Отношения со свекровью

Сона7, психолог Мария Виноградова ответит Вам завтра.

Здравствуйте, Сона7. Сколько лет Вам, мужу и свекрови? Как долго вы с мужем в браке? Правильно ли я поняла, что пока вы живете вдвоем, но есть перспектива того, что к вам переедет свекровь? Что со свекром - они со свекровью в разводе, или его уже нет в живых? У мужа есть родные братья/сестры?

Добрый день! Мне 28, а мужу 26, свекрови 43. Мы уже пять лет в браке. Свекровь уже со вчерашнего дня переехала к гам с мужем. Как Он мне вчера сказал: "специально, чтобы я оттуда съехала. " Свекр со свекровью развелись, когда ему было пять лет. Она сразу же нашла себе второго мужа, увела из семьи его. У мужа есть сестренка, от второго мужа своей мамы. Свекровь, моего мужа оставила с тринадцати лет с его бабушкой и уехала со своим вторым мужем очень далеко от дома (где только они не жили и даже со страны уезжали). Второй муж свекрови умер осенью 2016 года. Теперь бабушка смотрит уже и за второй внучкой, потому, что свекрови надо работать в другой области страны. Она хочет заработать денег, чтобы купить дом поближе к нам и надеется, что мой муж ей в этом поможет потому, что он моряк и хорошо зарабатывает.

Сона7, правильно ли я слышу, что вместо поддержки Вам муж как будто принимает сторону мамы ("Она переехала к нам специально, чтобы ты оттуда съехала")? Как Вам кажется - муж любит Вас? А Вы можете сказать, что любите мужа? Можете ли Вы дать ему понять свои чувства и попросить его помощи, используя такой конструктивный способ коммуникации как "Я-сообщения" (когда говорите не о том, какая плохая свекровь или какой невнимательный муж, а о собственных чувствах)? Например: "Мне обидно, что вместо твоей поддержки я получаю упреки на повышенных тонах. Я понимаю что после потери мужа твоей маме приходится нелегко, но ведь из-за ее состояния не должны рушиться наши отношения. Как думаешь - что мы можем сделать в этой ситуации? " "Я-сообщения" состоит из 3 этапов: Вы говорите о своих эмоциях ("Я чувствую... ", "Мне обидно/больно/горько/неприятно"), затем называете причину ("потому что твое поведение означает для меня нелюбовь") и предлагаете вместе задуматься над решением ("Что мы с тобой можем сделать? "). Попробуйте: этот метод общения дает хороший результат, потому что Вы даете партнеру возможность понять Ваши чувства, не оскорбляя его (сравните: "Какой же ты муж, если не можешь защитить жену перед своей мамочкой? ! ").
Со свекровью тоже можно попробовать использовать "Я-сообщения" (с их помощью Вы очертите свои границы и сможете позаботиться о себе в ситуации, когда она открыто нападает на Вас): понаблюдайте, как изменятся после этого ваши отношения.
Важный момент: необходимо учитывать то, что свекровь осталась без мужа и еще не прожила эту потерю (в среднем на период горевания отводится чуть больше года), поэтому ей необходимо поддерживающее мужское плечо, которое она видит в своем сыне - Вашем муже. Наилучший вариант - убедить свекровь сходить к психологу, который поможет ей в ее горевании (наверняка там замешано намного больше - например, страх старения в одиночестве). Как думаете - это может получиться?

Да, муж защищает свою мать, потому, что у него есть уважение к старшим и он любит свою мать. Он мне сказал: "ты понимаешь - я люблю свою маму какая бы она не была. Даже в детдоме, дети, - любят своих матерей не зависимо от того, как они поступают со своими детьми". Он в этом прав. Да, муж меня любит и я е го очень люблю. Вы правы! Я так поняла, что неправильно преподношу свои чувства. Я, изначально, его виню, а потом говорю о своих чувствах. Мне, просто, обидно за своего мужа, что мать бросила его в детстве, а когда мы с мужем в совместной жизни достигли чего-то и у него хорошо оплачиваемая работа - она заявилась и качает свои права на дом. Хотя в этот дом, лично я, - очень много средств вложила. Свекровь по натуре такой человек, что очень любит деньги, подарки. И это не только я заметила. Об этом говорят все в селе, в том числе и родные его отца (они даже были против этого брака потому, что она спала с теми людьми, кто платил ей денежное вознаграждение за это). Окончательно я в этом убедилась тогда, когда я в позапрошлом году призналась мужу, что мне обидно за то, что его мать за всю нашу совместную жизнь ни разу не поздравила меня с днем рождения, не говоря уже за подарки. А, зато, когда у нее день рождение - она заказывает подарки и не из дешевых. И всегда, когда она приезжала в гости - я всегда, ей и сестренке мужа, что-нибудь дарила, водила за свой счет в рестораны и кино (тогда я очень хорошо зарабатывала и у меня с ней были хорошие отношения). Но в позапрошлый год, когда стало за себя обидно (потому, что свекровь всегда на свое день рождение, на день рождение своей дочери, мужа бабушки, которая с нами жила и у нас с ней (бабушкой) разница в днях рождении неделя - все получали подарки, но не я). И когда я решила, что больше ничего для них покупать не буду и тоже ПОДАРКАМИ поздравлять и дарить просто так не буду - в этот же и год у нас испортились отношения (как с бабушкой, так и со свекровью). Мать моего мужа напрямую мне и заявила, что она не поздравляет меня с днем рождения потому, что я не дарю ни ей ни бабушке подарки на день рождение. А муж в этот момент даже не вступился за меня, хотя прекрасно знает, что она врет и его мать никогда от меня без подарков не уезжала. Когда умер ее второй муж - у меня со свекровью немного наладилось отношения, я ее поддерживала, утешала. Если я раньше не контактировала с ней и вела отчужденно, то после этой трагедии у меня хоть получалась нейтрально к ней относиться, даже получалась улыбку рисовать на своем лице, выходила, общалась. Но, по ходу, ей так тоже не нравилось (Наверное, она хотела вернуть мое прежнее отношение с подарками и походами в развлекательные центры). Я начала замечать, что муж, после общения со своей матерью - хамит мне, ни с того ни с сего орет на меня, матами разговаривает. Его эти изменения начали замечать и наши друзья, потому, что он никогда себе такого не позволял по отношению ко мне. И я вновь начала обвинять своего мужа в том что он неправильным тоном со мной общается. Соответственно я стала опять неприязно относиться к своей свекрови.

Спасибо за дельный совет. Я попробую или метод общения со свекровью, но чуть позже. Сейчас у меня в семье открытый вопрос: 'как нам дальше поступить в ситуации, которая создалась из-за моего открытого вопроса к свекрови, которая привела к тому, что она решила с нами жить под одной крышей? " Муж хочет, чтобы я не выражал свои чувства, когда его мать делает или говорит что-нибудь, "как мне кажется", то что мне не по душе.

Как вы думаете: это нормально, что моя свекровь, в шесть часов утра, открыла дверь в нашу спальню и позвала мужа - даже не постучавшись? Я считаю, что это не есть правильно. А у моего мужа совсем иная точка зрения на это. Он считает, что тут нет ничего такого страшного и это - вполне нормально.

Сона7, как я вижу, главная проблема заключается не столько в отношении свекрови к Вам, сколько в том, что у Вас с мужем нет единого мнения по поводу ее поведения (он поддерживает свекровь, Вы испытываете негативные эмоции). Поэтому прежде всего необходимо наладить контакт с мужем и донести до него, что все люди разные: у Вас есть определенные представления о том, как должны строиться семейные взаимоотношения, у него (и у свекрови) эти представления другие, и жизнь вряд ли будет спокойной без попыток найти компромисс. Мне кажется, что если муж действительно любит Вас, он прислушается к Вашим "Я-сообщениям" и пойдет навстречу (хотя бы в каких-то моментах).
Правильно ли я поняла, что свекровь не совещалась с вами по поводу своего переезда, а решила все единолично, поставив Вас перед фактом? Это прямое нарушение личных границ, и здесь стоило сказать в форме "Я-сообщения", что Вы чувствуете по этому поводу (впрочем, еще не поздно сделать это). С мужем стоит вести себя ласковее и спокойнее, стараясь давать ему понять Ваши чувства и стремиться к его поддержке (то, что вы с ним будете выступать заодно, очень важно).

Следуя вашему совету вести разговор с мужем в стиле "Я-сообщение" - я смогла добиться его поддержки в некоторых вопросах. Да, Свекровь не посоветовалась со мной, а поставила перед фактом, что меня, что мужа. Вчера мой муж решил приехать к моим родителям вместе со мной и посоветоваться с ними. Вроде как получилось найти общий язык с мужем. Он попросил приехать домой и сесть всем вместе (я, он и свекровь), чтобы поговорить: "кого, что тревожит и найти общий язык. Задать вопрос свекрови, почему она смотрит на меня злостным презренным взглядом" Но, приехавши домой, когда муж попросил свою маму выйти из комнаты на диалог - она сразу начала с предвзятым тоном, мол: "мне с ней не о чем говорить, я не хочу ее видеть и т. д. И т. п. " Когда они вместе зашли на кухню, где я из ждала - я с ней поздоровалась, а она мне не ответила и продолжала смотреть на меня с омерзением. Я сразу же задала вопрос о том, почему она смотрит на меня таким злостным взглядом. На что она мне ответила: "как хочу, так и смотрю. Ты, сразу после похорон моего мужа, еще не уехавши - говоришь мне, что для меня всегда есть место в лагере (это бывший летний лагерь для рабочих колхоза, каменное строение, которое мы с мужем купили). Ты мне еще указываешь, где мне жить? ! Мой дом - это вот этот, а ты здесь никто. Хм, царица мне еще будет говорить кому-где жить". Я, сразу и не поняла, что она несет, потому что не ожидала этого. Да, я ей говорила, когда мы сидели за обедом, после похорон ее мужа и речь зашла о том, что, как ей теперь жить и где, и, что она не хочет сама в этой глуши жить (300км от нас). На что я ей ответила: "как би то ни было - для вас всегда есть, как минимум, одна комната в лагере (30кв. М)" Я то думала как лучше, (это было на окраине села, последнее строение на улице, а дальше только поля и сады) потому, что, во первых: она с покойным мужем была в бегах с нашего села из-за того, что они одолжил у местных очень много денег и это все в долларах и не отдали до сих пор (а это было лет, как минимум, двенадцать назад) а во вторых: она своему сыну всегда говорила, что этот дом его и она ни на что не претендует. Разговор пошел не в то русло. Я как и пообещала мужу, сказала его матери, что: да во мне есть такой недостаток как прямолинейность, я это осознаю. Что я сожалею о том, что позвонила ей на следующий день и сказала: "Почему вы задаете моему мужу провокационные вопросы, мол: почему это ты сам тут на кухне тыняешься? (по её тону это означало: а чего это не твоя жена кофе ставит, а ты? ! (она в этот момент не видела, что ч стою ха его спиной и мою посуду) Вы не переживайте, я всегда со своим мужем вместе, он сам никогда нигде не тынянтся и я всегда рядом с ним, так, что - не переживайте " Попросила ее забыть об этом звонке, сказала, что меня просто задел этот её вопрос, который прозвучал в претензионной форме. Она меня не захотела слушать, перекрывлялась с моих слов. Сказала моему мужу: "выгони эту суку с моего дома, я ее не хочу видеть". А в след встала, чтобы меня ударить. Слава Богу, муж за меня заступился, сказал: "она не сука не называй ее так" и попросил ее выйти с кухни. На что она опять начала: "это мой дом, почему я ее должна сдесь терпеть? ! " Муж ну сказал: "где я - там и моя жена " Потом она еще долго сусолила эту тему, я стояла молчала, не отвечала ей. Она предъявляла мне какие-то бредовые претензии, которые на ходу она же и придумывала. Задавала мужу касательно меня какие-то бредовые вопросы и сама же отвечала на них так, как она бы хотела услышать ответ.

У меня как-то были с бабушкой мужа бытовые споры, которые выросли в один прекрасный момент в большой скандал со взаимными упреками. Только меня волновало то, что чистота в доме не поддерживается, а я хожу убираю за ней (например мусор она бросала не в урну, а на крышку урны, что перед тем как покупаться, она, извините за выражение, писяла не в унитаз, а в душевой кабине, где после нее не реально было зайти, что аж глаза резались от аммиака, не говоря уже о вони). А её упреки были: что я не работаю и не доделываю ремонт в доме, на что я ответила, что у меня для этого есть муж, хочу работаю, хочу - нет; что мы забыли, когда ее в последний раз благодарим за то, что она платит за газ. На что я ответила: "а я покупаю продукты в доме и бытовую химию. На то мы и семья, что кто-то одно делает, а кто-то - другое. Я и не задумывалась над тем, что вам надо говорить специальные слова благодарности, это и так понятно, что мы все друг другу благодарны. Не обязательно за каждый потраченные рубль в пользу семьи словесности превозносить кого-то". Я в тот момент позволила себе в словах чуть больше, чем нужно было. В этом всем скандале присутствовала и его мать (она приехала защищать свою маму). Поговоривши с мужем, я пришла к выводу, что надо извиниться за обидные слова к бабушке (ведь как ни как, - она не бросила моего мужа, а вырастила его в тот момент, когда мать мужа была в бегах и оставила его на бабушку) С бабушкой я находила отношения, извинилась за свои обидные слова, сказали, что я не контролировала себя, в на эмоция наговорила обидные слов.

Этот скандал свекровь тоже вспомнила, сказала: "А как ты отрывалась о моей матери? ! Ты ни во что не ставишь бабушку и считаю ее неадекватной" На что я сказала, что это пройденная тема, потому, что я извинилась перед бабушкой и вообще я к ней нормально отношусь, потому, что она вырастила моего мужа. И тут опять понеслось... Я же сказала те слова, которые её, опять или обижают. Свекровь сказала: ты опять хочешь мне тыкнуть пальцем, что не я вырастила сына. На что я ответила: "вы сами затронули эту тему, спросили как я к бабушке отношусь. Вот вам и отвечаю, что я благодарна бабушке, что она своего внука не оставила" На что она мне говорит: "нет, это ты МЕНЯ должна благодарить, что я родила его" Я ответила: " и вам тоже спасибо, что родили для меня такого прекрасного мужа". На что она мне ехидно и злобно улыбаясь сказала: " А у тебя даже и это не получится, даже половины этого, ага вот так! " Я ее спросила о том, поняла ли она вообще, что она сейчас сказала? ! Сказала, что она это не только мне плохого пожелала, а и своему сыну тоже. Я ей сказала, что мы все ходим под Богом, и каждый ответит за свои поступки. Дальше пошел от нее какой-то бред, на которую я молча стояла и слушала. И после этого ей стало плохо, вызвала я ей скорую, оказалось, что у нее сердечный приступ.

Сона7, мне жаль, что Вам пришлось выслушивать такие несправедливые, обидные и местами неадекватные речи. Как свекровь после приступа - ведет себя потише, или все же норовит подколоть Вас, как обычно? Как Ваше самочувствие сейчас? Жить с ней под одной крышей будет очень непросто: я вижу, что муж стал защищать Вас, и это важно, - через некоторое время можно снова поговорить с ним в "Я-сообщениях" и постараться найти совместное решение, чтобы жить отдельно от свекрови. Как мне кажется, это единственно возможное решение, поскольку маму мужа уже не переделать и никак не заставить уважать Вас (Вы стали для нее врагом №1, так что дистанцирование необходимо).

Я после того разговора не видела ее, потому, что на следующее утро я уехала на работу. Потом мне муж позвонил и сказал, чтобы я поехала на пару дней к своим родителям, потому, что свекровь злиться и раздражаться в моем присутствии. Муж переживал, чтобы у нее опять не было приступа. Он должен был вчера вечером с ней разговаривать и выяснить: как и что будет дальше? Со свекровью, как муж сказал, все нормально (пока я не живу в ихнем доме - у нее нормальное самочувствие). У меня тоже все хорошо, потому, что я нашла ответы на мучающие меня вопросы. Я сейчас в ожидании. Мне уже все равно где жить, самое главное, что с мужем и без ее присутствия. Если свекровь не соглашается уехать от нас, то мы будем принимать решение: где жить?

Сона7, последнее предложение - констатация факта, или вопрос ко мне? Я бы рекомендовала именно это: если свекровь не соглашается съехать, искать Вам с мужем другое жилье. Вы сама видите, что спокойно и дружно жить под одной крышей вряд ли получится (у мамы мужа слишком много непроработанных проблем, кроме того - она все равно продолжает влиять на него, что может сильно осложнить ваши супружеские отношения). На данный момент свекровь осознает, что стареет, и боится собственной немощи и одиночества (поэтому и перебралась поближе к мужскому плечу сына), а Вы воспринимаетесь ей как прямой конкурент, из-за которого она может потерять жизненно важную помощь и поддержку. Мужу стоит поговорить с ней и объяснить, что даже при переезде из этого дома он будет периодически навещать ее и помогать чем нужно (иначе подобных недавнему приступов будет так много, что он поселится с матерью, -так при помощи психосоматических болезней она будет продолжать держать его рядом с собой).