Отношения в первый период совместной жизни

Камалова, сколько Вам лет? Как давно Вы замужем? Есть ли дети?
Какой помощи Вы ждете от психолога?
Мария Виноградова ответит Вам завтра утром.

Мне 22 года, я замужем три месяца. Детей у нас пока нет. Я хотела бы изменить свое отношение к мужу. Может и не полюбить, хотя бы просто научиться ценить его. Я не знаю с чего начать

Здравствуйте, Камалова. Как получилось, что родители решили Вашу судьбу за Вас? Чем объясняется отказ родителей молодому человеку, с которым у Вас была любовь? Вы все еще любите его? А он Вас? Была ли у Вас с ним близость? Муж знает об этом молодом человеке и ваших отношениях? По каким критериям Вы можете говорить о том, что муж любит Вас?

Моя мама вырастила меня одна, у меня старшая сестра, ее много раз обманывали мужчины и предавали в итоге сестра с ребенком одна и живет с мамой. Мама моя не хотела чтобы я повторяла этих ошибок, и выдала замуж. Мой молодой человек, он был очень грубым, уличным, хулиганом в общем. Мы были вместе три года, за этот период он не делал мне предложения, у нас прям мексиканская любовь была с ним, соответственно мама и решила что он мне не пара. Я его на самом деле очень люблю и сейчас. И он меня. Близость в плане секса, да. Он мой первый мужчина. Муж не знает ничего. Муж старается заработать, обеспечить меня всем, он всегда слушает чтобы я ему не говорила, он на многое закрывает глаза, например если бесповодно начну орать или еще что то. Правда он мало времени уделяет мне, а мне иногда так хочется романтики, кино кафе. Мы до свадьбы не встречались. нас просто поженили и все. Муж мой больше добытчик, понимаете? он не особо любит секс, он не любит ходить куда то. Дом, работа, жена...

Понимаю, Камалова: после "мексиканской жизни" попасть в пресную рутину супружеского быта сложно. Вы чувствуете, что краски жизни померкли, что в плане романтики и эмоциональной окраски взаимоотношений муж - человек "холодный", что Вам не близко. Вы пробовали говорить с мужем о своих потребностях? С молодым человеком продолжаете общаться по телефону, интернету, или все еще встречаетесь?

Я думаю врать вам бесполезно? Да мы также общаемся... Мне ужасно стыдно за это перед мужем. Но не могу по другому, я устала врать мужу. Мне хочется просто начать жить. Я просто в смятении. Да мне с мужем постоянно не хватает чего то, хотя все в достатке именно в материальном плане. Выходит что в жизни материальное это второстепенно... У меня с мужем два месяца всего жизни а мы как пенсионеры, то есть работа дом, я то на кухне, то стираю, то глажу, накормлю уложу и все так и прошел день. Мария, мне иногда кажется что я сойду с ума, я просто потеряна...

Камалова, мне очень жаль, что после фейерверка чувств с молодым человеком Вы испытываете особое уныние и раздражение от супружеских отношений. Здесь Ваше состояние раздвоенности и потерянности очень понятно, и я сочувствую Вам.
Спасибо Вам за доверие и искренность - написать правду о ситуации непросто, но это важно. Попытки поговорить с мужем о Ваших потребностях в плане разнообразия отношений не приводят ни к какому результату, или Вы даже не говорите с ним об этом? Вы не любите мужа, а любите ли молодого человека, или это больше влюбленность, страсть, нежели любовь?

Я говорила с мужем, но он считает что если с материальной стороны все в порядке, значит больше ничего и не нужно. Я уважаю мужа, он настоящий мужчина. Но молодой человек... Я люблю его конечно. В последнее время мы с ним так ссоримся, безповодно. Он что то требует просто так кричит психует, и я потихоооньку начинаю угасать и холодеть по отношению к нему. Мне неприятно его поведение, но просто так уйти у меня силы воли пока не хватает. Вы так говорите что вам жаль меня и вы мне сочувствуете будто я болею чем то

В состоянии двойственности находиться непросто: с одной стороны, у Вас узаконенные отношения с нелюбимым мужем, с другой - встречи с некогда любимым молодым человеком. Ощущение того, что Вас как бы тянет в разные стороны, усугубляется чувством вины, - подобная ситуация большинством людей переживается тяжело, поэтому я пишу о сочувствии. Может быть, вместо внутренних метаний и вины Вы испытываете что-то другое?
Тенденция угасания чувств к молодому человеку может способствовать расставанию, но значит ли это, что Вы полюбите мужа? Возможно, если попробовать поговорить с мужем о своих потребностях в "Я-сообщении" (когда говорите о собственных чувствах), он услышит Вас? Например: "Наша жизнь кажется мне какой-то пресной, скучной. Мне тоскливо от мысли о том, что похожие один на другой будни будут составлять всю нашу жизнь. Она может быть ярче и интереснее, если мы оба захотим этого. Может быть, нам попробовать то-то и то-то? Что ты думаешь по этому поводу? "

Полюбить мужа я просто обязана, раз уж я замужем за ним, он будущий отец моих детей, он мой супруг, он выбрал меня. Я понимаю что он не виноват ни в чем, в том что у меня все так. Молодого человека просто бросить не могу потому что он один ему очень тяжело и у него страшнейшая депрессия. На фоне этого что у нас произошло, он вообще психом стал. Я раньше до замужества так любила его (юношеский максимализм скорее всего). Не видела недостатков в нем, а щас... Меня много что в нем начинает раздражать. Он курит траву, при мне. Говорит расслабляет, я раньше молчала а щас мне это очень не нравится потому что есть возможность беременности, также его разгульный образ жизни... Все злит. Он много обижал меня в свое время я все прощала, а щас... Все поменялось но нет сил просто уйти от него

Камалова, а говорить с молодым человеком о том, что Вам не нравится (курит траву, кричит и прочее), Вы пробовали? С одной стороны - "Полюбить мужа я просто обязана, раз уж... Он выбрал меня", с другой - "Молодого человека просто бросить не могу потому что он один ему очень тяжело", - а где же Ваши собственные желания и цели, где Вы сама в своей жизни? Вы берете на себя ответственность за благополучие обоих мужчин лишь потому, что они находятся рядом с Вами, - то есть, работаете Спасателем, оставаясь в созависимых отношениях (с молодым человеком определенно, с мужем - пытаетесь выстроить таковые). Прочтите об этом и напишите о присущих Вашим отношениям чертах созависимости - согласно дальнейшему развитию этой роли (Спасатель), скоро Вы почувствуете себя Жертвой, а затем Агрессором (посмотрите теорию о треугольнике Карпмана Отзывается ли Вам что-то в тексте?

На самом деле я забыла о себе. И как быть мне теперь?

Начинать следует с опознавания собственных потребностей, Камалова: старайтесь каждый раз задавать себе вопрос: "Чего мне хочется в данный момент? " и делать осознанный выбор (в том, что надеть, какие продукты выбрать в магазине, пойти или нет на встречу с друзьями, закрыть ли окно, если Вам прохладно, поменять позу (если сидеть не очень удобно) и так далее.
Опознавать свои потребности мы учимся в детстве, но если мама (или другой ближайший взрослый) не сразу удовлетворяла или вообще игнорировала наши нужды (вместо того, чтобы покормить, начинала укладывать спать; не понимая, что ребенок кричит из-за того, что мокрый, - кричала на него), то малыш перестает ощущать собственные желания и научается желать того, чего хочет взрослый (то есть того, чего он должен хотеть). Так мы теряем контакт с собой и своими потребностями, а потом и вовсе забываем себя-настоящего, пытаясь жить не так, как хочется, а в соответствии с внешними стандартами/шаблонами. Прислушиваться к себе - лишь первый шаг. На самом деле Вам предстоит большая работа, которую нужно выполнять под руководством специалиста, и если у Вас есть возможность, я рекомендую очные или скайп-встречи с психологом.

Мария здравствуйте! вы правы, я действительно живу так как хочет кто то, но не я сама. Я забыла про себя вообще. Я беременна. Я надеюсь что в моем будущем ребенке я найду свой смысл жизни.

Спасибо вам за советы.

Я также остаюсь со своими проблемами один на один

Камалова, я рада Вашей чудесной новости! Пока у Вас есть время, напоминаю о возможности скайп или очной встречи, которая необходима Вам для того, чтобы прояснить, куда двигаться дальше (потом, с малышом на руках, встретиться со специалистом будет сложно, кроме того - багаж своих проблем Вы передадите в наследство малышу). Пока начните читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства": в ней намечены основные способы восстановления контакта с собой, опознавания своих потребностей и установки личных границ (то, что Вам как раз следует сделать).
Я желаю Вам и малышу здоровья, внутренней гармонии и любви! Пишите или звоните, если решите встретиться.