Очень устал и периодически думаю о суициде. Не могу никуда устроиться на работу. Мне 25 лет

Здравствуйте. Меня зовут Алексей. 25 лет.

Извините заранее. У меня спутанный клубок мыслей. Тяжело вести конструктивный рассказ.

Я устал находиться на иждивении. С работой у меня совсем ничего не выходит. Я замкнут в себе. Меня часто увольняют (если честно, меня всегда увольняли. Сам я никогда не уходил).
Я сменил много должностей, компаний. Работал грузчиком, секретарем, мерчендайзером, продавцом. И т д. Нигде не удавалось задержаться на долго. Всегда у меня случались какие либо проблемы с коллективом, или хуже, с начальником.

Переводчиком я работать не могу. Я закончил на переводчика. Но меня никуда не берут. Диплом оказался плохим. Вуз не престижный. Учился я плохо. (Опять же по причине депрессий). Меня просто никуда не берут несмотря на мои активные отклики. Естественно это тоже меня очень расстраивает. Я чувствую безнадежность. Чувствую себя ненужным.

Интерес у меня упал очень сильно к жизни. 3 года я в основном сидел возле компьютера в родительском доме. Был только один друг из окружения. Больше никого. Мне просто не интересно. Прекрасная половина человечества тоже не вызывает у меня интереса. Это в принципе было давно уже. Ещё со школьных времён. У меня были отношения с девушками, но все они ни к чему хорошему не привели. Кажется в детстве мой старший друг хотел меня изнасиловать. Мне было 5 лет. Я тогда ничего не понимал, но я все помню. И это отвратительно. Кажется это оставило на мне определенный след. Я не считаю себя геем, но порой меня посещают странные мысли и они бывают навязчивыми. Я хочу семью. И жену. Я не считаю себя гомосексуалистом.

У меня есть цель заниматься музыкой серьёзно. Я пишу альбом. Он уже вот-вот готов. Я уже почти собрал группу. Сейчас эта мысль останавливает меня. Я не хочу умирать. Я не оставляю надежды что у меня все получится в музыке. Я верю. И не перестаю верить.

Но сомнения очень часто терзают меня. Я ипохондрик. Судя по тестам на депрессию у меня они показывают то положительные, то негативные результаты. Каждый день разные. Но в основном негативный. Мне кажется что у меня что-то похожее на биполярное расстройство. Но мне не хочется в это верить. Я не люблю своего внутреннего ипохондрика.

Мне не совсем ясна позиция моих родных. Вместо того чтобы меня поддержать. Сказать: давай Леша! Поднажми! Ещё чуть чуть осталось!
Они кричат, разочаровываются, говорят, что: ты уже всех достал. Ты ведёшь себя как упертый баран.

С одной стороны я их понимаю. Они правда устали. Они люди. Не роботы. Но я не считаю что я делаю что то такое за что я заслуживаю весь этот негатив. Я могу с вероятностью 100% сказать, что я бы вел себя по другому на их месте. Так, как я в принципе требую от людей. Так я веду себя со своими друзьями. Я их не оставляю. Не ругаюсь на них. Я их поддерживаю несмотря на их трудности.

Я очень красочно представляю как я покончу с собой. Всегда когда такое случается. Я захожу в квартиру. Вспоминаю грустные случаи других успешных самоубийц. Примеряю их на себя. Много размышляю. Но очень боюсь. Я хочу повеситься на своем ремне в зале.

Однажды хотел попытаться спрыгнуть с моста. Пришел на мост. Покрутился. Постоял. Испугался охранников рядом и убежал. К тому же было очень холодно.

Прошу вас, не рекомендовать мне медикаментозного лечения. Я это уже всё прошел. Принимал флуоксетин по назначенной дозе. Как следует. Было улучшение. Очень резкий скачок. Я чувствовал себя счастливым человеком. И даже не обращал внимания на неприятные побочные (кровавый стул, трим челюсти). В то же время, я считаю что я написал лучшую свою песню за тот период. Живот начинал болеть сильнее. В результате пришлось отказаться от них. Через год мне поставили ГЭРБ 1 ст. В стадии обострения. Теперь я не принимаю медикаментоз совсем. У меня и без них живот болит почти на каждодневной основе. Челюсть так и хрустит с левой стороны. Каждое утро приходится её "поправлять". Ставить на место.
Я не хочу умирать. Я хочу жить. И стараюсь изо всех сил. Но что-то во мне не так. Мне нужна помощь.

Боюсь, что это сообщение имеет вероятность быть последним. Если суд мед экспертиза будет лазить в моем телефоне, я хочу чтобы они нашли эти мемуары.
Спасибо.