Говорю, не думая, на эмоциях, не задумываясь, как это прозвучит. Как научиться себя контролировать?

Добрый день, Катя. Готова с вами пообщаться.
Пожалуйста, ознакомьтесь ниже с условиями бесплатной консультации. Напишите, подходят ли они вам, и тогда мы сможем начать.

Я принимаю условия бесплатной консультации

Хорошо. Я буду задавать уточняющие вопросы, чтобы мы могли продвигаться.

Мой мч все объясняет раскладывая по полочкам, а у меня страх разговаривать с глазу на глаз. Потому что я скажу что-то не подумав и это обернётся ещё большей ссорой.

Я слышу, что вам дороги ваши отношения и вы переживаете, что можете разрушить их своей несдержанностью.
Может быть, вы помните какую-то недавнюю ссору, где вы выпалили что-то, не подумав? Было бы легче на примере проследить, что с вами происходит.
У меня есть предположение, что подсознательно вы ведете "тактику на опережение", сами высказываетесь как-то резко, не думая о том, каково будет это другим, чтобы они не сказали чего-то, что вы боитесь или не хотите услышать, чтобы вы не столкнулись с каким-то чувством, которое вам очень неприятно.

Я согласна с данными условиями

На самом деле, в ссорах я как раз привыкла молчать, чтобы не сказать чего-то, не сглупить. Мне легче просто сидеть и выслушивать. Если, например, я говорю парню, что мне не хватает его заботы или он практически не интересуется как я чувствую себя или какие планы, то он чаще всего отвечает «я даю тебе ровно столько, сколько даёшь мне ты.», но я считаю иначе. И когда идёт ссора, он давит меня своими аргументами, он приводит все на примерах. А я не могу, в такие моменты всё вылетает из головы.
Буквально вчера, я неудачно пошутила. Не могу полностью рассказать. Но если бы прежде, чем отправить смс, я подумала заденет ли это его, то я не отправила бы. Мне было смешно, потому я совсем не подумала как он к этому отнесётся. Из-за чего произошла ссора. И я довольно часто делаю или говорю что-то спонтанно, не думая об этом

Если, например, я говорю парню, что мне не хватает его заботы или он практически не интересуется как я чувствую себя или какие планы, то он чаще всего отвечает «я даю тебе ровно столько, сколько даёшь мне ты.», но я считаю иначе. И когда идёт ссора, он давит меня своими аргументами, он приводит все на примерах. А я не могу, в такие моменты всё вылетает из головы.

То, что вы описали, говорит скорее о том, что вы сообщаете о своих ЧУВСТВАХ, а ваш молодой человек переходит на логику. Таким образом ваши чувства как бы нивелируются, разбиваются о его аргументы. Он не соглашается с тем, что вы чувствуете, а пытается вас переубедить. Попробую привести пример, чтобы было понятнее. Например, когда ребенок падает и ударяется или получает ссадину на коленке, он естественно начинает плакать и бежит к маме, бежит и за тем, чтобы подула и стало меньше болеть, и за утешением, поддержкой. Если в этот момент маме неудобно, что ее ребенок орет, она скажет "Ой, да ничего у тебя не болит, что ты выдумывешь", хотя она не может знать, что чувствует ребенок (предполагать может, но знать не может). И ситуацию, которую вы описали, мне чем-то это напомнила - вы говорите, что вам хотелось бы больше внимания, а вам на это "не выдумывай, тебе должно быть достаточно". И это вызывает много чувств в ответ.
И тогда ваша спонтанность похоже служит вам защитой или единственным способой пробиться через логику вашего парня. Как вам отзывается то, что я написала? Похоже ли на то, как у вас происходит?

Да, очень похоже. Ещё он всегда говорит о том, что мне нужно научиться смотреть на какие-либо ситуации с разных сторон. Это, конечно, правильно, но очень сложно себя переделать. Я всегда выставляю себя жертвой. Мне проще извиниться даже за то, в чем я не виновата лишь бы не ругаться. Очень хочу изменить это в себе, но не понимаю, как это происходит, что мне легче взять вину на себя. Просто, если я знаю, что парень задавит меня своими аргументами, а я ничего внятного не отвечу, значит я виновата

Мне проще извиниться даже за то, в чем я не виновата лишь бы не ругаться.

А в чем проще? Чего вы хотите избежать признанием своей вины?

Как показала практика, после моих извинений, он тоже извиняется и ссора заканчивается

Хочу перестать быть жертвой и перестать себя винить во всем. Хочу научиться говорить здраво, без импульсивности

Хочу перестать быть жертвой и перестать себя винить во всем. Хочу научиться говорить здраво, без импульсивности

Ваша импульсивность вам мешала и ранее? Или это ощущается именно в нынешних отношениях?

Мешала и ранее

Я очень эмоциональна
Принимаю все близко к сердцу

Я очень эмоциональна
Принимаю все близко к сердцу

Вы молодая живая девушка, и быть чувствительной - это нормально. Ваша импульсивность чему-то служит, она выполняет какую-то функцию в коммуникациях. Но вы за нее испытываете чувство вины, хотите эту часть себя убрать, как будто и сами себя такой не хотите принимать. Тогда и выходит, что вы как бы извиняетесь за то, что вы такая.
Мне грустно от того, что вам сложно со своей чувствительностью, как будто ее никто с вами не может разделить, все говорят на языке фактов, логики и тд.
Я спрашивала, можете ли вы привести пример какой-то ссоры, но вы говорите, что в ссоре стараетесь молчать, сидеть и выслушивать. А если говорите о своих чувствах, о том, чего вам в отношениях не хватает, то натыкаетесь на логику, и ваши чувства об нее разбиваются, как будто их не слышат и не реагируют. Это вызывает много бессилия. Но у меня не складывается целостная картинка пока, как при этом вы задеваете или обижаете другого, как ваша импульсивность выражается, если вы говорите, что напротив стараетесь не сказать ничего лишнего.

Как-то у нас была ссора из-за переезда. Мой молодой человек хочет уехать в другой город, навсегда. И зовёт меня с собой. Предлагая при этом альтернативу (перевод на заочное). Для меня очень важно получить диплом ради бабушки, и так вышло, что два года я уже потеряла. Мне 21 год и я на первом курсе. И я знаю, что Бабушка не одобрит перевод на заочное. А мой молодой человек говорит, что нужно жить для себя, пока есть такая возможность. И как бы если я хочу с ним быть, то почему я не могу следовать за ним? И на этой почве было очень много ссор в плане того, что я не могу привести конкретных аргументов кроме того, что хочу порадовать бабушку и боюсь бросить учебу. Ведь переезд в другой город (а он довольно далеко), для меня страшно. И здесь я не могу понять, какой путь мне выбрать. Потому что я хочу быть со своим парнем и в то же время боюсь расстроить бабушку.
Ещё два года назад я похоронила отца, а в том году маму. И из-за этого моя психика очень пошатнулась. Я боюсь доверять, но и себя не понимаю. Я очень часто на него срываюсь (это заметно по интонации), но сама этого не замечаю. И это все происходит из-за мелочей.

Сейчас приведу конкретную ссору из-за которой мой парень жутко был расстроен.
Сидели компанией. Время где-то 2 часа ночи. Нам нужно было сходить до магазина, который находился в двух остановках от дома. Мой парень начал говорить подруге о том, что нам не стоит ходить вдвоём, мало ли каких людей можем встретить и время уже позднее для ночных прогулок. Подруга с ним спорила, что много раз так одна ходила и все в порядке. Я в тот момент сказала, что согласна со своим парнем в чем-то, но и пройти две остановки, навряд ли что-то случиться. Мы все-таки пошли втроём. И подходя к магазину я сказала «странно, но нет ни одного маньяка». И это послужило дальнейшей ссорой. Потому что мой парень тогда ждал от меня поддержки и понимая. Сначала я это дала, а потом пошутила как бы над его словами и переживаниями о том, что он не хотел отпускать нас ночью двоих на улицу. И он не мог понять, почему я так себя повела. И единственное, что я тогда сказала, что тоже много раз ходила одна ночью в магазин и было все в порядке, потому и не обратила внимания на его переживания

Ещё два года назад я похоронила отца, а в том году маму. И из-за этого моя психика очень пошатнулась. Я боюсь доверять, но и себя не понимаю.

Это большое потрясение- потерять обоих родителей, сочувствую вам, и знаю, что нужно время на то, чтобы справиться с этим, принять факт, что их больше нет. На вашу долю выпало сложное испытание, и вы рано остались без поддержки. В этом смысле вы понимаете сейчас, что ваша судьба в ваших руках и тогда решиться на переезд действительно нелегко.

Да, это сложно. И я почти год в состоянии депрессии, которую пытаюсь тщательно скрывать. Меня ничего не интересует, я ничем кроме учебы не занимаюсь. Но мне хочется начать как-то двигаться, но не могу себя заставить. От этого ещё больше неуверенности в себе и разочарованности

Я в тот момент сказала, что согласна со своим парнем в чем-то, но и пройти две остановки, навряд ли что-то случиться. Мы все-таки пошли втроём. И подходя к магазину я сказала «странно, но нет ни одного маньяка». И это послужило дальнейшей ссорой.

Вы, возможно не желая того, но обесценили его заботу. Ведь он мог не париться и остаться, пока вы пойдете в магазин. Но он беспокоился и не хотел отпускать вас вдвоем с подругой. Возможно, вас пугает то, что он внимателен и заботлив, ведь это делает его важным для вас человеком (а значит появляется страх потерять его, а вы уже знаете, как больно терять близких). И тогда, чтобы себя где-то уберечь от этого, вы обесцениваете его к вам отношение, его заботу. Катя, как вам кажется, может ли быть причиной ваш страх потерять парня и отношения с ним тому, что вы импульсивны? Своей "колкостью" вы немного отдаляете близкого человека, и тогда не так страшно?

Не знаю, думаю нет. Я наоборот не хочу его отдалять от себя, но получается немного иначе

Да, в сознании, в той части, которую вы о себе понимаете - вы не хотите. Но есть и другая часть, которая говорит о том, что похоже вам страшно, что быть с ним - это может потребовать перемен, отказа получить очно образование, разочаровать бабушку и тд. И тогда вы своими действиями скорее можете отражать эту вторую часть.

А как набраться уверенности в себе? Это очень мешает в жизни. В учебе, в общении, в тех же ссорах

Катя, к сожалению, у меня нет однозначного ответа на ваш вопрос. На эту тему написано множество книг, но если бы все они помогали, то психологи были бы не нужны. Иногда нужно быть верным себе, понимать, что имеете право на те чувства, которые испытываете, не оценивать их, а принимать, а иногда делать уступки для отношений в паре, делать что-то для того, чтобы отношения поддерживать. И вот так в поисках этого баланса шаг за шагом находить эту уверенность. Индивидуальная работа с психологом тоже хорошо помогает найти себя.