Как побороть страх совместной жизни?

Здравствуйте, Андрей.

Вопрос: как мне побороть страх жить вместе, как мне перестать бояться брать отсветсвенность и жить не только для себя, как мне перестать считать деньги и не бояться питаться не только картошкой но и другими продуктами, я резок бывает больно ее обнимаю и сильно хватаю за руки, я такой дикарь. Часто скандалю, ненавижу всех и вся.

Нужно работать над собой, Вы находитесь в невротическом конфликте, не умеете контролировать и адекватно выражать свои эмоции, у Вас повышена тревожность если Вы имеете множество страхов и в таком состоянии психики невозможно построить здоровые отношения ни с одной девушкой, какой бы терпеливой и любящей она не была. Схема поведения в отношениях по типу избегания - это так называемый тревожно-избегающий тип привязанности. Вы поэтому не хотите разделить жизнь ни с кем, так как боитесь что Вас оставят, бросят, да и просто Вам не хочется ничем делиться. Вы не в состоянии взять на себя роль мужа, так как это лидер и защитник женщины. Если хотели бы начать менять эту ситуацию, нужно работать со специалистом, разбираться в детстве, в детско-родительских отношениях, менять свои убеждения на более адекватные реальности.

Может она не мой человек поэтому я не могу решиться? Как мне это понять?

Вы не можете решиться, так как Вас останавливают страхи, пока Вы находитесь в этом невротическом конфликте, то никакой человек не будет "Вашим". Вы женились на девушке не из-за того что хотели сделать её счастливой, а от страха, что она выйдет за другого. В этом нет любви, это зависимые отношения на расстоянии. Потому что сближение для Вас несёт угрозу. Что происходило в детстве, что у Вас закрепилось такое поведение - возможно мама была холодна, строга, недоступна, вела себя угрожающе, игнорировала Ваши потребности. Нужно разбираться в психотерапии и решить эту проблему. Иначе все будет так как есть - много тревоги, неуверенность в себе, в своих чувствах, неумение строить отношения и открываться, доверять близкому человеку.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ольга, спасибо за ответ. Нас в семье 3, я средний ребенок, внимания ко мне было мало, мы из деревни денег не было. Бабушка была скупердяйка и ругала мою маму за траты, я пошел в нее. Я боюсь знать правду, отрицаю очевидное не могу принять факт плохих вещей. Думаете психотерапия поможет? Или это физический недостаток , у меня была операция на сонную артерию, кислород плохо поступал в голову.

Андрей, Вы совершенно правы, это и есть ответ - конечно все влияет, генетика, воспитание и состояние здоровья -

У меня была операция на сонную артерию, кислород плохо поступал в голову.

Об этом можно проконсультироваться с врачом, возможно назначат обследование. Не обязательно что это повлекло какие-то серьёзные изменения, но лучше проверить.

Нас в семье 3, я средний ребенок, внимания ко мне было мало, мы из деревни денег не было. Бабушка была скупердяйка и ругала мою маму за траты, я пошел в нее.

Вот это повлекло формирование Вашего поведения и жизненных стратегий - Вам с детства нужно было бороться в прямом смысле за каждый кусок, а значимой, главной фигурой была бабушка, которая и запугала Вас, внушила Вам тревогу и её поведение было образцом для копирования. Бабушка сама была в тревоге и конечно все это сливала на внуков.

Мама жила с Вами или отдельно и только навещала Вас?

Благодарю за ответ, семья была полная, папа мама, и бабушка. Бабушка меня очень любила. Жена говорит мне что я мстю ей за мою маму, делаю ей больно, за свои детские обиды и люблю когда она плачет из за меня. Мама всегда хвалит младшего сына, хотя он ничего не сделал для них. Я всю жизнь помогал родителям, но они принимали как должное, а вот младшего всегда говорила: любимый сын. Поэтому я теперь принимаю финансовую помощь от родителей как должное и не хочу помогать им в ответ если я с этого ничего не получу.

Я боюсь знать правду, отрицаю очевидное не могу принять факт плохих вещей.

Это во многом скопированное у бабушки поведение, выглядит скорее как женское, чем мужское. Если не было отца, который принимал участие в Вашем воспитании, то Вам негде было учиться мужскому взгляду на жизнь, женщина не может научить мальчика как быть мужчиной. Физически мальчик растёт, а психологически становится заложником ситуации - если его окружают женщины, он будет копировать женское поведение. Нужно это менять.

Думаете психотерапия поможет?

Помогает другим, поможет и Вам. Главное мотивация изменить свое мышление, научиться другим стратегиям поведения.

Благодарю за ответ, папа есть в семье. По словам моей жены, когда она общалась с моей мамой: маме не хватало любви, цветов, внимания, папа был деревнеским и кроме скота ничего не нужно было. Он любит в шутку говорить когда мама пытается его успокоить: тебя надо на кол итд, папа добрый наивный, но глупый много в жизни потерял из за глупости.

Семья была полная, папа мама, и бабушка. Бабушка меня очень любила.

Если папа был, то возможно он уделял Вам недостаточно времени и Вы больше оставались с мамой и бабушкой. Бабушка конечно любила, но стиль её поведения и мышления был тревожным и к сожалению, Вы скопировали это поведение.

Поэтому я теперь принимаю финансовую помощь от родителей как должное и не хочу помогать им в ответ если я с этого ничего не получу.

Это тоже говорит о том, что Вы до сих пор остаётесь в детской позиции - мне все должны.

Делаю ей больно, за свои детские обиды и люблю когда она плачет из за меня

Если это так, Вас это беспокоит и Вы вспоминаете эти обиды нужно поработать в психотерапии чтобы проработать эту проблему. Мы видим что детство до сих пор негативно влияет на Вашу жизнь.

Папа добрый наивный, но глупый много в жизни потерял из за глупости.

Из того, что Вы говорите о папе - в этом нет уважения. Это тоже говорит о том, что в семье было принято отца не уважать - женщины были сильнее и они занимали главную позицию в семье. Вы как ребёнок просто слышали и принимали как факт, ведь взрослые умнее и знают что правильно.

Поэтому возможно Вам с одной стороны страшно вновь попадать под власть женщины, так как у Вас с детства был этот опыт и Вы не знаете как может быть иначе. А с другой не хочется с ней делиться своими ресурсами (деньгами, благами) так как Вы с детства должны были соперничать с другими детьми, осталась эта детская жадность и страх, что отнимут, это - моё.

Если вернуться к той ситуации когда Вы женились - это тоже смотрите какие детские реакции

Я даже плакал когда пытался забрать ее у ее бывшего парня.

Это всего лишь страх что заберут то, что Вы уже привыкли считать своим. Любви к этой девушке нет и нет желания разделить с ней трудности жизни, сделать её жизнь лучше, дать ей то, что она хочет - защиту и любовь. Так мужчина становится сам счастливым в отношениях - когда он чувствует себя нужным, необходимым, главным героем жизни той, кого полюбил. Вы пока думаете о себе и заботитесь только о себе. Вы просто не готовы стать опорой и защитой для женщины.

Я не эмпат, и мне чужды эмоции и чусвства,

Что Вы сами чувствуете? Чтобы чувствовать свои эмоции не нужно быть змпатом, но если чувства практически заморожены, то на выходе будет - не хочу радоваться жизни ни в каком виде - буду один и буду есть только картошку.

Мы поженились, я хотел купить с ней жилье, но у нее не хватало денег на 50%, я побоялся что она разведется и заберет половину, поэтому купил жилье сам, а потом дал ей брачный договор.

Что по этому договору ей полагается в случае развода?

Благодарю за ответ, все детство было с папой: косил траву в 4 года, выпрямлял гвозди, и смотрел пчел, работал по 12 часов. Домой приходил кушать. Я не верю женщинам, и ненавижу их. Когда мне было 24 моя первая любовь не дождалась меня изменила и вышла замуж за другого. Было время когда я специально приглашал на свидание других девушек а потом отменял, чтобы им было неприятно. По договору у каждого остается то что он приобрел на свои деньги.

Еще хотел добавить, со слов жены: ты конкурируешь со мной и видишь во мне врага. Я очень завистливый, когда у нее что -то получается лучше меня я начинаю ее ненавидеть и хочу чтобы у нее все было плохо. Когда у меня все лучше чем у нее я спокоен.

Все детство было с папой: косил траву в 4 года, выпрямлял гвозди, и смотрел пчел, работал по 12 часов. Домой приходил кушать.

Хорошо, если отец был рядом и принимал участие в Вашей жизни. Но тревоги очень много, это и особенности нервной системы и воспитание.

Я не верю женщинам, и ненавижу их.

Если в голове такое убеждение, как можно построить семью? Это и есть мишень для работы в психотерапии.

Когда мне было 24 моя первая любовь не дождалась меня изменила и вышла замуж за другого.

Да, так бывает, обычно люди переживают это, идут дальше и строят отношения с другим человеком. Не всегда первые отношения заканчивается "жили долго и счастливо", чаще всего люди расстаются, так как совершают ошибки, ведь пока мы молоды, у нас мало опыта и мы не умеем строить отношения.

Было время когда я специально приглашал на свидание других девушек а потом отменял, чтобы им было неприятно.

Но Вы застряли в этой травме, стали мстить тем кто вообще не причастен к Вашему прошлому. Это и говорит о незрелости личности, когда мы физически вырастаем, а психологически остаёмся на уровне ребёнка. При этом у нас вполне сохранный интеллект, мы можем выполнять хорошо свою работу, но в межличностных отношениях сохраняется детский уровень. Но учиться действовать иначе можно.

По договору у каждого остается то что он приобрел на свои деньги.

То есть она от этой квартиры не получит ничего. Это и говорит о том, что Вы к ней не привязаны, не заботитесь о ней и Вам все равно что с ней будет, если отношения закончатся. Любящий мужчина не думает о том, что она его бросит и предаст, он уверен в ней и в отношениях. Он хочет продлить свою защиту если с ним что-то случится, он думает даже о тяжёлых вариантах развития событий, что если его не станет и она останется одна - он стремится обеспечить ее всем - жильём, финансовыми средствами, сделать все, чтобы она не нуждалась. В Вашей истории травма первых отношений продолжает влиять на семейную ситуацию и сегодня - Вы боитесь за себя, но не за жену.

Еще хотел добавить, со слов жены: ты конкурируешь со мной и видишь во мне врага. Я очень завистливый, когда у нее что -то получается лучше меня я начинаю ее ненавидеть и хочу чтобы у нее все было плохо. Когда у меня все лучше чем у нее я спокоен

Конечно это к любви отношения не имеет и то, что жена отдалилась и охладела это её здоровая реакция на то, что происходит в семейной жизни и отношениях с Вами. Это не семья и не отношения любящих мужа и жены.

Благодарю за ответ, значит я ее не люблю. Тогда почему мне тяжело ее отпустить? Когда она говорит о разводе, у меня ком в горле.

Что можем сказать в завершение нашей консультации -

Я не верю женщинам, и ненавижу их.

Начинаю ее ненавидеть и хочу чтобы у нее все было плохо.

Это основное базовое убеждение, которое сформировано семейным воспитанием и негативным опытом первой любви. Изменить это быстро не получится, это длительный процесс психотерапии. Лучше если психотерапевт будет мужчина, а не женщина. Вам нужен эталон взрослого мужского поведения.

Строить семью и при этом ненавидеть женщину это бесконечный внутренний конфликт и здоровой семьи у нас не получится. Сначала нужно исправить свою психику, вылечить свои психологические травмы, а потом строить семью. Иначе получается неполноценная семья и деструктивные отношения, в которых оба страдают - и Вы, и Ваша жена. Ваш выбор, как жить дальше. Это Ваша жизнь и никто не примет решение за Вас.

Благодарю за ответ, значит я ее не люблю. Тогда почему мне тяжело ее отпустить? Когда она говорит о разводе, у меня ком в горле.

Рада помочь Вам

Почему тяжело отпустить - мешает то самое детское чувство соперничества, когда отнимают то, что я уже считаю своим. Но жена это человек, она не может принадлежать Вам как вещь. Она имеет полное право расстаться если Вы не смогли дать ей то, что она хочет. Вы не сделали её счастливой и сами не счастливы, но дело не в ней - а в Вашем тревожном состоянии. Она не психотерапевт и не может Вам помочь. Вы сами должны позаботиться о себе и своём здоровье, захотеть исправить это поведение, которое мешает прежде всего Вам быть счастливым.

Стала такой же как я в плане работы. Я очень за нее горд.

Когда у нее что -то получается лучше меня я начинаю ее ненавидеть и хочу чтобы у нее все было плохо

Это и есть внутренний конфликт, который разрывает человека на части Когда мы несчастны - тревожны, завистливы, не уверены в себе и своих чувствах, не хотим впускать никого в свою жизнь - мы не способны сделать счастливым другого человека.

Отношения нужно строить от любви, а не от ненависти, подумайте об этом.

Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо большое!