что не способна?

Здравствуйте, меня зовут Настя,18 лет.
Долгое время боялась обращаться к психологу, так как не знаю, что именно стоит рассказывать и какая проблема собственно является ключевой. К тому же, я испытываю затруднения при личном общении с глазу на глаз, поэтому попробую описать свою ситуацию здесь. Дело в том, что я крайне замкнутый человек. Еще в детстве я прославилась спокойным застенчивым ребенком, который в отличие от шумных и общающихся в компаниях сверстников, всегда сидела в сторонке, предпочитала читать дома книжки, заниматься творчеством и т. д.К слову, я люблю рисовать, мои способности высоко оценивают, но я не считаю их выдающимися и, как всегда, критикую себя. Еще одна проблема в том, что я ненавижу себя, но об этом позже.
Из-за моей любви к одиночеству, хотя мне в принципе не свойственно чувство одиночества, так как приходя домой я испытываю лишь облегчение в связи с тем, что мне не придется больше общаться с людьми, и я смогу посвятить время себе и своим хобби, друзей у меня всегда было мало. В школе всегда было пару друзей, которым я доверяла, все общение сводилось к ним, еще было несколько человек с которыми я редко общалась, а остальных ребят я вообще боялась и избегала. Сейчас ситуация усугубилась. У меня есть 2 подруги, но даже с ними в последнее время я чувствую себя не очень комфортно, и постоянно жду времени уединения. У меня нет желания общаться, я постоянно молчу, говорю только вдвоем с одной из моих подруг. Точнее, даже не знаю точно, хочу я общаться или нет, сейчас я уже просто привыкла быть одна и когда нужно что-то сказать, пообщаться с человеком, я даже не знаю, что именно нужно сказать. Ко мне всегда не очень хорошо относились, что в школе, что сейчас в среднем учебном заведении, многих я даже раздражаю так называемой странностью. Наверно, потому что всегда молчу, но есть еще у меня такие качества как рассеянность, медлительность. Возможно, из-за недостатка общения я плохо ориентируюсь в пространстве, и часто туплю, хотя не сказала бы, что я интеллектуально не развита. В последнее время меня начинает дико пугать эта моя замкнутость, я не общаюсь с родителями, очень редко общаюсь с друзьями. Мне страшно находиться в помещении где много людей, до чертиков страшно выступать на публике, я постоянно краснею из-за волнения, стыда и т. д.Еще одна проблема-я просто постоянно испытываю чувство напряжения, волнуюсь по любому поводу, особенно, когда предстоит какое-то социальное действие, типа поговорить с незнакомым человеком. Меня часто накрывают волны беспокойства, тревога за свое будущее, всепоглощающее чувство вины за то, что я такая, за то, что я якобы ничего не добилась и не добьюсь, за то, что я не умею нормально общаться с людьми. И в такие моменты у меня начинается двигательное беспокойство, вот уже 18 лет я не могу избавиться от привычки грызть ногти... Я ни с кем не знакомлюсь, как только проявляют интерес ко мне, сразу убегаю. Парней естественно нет и не было, хотя не раз они ко мне проявляли симпатию, и я вроде бы к ним тоже, но чувство страха одержало верх. Сейчас уже мне это как будто и не нужно, я не обращаю внимания на парней, не испытываю влечения или что-то типа того, не вижу свое будущее рядом с парнем. Более того, общества парней я боюсь еще сильнее, чем женского. Было такое, что мужчины относились ко мне неуважительно, делали сомнительные комплименты, поэтому в отношении них сложились определенные стереотипы, и видя на себя взгляд мужчины я просто убегаю, а если это парень примерно моего возраста, то я просто стесняюсь, боюсь показаться ему неинтересной. Еще в последнее время, когда я одна, начинаю замечать, что я веду диалог сама с собой, могу представлять себе диалог с кем-то и даже проговаривать реплики шепотом, но выходя из дома мне сразу становиться страшно и я забиваюсь в свою раковину и мешковатую одежду. Также я дико себя ненавижу, свое лицо, фигуру, способности всегда критикую и принижаю, в 16 лет довела себя почти до анорексии, сейчас тоже есть некоторые проблемы с пищевым поведением, то не позволяю себе ни кусочка, то переедаю как свинья. Совершенно не воспринимаю себя на фотографиях, а когда вижу, это может довести меня до слез, поэтому моих фотографий у меня практически нет. С одногруппниками отношения сейчас совершенно не складываются, меня часто обсуждают за спиной, высмеивают и тому подобное, уже терплю окончания этого заведения, так как хочется заниматься творчеством, на которое сейчас очень мало времени, по поводу чего я тоже очень переживаю.
Иногда все мои проблемы и комплексы доводят меня до дико тревожных состояний, в которых я пару раз делала себе порезы, которые иногда заканчиваются мыслями о суициде, сомнениями в том, стоит ли мне вообще жить дальше, если я ни на что не способна из-за боязни людей и не могу даже без страха выйти на улицу.
Буду очень благодарна, если поможете мне советом и скажите, стоит ли обращаться к специалисту.