Как принять чужого ребёнка? Я против общения мужа с дочерью от первого брака

Алена, добрый вечер!
Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.

Ответ, что это ребенок и навсегда для меня не подходит. Мне абсолютно все ровно. Я против нее всячески, и мысли свои как назло я говорю в слух, не могу держать в себе свой негатив.

Правильно ли я слышу, что вы бы хотели понять причину своего негативного отношения к дочери мужа и найти для себя возможность это отношение изменить, чтобы можно было наладить с девочкой какой-то минимально-необходимый контакт?

Да именно так, не могу же я всю жизнь бежать от этой проблемы и быть на негативе

Алена, хорошо.
Да, все время избегать этого вряд ли получится, и те силы, которые вы тратите сейчас на то, чтобы этот момент оттянуть, возможно будет лучше для вас потратить на то, чтобы как-то разобраться в этой ситуации.
Скажите, как вы воспринимаете тот факт, что у мужа до вас были другие отношения/или семья? Какие переживания это у вас вызывает, когда он проводит время с ней?

Нормально отношусь, что у него до меня были отношения. Но есть но! Мама ребенка не из лучшего числа девушек. Ни образования, ни работы, сидит на шее бабушки своей. С мужем моим они разошлись, из-за того, что она изменяла, в итоге она родила второго ребенка от другого мужчины. Мама ребенка конечно негативно относится ко мне, считает, что я недостойна знакомиться с ее ребенком (по крайней мере год назад было так), потом поливала меня грязью, говоря, что муж променял ребенка на пи... Мы живем в разных городах, переехали полгода назад, видеться с ребенком конечно возможности у него нет. Наступили каникулы, вот ребенок с бабушкой и приедут. Они общаются по телефону, он платит исправно алименты. Но маме ребенка и маме мужа кажется это мало, хотят больше денег, как было раньше (до встречи со мной он обеспечивал дочь полностью и маме хорошо помогал финансово) Сейчас он этого не делает, так как мы копим на жилье, у нас свои цели.

считает, что я недостойна знакомиться с ее ребенком

Что для вас это означает? Какие вызывает чувства?

Нет уверенности в том, что она не начнет манипулировать ребенком в своих коростных целях. Тем более подобное уже до меня было, и там он был в других отношениях, которые быстро распались. Да и вообще мама ребенка его постоянно к себе притягивала вплоть до моего появления. Пока у нее кто-то есть-она не трогает мужа, как только у нее нет отношений, то она начинает лезть в отношения мужа.

Тогда сама по себе эта женщина для вас просто ощущается, как небезопасная. Если вы ожидаете, что она может манипулировать в своих целях ребенком, тогда и общение с ним как-будто может ставить под угрозу ваши с мужем отношения. Знает ли муж о ваших таких ощущениях и опасениях? Может ли поддержать вас в этом?

свекровь намерена против моей воли познакомить меня с этой девочкой

Какие у вас отношения со свекровью? Признала ли она вас как невестку?

Муж меня поддерживает во всем, но дает понять, что от ребенка никогда не откажется. Просит, чтоб я вела себя терпеливее. Постоянно напоминает о том, что у нас все хорошо, что мы любим друг друга. Мол что для счастья тебе еще надо.. А надо чтоб никакой дочери не было и вместе с ней всего этого. Свекровь вроде нормально ко мне относится, принимает, но постоянно требует от меня, чтоб я менялась, типа вошла в их семью и должна им соответствовать. А именно хочет, чтоб я была очень общительной, но у меня нет такого желания, нет каких-то общих тем. Я держу ее на расстоянии, общение у нас нормальное

А надо чтоб никакой дочери не было и вместе с ней всего этого.

К сожалению, мы не можем изменить реальность. И девочка правда не несет ответственности за свою маму. Пока она еще в том возрасте, когда скорее всего плохо понимает эти взрослые игры, ей возможно и не нужно, чтобы вы ее как-то особенно любили и питали к ней теплые чувства, тем более что сейчас для вас вряд ли это возможно. А вот простого нейтрального или доброжелательного, и в целом уважительного отношения думаю было бы достаточно. Как бы вы могли организовать ваше с ней общение, чтобы не ощущать от девочки опасности (не от ее мамы как бывшей жены, а от дочки вашего мужа), в какой возможно форме?

Расскажите пожалуйста, какая была ваша родительская семья? Были ли у вас братья или сестры?

Общее с девочкой думаю возможно в присутствии кого то из родных мужа, один на один с ней я не готова оставаться.

У меня большая семья, 4 сестры и 3 брата еще. Мама нас всегда тянула одних, хотя сейчас она живет с мужчиной и маленькие воспитываются с папой. У меня конечно тоже есть отец, до 6ти лет я поддерживала с ним общение, а потом оборвала общение с ним. Были обиды на него и злость, а сейчас странно по отношению к нему я не ощущаю никаких эмоций: ни теплых, ни негативных. Он делал попытки идти со мной на контакт, и сейчас за него это старается сделать его женщина, но мне правда это не нужно, хотя я ей отвечаю чисто из-за уважения. На маму тоже были обиды, так как она рано заставила меня повзрослеть, она работала целыми днями, а все мои братья и сестры были на мне. Очень близких отношений с семьей у меня сейчас нет, так как я живу с 17ти лет самостоятельно и за тысячи километров от них.

Алена, думаю, вам и правда было непросто повзрослеть так рано. Тем более, когда есть младшие братья и сестры, приходится делить с ними маму, и кажется, что с появлением каждого нового ребенка в семье вам достается меньше внимания, а только прибавляется хлопот. Получается, что во многом вместо того, чтобы радоваться и наслаждаться беззаботным детством, вы брали на себя много серьезных дел и в чем-то даже заменяли маму. И вас, думаю, особо не спрашивали, хотите вы этого или нет. Просто нужно было помогать. Сейчас ситуация с дочкой мужа вам, возможно, напоминает и ваш опыт, когда с появлением "нового члена семьи" нужно "делить" важного человека с кем-то ещё, и может казаться, что его любви станет меньше. И от вас никак не зависело наличие дочки в жизни мужа, опять же. Она есть, а хотели вы этого или нет, никто не спрашивал, так уже вышло. И тогда правда все чувства, которые возможно накопились тогда, в более раннем возрасте, снова напомнили о себе.
Постарайтесь не требовать от себя многого, и мужа попросите отнестись с уважением к тому, что вы пока не готовы любить дочку, но вместе с ним, насколько сможете, попробуете с ней познакомиться, прислушаться к себе, своим ощущениям, возможно хотя бы просто найти общий язык.

Алена, Вижу, что вы пока не отвечаете. Есть ли у вас еще какие-то вопросы или мы можем завершить консультацию?

Извините пожалуйста, была на работе, поэтому не было возможности ответить

Значит вы советуете мне найти в себе силы и все таки познакомиться с ребенком мужа? Вы мои ощущения точно описали, я даже по этой же причине не готова завести пока своего ребенка.

Значит вы советуете мне найти в себе силы и все таки познакомиться с ребенком мужа?

Алена, я к сожалению не могу давать советов, это ведь ваша жизнь и никто кроме вас не знает, как будет лучше поступить в той или иной ситуации. Я скорее хотела вам показать некоторое сходство, и что все ваши негативные чувства направлены не столько на дочь мужа (так как вы ее пока даже не знаете), а на то, что в вашей жизни уже было и где есть много сложных переживаний по поводу вашего детства. Если получится внутренне отделить свой детский опыт от настоящего, возможно будет немного легче идти на контакт с девочкой, если вы все же решите, что это возможно.

Спасибо вам огромное!!! Вы первая-кто так прониклись в мою проблему!!!

Алена, спасибо, рада это слышать. Искренне желаю вам терпения и сил, чтобы найти для себя экологичный вариант решения вашей ситуации. У меня действительно к вам много симпатии, вы честно говорите о своих чувствах, это вызывает уважение.
Если консультация была вам полезна, буду благодарна за отзыв.

Я бы рекомендовала вам, если найдете в себе силы, поработать в рамках личной терапии с вопросами, которые выше мы обозначили. Я знаю и на личном опыте, с в работе с клиентами, насколько это меняет внутреннее состояние, приносит облегчение и позволяет безопаснее чувствовать себя в отношениях и получать от них большее удовольствие. Готова обсудить возможные варианты работы, если надумаете.