Почему я быстро утешилась после смерти любимого папы? Мне 40 лет, не замужем

Меня зовут Наталья, 40 лет, не замужем, детей нет, не работаю.

Ситуация такая. У меня больные родители, я за ними ухаживаю. У мамы (78 лет) старческое слабоумие, у папы (82) куча серьёзных болезней. Три года назад папа ослеп. Стал передвигаться только в пределах квартиры, несколько раз падал. Я была постоянно на нервах. Каждая новая болезнь, каждое осложнение- это шквал проблем, которые трудно разрешить- начиная от транспортировки в больницу и заканчивая поиском денег на лекарства. В начале этого года папа слёг, у него диагностировали рак 4 стадии.

Опять неимоверные нервы. Частные врачи на дом (государственные узкие специалисты не очень- то рвутся ходить), УЗИ на дом, поиск рентгена на дом, анализы, постоянный страх, боли, неспокойные ночи, слабеющий день ото дня папа, не очень- то помогающие лекарства... И вот несколько дней назад папа умер.

Для меня это был удар неимоверной силы. Я так тряслась за папу, я так боялась, что с ним может что- то случиться. И вот с ним случилось самое страшное. Три дня я плакала, рыдала, изводила себя, тосковала, болела за папу, терзалась, что я ему многого недодала, недолюбила. Я очень люблю папу. Всю жизнь я тряслась за каждую его царапину.

А теперь напишу ужасную вещь. Наверно, я нравственная уродка или духовная извращенка, но вот прошло 4 дня со дня смерти папы и я успокоилась. Позавчера я папу похоронила- захлебывалась в рыданиях над гробом, а вчера я уже была спокойна. Спокойна- потому что стала считать уход папы спасением для всех.

Во- первых, папа отмучился: он действительно последние месяцы не жил, а слабел, всё у него болело, ни на что не хватало сил, он еле разговаривал, почти ничего не ел. Во- вторых, отмучилась я: я наконец- то выспалась, исчезло непреходящее давящее чувство тревоги и страха за папу, вернулся аппетит, меня будто бы отпустила пружина. В- третьих, дома как- то атмосфера посвежела: не сушатся везде описанные простыни, на столе не лежит гора лекарств, нет чёткого расписания мазания пролежней, болячек, нет тяжёлого запаха страха. Наверно, то, что я пишу, это чудовищно. Но я пишу как есть, не приукрашиваю и не выгораживаю себя.

Как же так? Как такое может быть? Я же очень любила (и люблю!) папу- почему же тогда я так быстро утешилась, даже как бы освободилась, с облегчением сбросила ношу? Может, я любила не папу, а себя?