КонсультацииОтношения с друзьями

Дружу с человеком, но возникает раздражение. Как исправить ситуацию? Мне 19 лет

28 июн. 2019
Валерия.19
Здравствуйте. Меня зовут Валерия, мне 19 лет. С некоторых пор возникли проблемы с общением с подругой. Мы знакомы с ней с детства, общая продолжительность дружбы 17 лет. Более полугода назад возникло раздражение при разговорах и совместном времяпрепровождении, из-за чего я временно решила прекратить контактировать с ней, сейчас мы снова находимся с дружеских отношениях, но раздражение возникло вновь. Искренне прошу совета в данной ситуации.
28 июн. 2019
Валерия.19, здравствуйте! Поясните подробнее ситуацию. Какого рода раздражение - гнев, обида, зависть, скука или др? В какой ситуации это чувство возникает, в ответ на какие слова или поступки? Помог ли Вам перерыв в общении иначе взглянуть на отношения с подругой, улучшить их? Через какое время вновь возникло раздражение?
28 июн. 2019
Валерия.19
Спасибо, что откликнулись на мою публикацию.
Раздражение состоит из злости и обиды. Злость возникает на фоне её определённых черт характера и привычек. Обиды- из-за случаев в прошлом.
Касаемо провоцирующих ситуаций. Я возьму на себя смелость написать их списком.
1. В какие-то моменты она может не прийти на запланированную встречу или отменить её в самый последний момент.
2. Также, когда я советую поступить определённым образом, чтобы решить возникшую проблему в её жизни (я осознаю, что у неё есть право поступить так, как заблагорассудится), но мне в любом случае приходится выслушивать, что проблема нерешаема.
3. Когда я предупреждаю о последствиях её поведения, она в большинстве случаев не слышит меня, и спустя какое-то время я слушаю о тех самых последствиях, из-за чего у меня складывается ощущение, что я говорю в пустоту, что человек не воспринимает меня.
4. Она является очень ранимым человеком, из-за чего мне постоянно приходится подбирать выражения, это провоцирует эмоциональное напряжение.
5. Она в силу своего не очень радужного прошлого неуверенна в себе, поэтому мне необходимо на постоянной основе её подбадривать.
6. Практически при каждой встрече она рассказывает о своих проблемах в таком количестве, что я невольно начинаю чувствовать себя не другом, а, грубо говоря, жилеткой.
7. Если я заводу разговор о вышеперечисленных проблемах, она отвечает, что её нужно принимать её такой, какая она есть, и что она ничего не может с этим сделать.
После перерыва в общении я пересмотрела наши отношения. Пропало доверие, желание рассказывать о чём-то сокравенном, так как не уверенная в том, что она никому не расскажет. Появилась мысль, что по окончании университет и переезда в Москву, окончательно прекращу общение, так как не представляю совместного будущего в дальнейшем.
Раздражение возникло на 3-й день общения и длится до сих пор.
Извините за такое изобилие текста, накопилось. Спасибо ещё раз, что обратили внимание на мою проблему.

Заранее прошу прощения за орфографию
29 июн. 2019
Валерия.19, Вы описали, что человек, с которым Вы дружите утомляет Вас своим общением, потому что у Вас совершенно разный взгляд на жизнь (вы активная и решительная, а она скорее нытик), ритм жизни разный (она опаздывает и меняет свои планы, а Вы придерживаетесь договоренности). Вы пытаетесь каким-то образом повлиять на неё, помочь ей совершенствоваться и решать ее проблемы, а ей это не нужно - ей нужно просто выговориться и получить сочувствие (не хочу решать свои проблемы, просто принимай меня такой, как есть).
Не напоминает ли Вам общение с подругой, как будто Вы мама, а она маленька дочка? Вы ее воспитываете и советуете, а она жалуется и ноет, ждет когда ее пожалеют и приласкают.
29 июн. 2019
Валерия.19
На самом деле вы попали в точку. Я очень часто ощущаю, что нянчусь, казалось бы с уже взрослым человеком (мы одногодки).
29 июн. 2019
Валерия.19, стоит ли тогда углубляться в эти отношения? Если Вам нужен равноправный партнер, компаньон, а не дочка\младшая сестренка, то ищите себе круг общения своего уровня зрелости. Так нередко бывает, что друзья детства развиваются в разном темпе - один уже самостоятельный и взрослый, а другой застрял в "детках". И то, что раньше было общим - детские проблемы, детские обиды, которые было интересно обсуждать обоим, вдруг становятся одному из друзей не интересны, потому что он уже на другом уровне развития и самостоятельности.
Так что, если Вы не готовы быть "жилеткой, в которую плачутся" и "мамочкой, которая должна сопли вытирать и жалеть", то сократите общение со своей подругой. Ведь в другой роли Вас в этих отношениях не видят и не воспринимают. В отношениях, в которых у людей разные потребности и цели - это всегда конфликтные отношения (пусть не явная ругань и ссоры, но внутреннее недовольство из-за отсутствия взаимопонимания).
29 июн. 2019
Валерия.19
Как в таком случае стоит прекратить общение? Я пробовала резко прекратить общение, что не привело к должному результату, так как каждая из нас так или иначе возобновляла контакт и всё начиналось по новой.
29 июн. 2019
Валерия.19, если это Ваша старинная подруга, общение с которой быстро надоедает, то лучше всего сделать это общение более редким и дозированным. Например, выбираться вместе только туда, где есть возможность отвлечься - в кино, на выставку, на праздник какой-нибудь. Никаких прогулок по парку без цели или посиделок в кафе, болтовни по телефону. Встречаться там, где точно не будет возможности сесть и жаловаться и где время общения ограничено конкретными часами. Тогда разговаривать можно будет о впечатлениях от увиденного, а не посвящаться себя раздражающей Вас роли выслушивателя жалоб. Как только начнутся жалобы, удалитесь под благовидным предлогом или переведите разговор на другую тему.
Еще один вариант - встречаться не вдвоем, а втроем-вчетвером, чтобы не было приватной обстановки, в которой хочется излить душу.
29 июн. 2019
Валерия.19
Хорошо, приму к сведению, как поступить в дальнейшем. Спасибо вам большое за вашу консультацию и возможность обсудить проблему и выговориться по этому поводу. Вы мне действительно помогли и дали ориентир на будущее. Спасибо вам за всё и желаю вам всего хорошего.
29 июн. 2019
Валерия.19, спасибо! Желаю Вам найти взаимопонимание с подругой и сделать общение комфортным для обеих.

Если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилось представление, что делать, чтобы исправить отношения, то Вы можете закрыть тему и оставить отзыв о консультации.
Если появятся вопросы в дальнейшем, то Вы можете открыть новую тему (доступно 3 бесплатных темы) или воспользоваться платной консультацией в скайпе или приватной переписке.

Отзыв о консультации

29 июн. 2019
Валерия.19

Очень грамотный и опытный специалист, помогла решить проблему во взаимоотношениях с человеком и посмотреть на них по новому, попутно дав совет в дальнейших действиях в общении. Очень рекомендую данного психолога.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!