Депрессия, суицидальные мысли, помощь

Здравствуйте. Через несколько месяцев мне будет 17 лет. И я прошу у вас помощи, поскольку не могу разобраться сама. Прошу прощения за длинный текст и буду благодарна если вы прочтете до конца.
Начнем с того что мое детство было прекрасным, но до определенного времени, когда мне исполнилось 12 лет и я перешла в 6 класс и меня начали сильно гнобить, дело доходило до угроз на телефон, дети приходили ко мне домой, сняли видео как меня унижают и выложили в интернет. Я пыталась справиться сама, никого не втягивать, но вскоре я не выдержала, я хотела покончить с собой, были постоянно суицидальные мысли и решила рассказать родителям, после долгих разбирательств меня перевели в другую школу, коллектив был хорошим и вроде бы все должно быть хорошо, у меня появились новые друзья. Но начались другие проблемы по сей день, в начале 8 класса у меня появилась сильная депрессия, об этом никто не знал и не знает. Я приходила домой, садилась перед зеркалом, плакала и резала себе предплечье (Чтобы никто не видел, скрывала это как могла) и так было изо дня в день, вскоре я пыталась покончить с собой. С виду я была обычной девочкой, улыбалась и общалась. Но я смогла немного справиться, убедила себя что больше не буду резать себе предплечье и плакать перед зеркалом, больше не пыталась покончить с собой. Какой то промежуток времени было все более менее хорошо. Сейчас я учусь в колледже, у меня есть знакомые и "Друзья?" но я чувствую себя невыносимо одиноко, я не могу выговориться никому, скрываю свои чувства перед родителями и точно знаю что никогда не покажу, я боюсь что буду обузой, боюсь что будут осуждать, а родители точно будут это обсуждать. Учусь я плохо. Сейчас мое настроение почему то постоянно колеблется, иногда оно очень приподнятое и я готова извините меня "тусить", а через неделю я в дикой депрессии и этот период уже очень долгий, я чувствую в себе большую черную дыру, я лежу в кровати и плачу постоянно, суицидальные мысли есть, но попыток нет. Я не могу управлять этим, была бы моя воля, я бы вообще из дома не выходила, могу целую неделю сидеть дома не выходя и даже нет желания пройтись по улице. У меня постоянный недосып и нет аппетита. Я постоянно анализирую свои действия. Я часто смотрю сериалы/фильмы, потому что переключаюсь от своих проблем, пытаюсь избежать реальности. Люблю лежать и представлять себе другую жизнь, выдуманных персонажей где есть я и мне кажется я погрязла в своем воображении, в моей голове есть я, где все прекрасно. Я очень часто вру людям и бывает что говорю то, чего нет, то что есть в моей голове, в моем воображении, то чтобы мне хотелось чтобы было в реальной жизни. Мое мнение часто разное, сначала я подумаю так, но потом появляется "НО". Как будто в моей голове очень много людей со своим мнением и каждое из них я обсуждаю. Не подумайте, у меня нет каких то голосов или галлюцинаций. Я не представляю свое будущее, то кем я буду, я чувствую себя ничтожеством, но при этом я хочу добиться много, но пока что, чего то добилась только в своей голове, лежа в кровати. Но с виду я обычная девушка и это страшно, может быть рядом со мной находится такой же человек, который чувствует тоже самое что и я, но это никто не знает, потому что он это тщательно скрывает. Я хочу обратиться к психологу в реальной жизни, потому что я знаю, что долго так не протяну, но как это сделать, чтобы меня не упекли в психушку? Как это сделать чтобы из родителей никто не узнал, что я обращалась к специалистам? Что со мной?