Как выстроить личные границы в семье?

Замужем 13 лет, второй брак. Есть ребёнок от первого брака и от второго. Словила ощущения, что повторяется сценарий и иногда есть даже схожесть с прошлым мужем : у меня гормональные изменения сейчас, и в целом переосознание жизни, обычно вывозила многие вещи сама в своей жизни. Муж второй вроде как поддерживал, хотя не уверена теперь... Попросила помочь, не первый раз, у него куча отмазок и обвинений : 1. Я видел- когда ты хочешь, то землю носом роешь, 2. Вон подружкам своим помогаешь, находишь как найти решение, 3. Едь туда, и там реши 4. Это тебе надо было, чтоб ребенок учился в этой школе. (Сделали регистрацию, чтоб ребёнок учился в лучшей школе, но квартира оказалась с долгами, и через суд списывают с меня) 5. Я чувствую по отношению к себе неуважение Я стараюсь отвечать на его отмазки, объясняя, а он перебивает (например: вот ты говоришь, что не помнишь, а это ты помнишь. И подобное) У меня был период провалов в памяти - переутомление, дочь в первом классе, не просто устроились в школу, а сын только родился... Сейчас я чувствую что начиная объяснять свои проблемы по ощущениям, и моим состояниям - от мужа я получаю только как упреки что ли. (Типа : ты ж не помнишь, а что ты это помнишь? ). Ты з можешь землю рыть носом, когда тебе надо. И тому подобное) У меня плохо с концентрацией внимания... Прям улетаю иногда... Проблемы решать нужно, а мне сложно собраться... А поддержки от мужа не могу дождаться. Всё с каким то боем прям происходит... Я понимаю, что у меня в моменте не хватает как слов что ли чтоб аргументировать, но я прекрасно понимаю, что он прекрасно разворачивает ситуацию по другому. И, получается, что я сама виновата, и если б я захотела, то сделала б... Сейчас вспомнила, пока пишу, это фраза моей мамы... Смешно даже... Мне мама так сказала : вот это Лорочке (это сестра моя), а ты если захочешь, то сама себе всё сделаешь... Не пойму где мне найти решение проблемы? С чего начать? Я чтото должна с собой сделать. Не понимаю что... У меня чувство вины огромное постоянно. , я удобная всегда была. Я не люблю ругаться. Сейчас мое внутреннее взбунтовалось, и я хочу освободиться от этого всего... И, наверное, проблема с личными границами. Надоело быть удобной. Не знаю сколько мне осталось жить, но не хочу жить для кого-то удобной. Хочу чтоб меня уважали.