Депрессия ли это? Были даже мысли о суициде, либо о каких-то самоповреждениях. Мне 23 года

Маргарита, 23 года, не замужем, без отношений.
Часто в жизни бывало, что у меня вдруг становилось не плохое настроение, а как будто оно просто пропадало, просто становилось никаким. Ни радостно, ни грустно. Часто это случалось в универе. И мои друзья там говорили, что я как будто становилась другим человеком. Взгляд куда-то в пустоту, не хочу общаться, не хочу ничего. Просто хожу с ними как тень. Потом это состояние как-то само проходило. В такие моменты, кстати, были даже мысли о суициде, либо о каких-то самоповреждениях (были даже случаи, но совсем несерьезные). Потом появление таких вот состояний прошло, и не беспокоило меня, наверное, на протяжении лет четырех. И вот в последние недели я начала замечать похожие моменты. Мне не хочется ни с кем общаться (конкретно с друзьями, с остальными людьми нормально), я замыкаюсь в себе. Я думала, что просто устала, закончилась энергия. Прошла неделя, я вроде оклемалась, снова вернулась к жизни, к общению и встречам с друзьями. Но проходит неделя, или вроде даже меньше, и я снова в ауте. Снова ничего не хочется. И вот сегодня был пик всего этого. Я шла после встречи с подругой и поймала себя на том, что мне просто плохо. Что хочется просто сесть на скамейку и заплакать. Я шла и думала об этом, пыталась понять в чем дело. А сама как будто наоборот уходила всё глубже в какой-то депрессняк. В итоге всё закончилось тем, что я начала гуглить похожие состояния. Нагуглила какую-то скрытую депрессию. В общем, решила больше не гуглить это, а поискать психолога. Думала, что сейчас вот точно запишусь и схожу наконец, выясню в чем дело. И вот пока искала, вдруг почему-то вспомнилось про самоповреждения. И мне захотелось причинить себе боль. Я шла по улице, а все мысли были о том, что хочу ножом порезать себя. Потому что так будет легче, будет не так больно (а боль не физическая была, а как будто внутри что-то болело, неосязаемое). В итоге я реально испугалась этого состояния. Решила не идти домой, а пойти встретить младшего брата у метро (с ним я забываю о своих проблемах). Но всё таки, пока я шла, я поняла, что не могу с собой справиться, что мне нужно сделать так, чтобы мне было легче. В итоге я поцарапала себя ключом. Не знаю, самовнушение это или реальность, но мне стало немножко легче.
А да, еще момент. К чему я вообще начала гуглить это состояние, и почему изначально думала о простом упадке энергии, а потом всерьез задумалась о какой-то депрессии. Я человек, про которого всегда все говорят, что он веселый, заводной, всегда шутит, смеется и т. д. Также, я никогда никому не рассказываю о том, что творится у меня в голове и на душе, хотя других людей всегда слушаю, и даже люблю выступать в роли психолога для своих друзей.