Брезгливость, стыдливость, замкнутость внучки (15 лет). Где границы патологии?

Добрый день! Уточните пожалуйста, как могу к вам обращаться?
Ниже вы можете ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации. Напишите, если они вам подходят, и мы сможем начать работу.

Уважаемая Любовь! Я согласна на любое время Вашей консультации. У меня нет скайпа, могу Вам позвонить в назначенное время

Валенсия Гага. Можно обращаться Валентина

Валентина, очень приятно.
Бесплатная консультация возможна в текстовом режиме, здесь, в переписке. Каждый отвечает в удобное время, в течение 2-3 дней.
Если вы бы хотели получить индивидуальную консультацию, это возможно, но платно, стоимость 2500 руб, длительность 55-60 минут. Если есть Вотсап или Вайбер, это тоже подходит, там есть функция видео. Какой вариант вам был бы удобен?

Уважаемая Любовь, мне очень приятно, что Вы согласились помочь. Меня бы устроил текстовый вариант или я могла бы позвонить Вам в назначенное Вами время. Спасибо
Могу ли я приступить к изложению проблемы, чтобы ввести Вас в курс дела?

Валентина, сейчас в телефонном режиме к сожалению не смогу вас проконсультировать, так как в роуминге нахожусь. Если вам подходит открытая тема (другие пользователи могут видеть все сообщения), можем продолжить в текстовом формате прямо тут. Если вы бы хотели закрытую консультацию (все, что вы пишите, вижу только я и вся переписка конфеденциальна), я выставлю вам счёт и после оплаты перейдем в закрытую тему и можем работать. Готова начать, подскажите, какой вариант вам предпочтительнее.
Если здесь - расскажите пожалуйста подробнее, что именно вас беспокоит в ситуации больше всего, что значит"только своя посуда", какие отношения у внучки с вами и с ее мамой.

Попробуем в открытом формате. Меня беспокоит, что у внучки (15лет) затруднены знакомства, взаимоотношения и дружба. Очень стеснительна, переживает каждый звонок, нет подруг, не гуляет. Почти всегда одна. Боязнь насмешек, "не примут". Отрицательный опыт пройден - из-за болезненности мало посещала детсад, развод родителей, смена школ и места жительства. Организация дружбы нашими стараниями плодов не принесла. Вижу, больше замыкается, сильнее недоверие ко всем. Выход в школы, магазин, вынести мусор - наказание. Одной дома - это спасение. Как научить дружить? Эта проблема сейчас злободневная? У нас все было проще

Отношения со мной и мамой, я бы оценила, как натянутые. Душевные контакты редки ("Если надо, я тебя попрошу, а так не трогай меня"). Упреки, раздражительный тон. Очень жаль её. Чувствую своё бессилие. Мои попытки погорить по душам выглядят как нотации

Добрый день, Валентина. Хорошо, давайте в открытом режиме.
Вижу, что вы очень беспокоитесь о внучке и переживаете о ней, вызывает большое уважение ваше обращение за помощью и желание помочь.
Я буду задавать уточняющие вопросы, чтобы прояснить важные моменты.

Сейчас вы проживаете втроем - с дочкой и внучкой? Были ли отчимы, длительные отношения у мамы после развода?

Общалась ли внучка с отцом после того, как родители разошлись? Или общение возобновилось недавно?

Организация дружбы нашими стараниями плодов не принесла. Вижу, больше замыкается, сильнее недоверие ко всем.

Сейчас ваша внучка уже в том возрасте, когда это скорее будет вызывать раздражение, чем может быть принято как помощь. Но из всего, что вы описываете, есть предположение, что в более раннем возрасте действительно некоторые ситуации были травматичны для нее, и сейчас это выражается в сложностях строить близкие отношения, порождает недоверие и изоляцию. Обсуждали ли вы с девочкой возможность обратиться ей к психологу? Как она относится к такой идее? (Это не психиатр, ей не будут ставить диагнозов, но она может получить очень ценный сейчас для нее опыт поддержки и принятия и постепенно восстановит возможность строить отношения, общаться, сближаться с другими).

Спасибо за понимание. Дочь год назад вышла замуж, живут втроём, отношения с отчимом хорошие, но большая скрытая ревность. Отношения с отцом не прекращались, но только в последние 1,5-2 года нормализуется, без скандалов. В июне они встречались 10 дней, внучка осталась в общем довольна, хотя без инцидентов не обошлось.

По поводу затруднений в общении. Внучка переживает, но отказывается в пользу одиночества. Не надо придумывать, чем развлечь, как выглядеть, почему не перезванивает...
После наших неэффективных воспитательных бесед или упреков внучка с горечью твердит, когда же она будет жить отдельно. Думаю, мы с дочкой не проявляем должного терпения и такта

По поводу психолога. Потребность осознаётся всеми. Скорее всего внучке помогут личные консультации по скайпу. А как справиться нам? Принять "бабушка, не беспокойся"?

А как справиться нам? Принять "бабушка, не беспокойся"?

С одной стороны, это не просто, понимаю вас. Смотреть и бездействовать, когда дело касается близких и любимых людей, крайне непросто. С другой стороны, она правда юная девушка и уже хочет отделиться и жить своей жизнью, и если близкие это воспринимают с уважением (пусть и не выражают 100% согласия, но готовы понимать и поддерживать), то сепарационный кризис проходит легче. Если ее сильно в этом сдерживать и останавливать, степень сопротивления контакту с вами и с матерью будет только расти. Тут хорошо, когда жизнь ваша и ее мамы наполнена вашими собственными смыслами и событиями, общением, хобби или работой, чтобы у нее не было ощущения, что только она сейчас - центр всеобщего внимания для всех вас.
Как сейчас устроена ваша жизнь? Получается ли делать то, чего хочется для себя? Есть ли увлечения, круг общения?

Посоветуйте, как погасить ревность, отбирать ли телефон, "устраивать"знакомства, приём гостей, чтобы подружиться? Полезны ли эти "принудительные" коммуникации? Стоит ли экстравертировать глубоких интровертов? Или это выровнится?

Гасить не стоит. Стоит разговаривать, рассказывать, почему маме дороги ее новые отношения, но при этом показывать, что место дочки никто не может занять, поддерживать прежние традиции, если они были до появления отчима, проводить время вместе - прогулка, поход по магазинам, поездка на природу. Отобрать телефон - тоже не выход, вы столкнетесь только со злостью и раздражением с ее стороны. Он уже сейчас что-то ей заменяет, и пока кроме телефона не появится чего-то другого, более важного и интересного, лучше не вводить "строгий режим". Девочка сейчас проходит период, когда с одной стороны, важны поддержка, любовь и уважение со стороны семьи, а с другой не менее важны предоставление личного пространства, уважение ее границ и интересов. Принудительные коммуникации не сделают вас ближе. Думаю, ни прием гостей, ни попытки подружить с вашей стороны сейчас уже не будут так полезны, как работа с психологом. Со временем это действительно выровняется. Скорее всего супер-общительным экстравертом-болтушкой она не станет, но сможет выстраивать достаточное для нее количество контактов и находить интересных людей, с которыми сама захочет общаться.

Спасибо, Любовь, я с Вами согласна. Действительно, победить можно только терпением и любовью. Большой, неподдельной. Надо рассказать ей о Вас.

Валентина, это правда, с подростками нужно запастись терпением. Поэтому точно знаю, что вам непросто сейчас, и вместе с этим вы желаете ей добра.
Предложите ей попробовать провести 1 встречу, чтобы она могла составить свое мнение, насколько ей будет комфортно, будет ли ощущать в этом пользу для себя, очень важно, чтобы у нее было желание справиться со сложностями. Если метафорически, сложно помочь человеку выплыть из бушующих вод, если он даже не хочет протянуть руку к спасательному кругу, который рядом с ним плавает. Если надумает, пишите, буду рада помочь.

Будьте добры, опишите регламент консультаций в скайпе и их стоимость.

Сейчас напишу вам все детали в личном сообщении.

Добрый вечер, Валентина!
Я отправила вам сообщение с подробностями на счет индивидуальной работы, но не получила от вас ответа. Получили ли вы сообщение? Все ли понятно или, возможно, остались какие-то вопросы?