Жена ушла после 27 лет совместной жизни. Как её вернуть?

Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишете, что жена не просто так ушла от Вас, хоть такой шаг с её стороны и был для Вас неожиданностью. Чтобы составить план, как вернуть жену, важно сначала разобраться, что именно вызвало у жены желание не жить вместе с Вами и даже потратиться ради этого на съёмную квартиру (и это после 27 лет совместной жизни). Расскажите подробнее, что именно случилось в последнее время в вашей бытовой жизни, в работе, в отношениях, какие конфликты или изменения произошли, которые вызвали у жены желание покинуть Вас. Что именно Вы ей предлагаете изменить "я сам постараюсь что-то изменить в себе по отношению к ней", когда упрашиваете её вернуться?

С её слов, у неё накопилось очень большое количество обид и претензий ко мне за последние 10 лет совместной жизни из 27-ми прожитых вместе.

Например:

"... Ты не помогаешь мне с уборкой по дому, всё делаю я сама... ",

"... Ты ничего не делаешь по дому, не хочешь сделать даже хоть какой-то ремонт... ",

"... Ты не даёшь мне никаких денег ни на что, я всё покупаю сама... ",

"... Ты постоянно занят только своим здоровьем и больше ничем... ",

"... Однажды ты не прописал мою дочь с внучкой в "моей" квартире и теперь моя дочь никогда мне этого не простит... ",

"... Я всю свою жизнь боялась тебя и была просто твоей обслугой... ",

"... Я не хочу идти с работы домой, потому что боюсь увидеть тебя недовольным чем-либо... ",

И так далее... Целый ворох обид и высказанных мне недовольств за все эти совместно прожитые годы...

Когда я говорю ей, что можно попытаться всё изменить, и в частности, с моей стороны, я имею ввиду то, что я буду уделять больше внимания её обращениям ко мне в бытовых вопросах и в прочих возникающих жизненных ситуациях, стараться быстрее решать возникающие проблемы бытового и материального плана... (в скобках замечу - квартирой мы владеем в собственных долях, всю нашу совместную жизнь я платил и плачу все коммунальные платежи за эту квартиру, наравне с ней покупал и покупаю продукты в дом, дарю ей подарки на праздники и дни рождения, иногда дарю цветы просто без повода, когда просит - покупаю ей одежду, обувь, модные аксессуары и многое другое... )

И, в результате - "... Тебе нужна другая женщина, а не такая как я, неуравновешенная истеричка... "

Видимо поэтому мне и было сказано: "... Я ушла не к кому-то, я ушла от тебя... "

"... Я это сделала не для того, чтобы наказать тебя, а для себя, чтобы в конце концов - полюбить себя... "

Дмитрий, получается, что проблема жены связана не с Вами, а с тем, что жена недовольна СОБОЙ и своей жизнью. Вероятно у неё сейчас личностный кризис и она чувствует себя непривлекательной, сама себе не нравится и то, что она делает, как живет, её не устраивает. Посмотрите, что она Вам сама о себе говорит "... Тебе нужна другая женщина, а не такая как я, неуравновешенная истеричка... ", "... Я всю свою жизнь боялась тебя и была просто твоей обслугой... ", "... Я не хочу идти с работы домой, потому что боюсь увидеть тебя недовольным чем-либо... ",""... Однажды ты не прописал мою дочь с внучкой в "моей" квартире и теперь моя дочь никогда мне этого не простит... ". То есть она саму себя воспринимает негативно, уничижительно себя называет - как чью-то обслугу, как человека, который живет в страхе, что им все недовольны (и муж, и дочь), как находящуюся во власти негативных эмоций истеричку и тд. Она Вам честно и открыто признается в этом и прямым текстом говорит, что хочет разобраться в себе и найти способ полюбить себя ""... Я это сделала не для того, чтобы наказать тебя, а для себя, чтобы в конце концов - полюбить себя... ". Так что Ваши попытки решить проблему обещаниями "побольше помогать в быту" не имеют никакого воздействия на жену - ведь это никак не решит её личностных проблем, не улучшит её самооценку и не повысит оптимизм насчет будущего и тд.

Такой острый кризис самобичевания у Вашей жены может быть связан с гормональной перестройкой (климаксом), например, который провоцирует депрессию, или со страхом старения, когда будущее пугает и нет никаких приятных ожиданий и планов, только уныние от ощущения увядания, потери привлекательности, чувства ненужности (дочь выросла и живет своей жизнью, а чувства мужа остыли и отношения свелись к быту).

В этой ситуации Вам имеет смысл делать акцент не на обещание помощи в быту, а на то, как Вы любите и цените свою жену, как женщину, как сильно она волнует Ваши чувства и как много значит в Вашей жизни. Ухаживайте за ней, как за женщиной, делайте ей приятные романтические сюрпризы и не бойтесь показывать свои чувства. Не делайте акцент на быт, делайте акцент на любовь. Попросите дочь тоже проявлять сейчас больше внимания и нежности матери и подключиться к тому, чтобы помочь матери почувствовать себя любимой и нужной.

... Всё дело в том, что когда я начинаю делать акцент на ЛЮБВИ, показывать ей свои чувства и прямо говорю ей, что она мне дорога именно как женщина и я её очень сильно люблю, она отвечает мне, что она не верит мне, потому что -... "ты любишь не меня, а себя самого, потому что - а что тебе мешало все предыдущие годы это мне говорить и делать для меня, ведь я всю свою жизнь с тобой только и делала, что была в роли жертвы и выполняла все твои желания против своей воли... "

Или вот ещё, для примера - "... В интимной жизни с тобой меня раньше всё устраивало, устраивает и сейчас. Но только в физическом плане, а не в моральном, морально мне тяжело, я чувствую что я неправильно поступаю... "

В результате таких вот словесных "изливаний" с её стороны - я каждый раз слушаю это всё в свой адрес, испытывая при этом бурю разных чувств (от любви до ненависти), и одновременно со всем этим чувствую себя человеком ничего не понимающим в сути женских состояний и чувств в разные моменты и периоды нашей такой непростой совместной жизни и не могу понять и определить для себя верный путь к выстраиванию нормальных супружеских взаимоотношений с женщиной, с которой живу в общем то, как на вулкане на протяжении уже больше 27 лет...

В общем, очень тяжело всё это принять и вынести чисто психологически, да и сердце постоянно болит от всего этого... Что делать и как быть дальше - просто не знаю и не понимаю, ведь я продолжаю её любить больше всего на свете и она нужна мне больше всего на этом свете...

P. S. Моя жена, до сих пор - очень привлекательна, как женщина, несмотря на свой нынешний возраст, всегда следит за своей фигурой, за своей кожей и в целом за собой, в общем - умница и красавица.

... Поэтому - представьте себе хоть на минуточку, что и насколько глубоко я испытываю, когда слышу в свой адрес, что она - "... Не моя женщина и что я должен найти себе другую... "

Дмитрий, несмотря на такие резкие высказывания со стороны жены "что я должен найти себе другую", жена Вам недвусмысленно показывает, что она всё ещё любит Вас. Вот эти сигналы "что тебе мешало все предыдущие годы это мне говорить и делать для меня, ведь я всю свою жизнь с тобой только и делала, что была в роли жертвы" (ты всегда был важен для меня, я стремилась угодить тебе, даже в ущерб себе). "... В интимной жизни с тобой меня раньше всё устраивало, устраивает и сейчас. Но только в физическом плане, а не в моральном, морально мне тяжело" (я люблю тебя, но не чувствую себя любимой в ответ и страдаю от этого).

Жена резка с Вами потому, что у неё накопилась обида на Вас - поэтому столько упреков в Ваш адрес, чтобы Вы осознали, как ей тяжело было, пока Вы не обращали на неё внимания (грубо говоря - прочувствуй на себе, как мучилась все эти годы я, когда я старалась тебе угодить, а ты меня отвергал и игнорировал). Важно понимать, что если бы Вы жене были безразличны, то она бы не стала с Вами отношения выяснять и общение бы прекратила вообще (сами подумайте, для чего вести переговоры с тем, кого ты вычеркнул из своей жизни? ). Жена от Вас не отказалась, она лишь создала ситуацию, когда Вы ощутили, что можете потерять её, и наконец-то задумались о том, дорога ли она Вам. Жене приятны Ваши ухаживания, Ваше раскаяние, Ваши слова о любви и она наконец-то дождалась того, чего так долго ждала от Вас - внимание, любовь, забота. Но она всё ещё не уверена, что если она уступит Вам, то Вы продолжите быть таким же внимательным и любящим. Поэтому наберитесь терпения и продолжайте говорит жене о любви, делать красивые поступки ради неё и сохранения отношений, Доверие восстанавливается медленно и потребуется время, чтобы жена убедилась, что Вы постоянны, что Вы действительно изменились и что Ваше внимательное отношение к ней не однодневный импульс с Вашей стороны, а стабильное и осознанное поведение зрелого любящего мужчины, который заботится о своей жене и бережет отношения с ней.

Да, я понимаю, что процесс восстановления доверительных отношений может занять длительное время. Но в тоже время, я с ужасом думаю о том, что нынешнее проживание в отдалении друг от друга (я - в нашей общей квартире, а она - в съёмной, я - в одном районе, а она - в другом) в течение этого затяжного периода восстановления может стать для неё спусковым крючком к процессу "забывания" меня...

Как в пословице: "с глаз долой - из сердца вон... ". Да и хотя бы потому, что человек, с течением времени, постепенно начнёт привыкать к новым условиям жизни (другое место, другая обстановка, другая мебель и интерьеры, другие люди и соседи вокруг неё... И всё это - без меня... (никто не "нудит" и не храпит рядом, никто не высказывает недовольство чем-либо по разным поводам, в конце концов - отсутствует рядом некий фактор раздражения, то бишь - я... ) и потом ей просто уже не захочется ничего менять, она привыкнет жить и справляться со всем одна, без меня. Поэтому, я элементарно - боюсь упустить время и что-нибудь не сделать вовремя или сделать неправильно.

... Я думаю, что этот самый пресловутый временной интервал "раздельной жизни" - играет сейчас против меня по вышеуказанным мной причинам, и это тоже не добавляет мне уверенности в завтрашнем дне и в возможности положительного исхода моих усилий по восстановлению нормальных доверительных отношений между нами.

... Так уж устроен видимо этот мир под названием - "мужское-женское"...

А вчера она мне сказала, что -

"... Я так устала, оставь меня в покое... ",

"ты не ушёл из моей жизни, а наоборот - тебя стало в ней ещё больше... "

"... Ты просто не даёшь мне даже побыть одной, без тебя и твоих разговоров... "

И потом прозвучало: "Я сейчас сделаю тебе очень больно - я не хочу жить с тобой... "

В результате, из-за этих слов у меня начало сильно ныть и болеть с левой стороны и я уже просто испугался, что от таких вот словесных уколов в мой адрес, я в конце концов получу инфаркт или инсульт и я временно перестал с ней общаться вообще...

Но от этого тоже - не легче... Чувствую себя брошенным и обманутым...

Но в тоже время, я с ужасом думаю о том, что нынешнее проживание в отдалении друг от друга (я - в нашей общей квартире, а она - в съёмной, я - в одном районе, а она - в другом) в течение этого затяжного периода восстановления может стать для неё спусковым крючком к процессу "забывания" меня.

Дмитрий, на этот счет не переживайте - забыть человека, с которым прожил 27 лет, не получится никогда. Привычка и общность, которая формировалась почти 3 десятилетия - это очень прочная связь, и несколько дней, недель или даже месяцев раздельного проживания никак не смогут её разрушить. Зато у жены есть шанс отдохнуть и со стороны посмотреть на отношения. Проанализировать не только Ваше, но и свое поведение, разобраться в своих желаниях. Если Вы думаете, что только Вам одиноко, то напрасно - у жены ведь тоже за 27 лет отношений с Вами (почти вся взрослая жизнь) прошли бок о бок с Вами, в семье. Поэтому для неё одиночество - это тоже травмирующий фактор, непривычное и некомфортное состояние. В качестве отдыха и передышки, для разнообразия в качестве смены обстановки, одиночество подходит, но после отдыха и восстановления будет снова тяготить её. На расстоянии многие проблемы кажутся мелкими и начинает вспоминаться больше хорошего, человек начинает скучать по прошлому и привычному, даже если в какой-то момент и был недоволен. Вы наверняка и на себе это испытали - ностальгию. Жена тоже через это будет проходить.

Понятно, огромное Вам спасибо за поддержку.

... И всё-таки, извините за назойливый вопрос, который дённо и нощно мучает меня в данный момент жизни (просто я должен понять для себя сейчас, в данную минуту) - как наиболее правильно для меня будет вести себя в создавшейся ситуации, существует ли какой-то наиболее верный путь (алгоритм) моих действий по положительному разрешению возникшей размолвки между мной и моей женой? Проще говоря - что мне нужно делать пошагово в нынешней ситуации, чтобы состоялось воссоединение нашей семьи и наших взаимных отношений? Если такой путь есть - озвучьте его пожалуйста, для меня это будет главным руководством к правильной и нормальной жизни. Ещё раз спасибо за советы и поддержку в такой трудный момент...

Дмитрий, первое, что нужно сделать - это прислушиваться к желаниям Вашей жены. Если она хочет побыть одна - оставить ее одну. Если она хочет выговориться, то молча и внимательно выслушать, признать её право на её мнение и проявить сочувствие, когда она говорит о том, как страдала. Жене нужен внимательный, терпеливый, понимающий и заботливый муж - это как раз то, о чем говорит Вам жена. Ведь жена считает, что она была для Вас именно такой женой все эти годы (терпеливой, заботливой, понимающей), а в ответ такого же отклика от Вас не получала.

Второй момент, на который важно обратить внимание - доказывайте свою любовь делами, а не только говорите о ней. Если обещали, что будете помогать по хозяйству, то, даже если не живете вместе, все равно старайтесь облегчить жене быт (принесите ей продукты, например, напишите и предложите помощь по хозяйственным делам). Если дочь с матерью поддерживает отношения, то у дочери узнавайте, что нужно маме в данный момент, какая помощь требуется.

Третье, не забывайте поздравить жену с какими-то семейными датами и праздниками. Обязательно дарите ей подарки, пишите теплые слова о том, как она Вам дорога и какая она особенная женщина для Вас.

Когда общаетесь, справляйтесь о её самочувствии, проявляйте заботу о её здоровье (это важно, так как Вы на своем примере видите, насколько стрессы влияют на состояние и как тяжело бывает в периоды кризиса). Жене не менее тяжело, чем Вам, и ей важно услышать, что Вы это понимаете и беспокоитесь о ней.

Четвертый, очень важный момент. Не раскисайте и следите за собой. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать хорошее здоровье и привлекательный подтянутый внешний вид. Жена ведь не только сердцем любит, но и глазами. Так что Ваша забота о себе - это вклад в отношения, это Ваше стремление быть привлекательным для жены, доставлять ей удовольствие и повод для гордости, что у неё такой симпатичный муж.

Покажите жене, что Вы серьезно настроены на сохранение отношений, и не просто обещаете измениться, а уже работаете над собой. Расскажите ей, что Вы обратились к психологу, чтобы проработать свои ошибки и проблемы, и лучше понимать жену. Предложите ей вдвоем сходить к семейному психологу, чтобы вместе со специалистом разобраться, как наладить взаимопонимание, как сделать, чтобы отношения радовали обоих ещё долгие годы.

Самое важное - будьте терпеливы и не торопите события. Нет ничего страшного в том, что всё развивается не быстро. Жене нужно отдохнуть и сменить обстановку, встряхнуться и освободиться от накопившегося груза проблем. Этого за пару дней не сделать. Помните о том, что доверие нарабатывается только с течением времени и не ждите быстрых результатов. Нетерпение и давление может всё испортить в один момент. В то время, как постоянство и терпение неизбежно дадут хороший результат, сгладят все углы.

Хорошо, Ирина, я услышал Вас и постараюсь воплотить в жизнь все Ваши ЦЕННЫЕ для меня советы в этот непростой этап нашей жизни. Огромное Вам спасибо за профессионализм и крайне необходимую мне сейчас поддержку. Отдельная благодарность Вам за вдумчивость и сопереживание в разрешении в общем то чужой для Вас проблемы... Всего Вам доброго, здоровья, счастья и всех Вам БЛАГ.

С уважением, Дмитрий.

Спасибо большое за тёплые слова, Дмитрий! Желаю Вам, чтобы сложный период прошел побыстрее и принёс Вам с женой обновление и укрепление отношений! Чтобы научиться ценить и беречь друг друга, бывает полезным осознать, как легко потерять друг друга. Испытания укрепляют отношения и выводят их на более глубокий уровень близости.

Дмитрий, буду Вам признательна, если Вы опубликуете свой отзыв, чтобы его видели другие посетители сайта. На основе отзывов легче бывает выбирать себе психолога. Для публикации отзыва нужно в разделе "действия" выбрать опцию "завершить" и откроется окошко для отзыва.