Дружу с человеком, но возникает раздражение. Как исправить ситуацию? Мне 19 лет

Валерия.19, здравствуйте! Поясните подробнее ситуацию. Какого рода раздражение - гнев, обида, зависть, скука или др? В какой ситуации это чувство возникает, в ответ на какие слова или поступки? Помог ли Вам перерыв в общении иначе взглянуть на отношения с подругой, улучшить их? Через какое время вновь возникло раздражение?

Спасибо, что откликнулись на мою публикацию.
Раздражение состоит из злости и обиды. Злость возникает на фоне её определённых черт характера и привычек. Обиды- из-за случаев в прошлом.
Касаемо провоцирующих ситуаций. Я возьму на себя смелость написать их списком.
1. В какие-то моменты она может не прийти на запланированную встречу или отменить её в самый последний момент.
2. Также, когда я советую поступить определённым образом, чтобы решить возникшую проблему в её жизни (я осознаю, что у неё есть право поступить так, как заблагорассудится), но мне в любом случае приходится выслушивать, что проблема нерешаема.
3. Когда я предупреждаю о последствиях её поведения, она в большинстве случаев не слышит меня, и спустя какое-то время я слушаю о тех самых последствиях, из-за чего у меня складывается ощущение, что я говорю в пустоту, что человек не воспринимает меня.
4. Она является очень ранимым человеком, из-за чего мне постоянно приходится подбирать выражения, это провоцирует эмоциональное напряжение.
5. Она в силу своего не очень радужного прошлого неуверенна в себе, поэтому мне необходимо на постоянной основе её подбадривать.
6. Практически при каждой встрече она рассказывает о своих проблемах в таком количестве, что я невольно начинаю чувствовать себя не другом, а, грубо говоря, жилеткой.
7. Если я заводу разговор о вышеперечисленных проблемах, она отвечает, что её нужно принимать её такой, какая она есть, и что она ничего не может с этим сделать.
После перерыва в общении я пересмотрела наши отношения. Пропало доверие, желание рассказывать о чём-то сокравенном, так как не уверенная в том, что она никому не расскажет. Появилась мысль, что по окончании университет и переезда в Москву, окончательно прекращу общение, так как не представляю совместного будущего в дальнейшем.
Раздражение возникло на 3-й день общения и длится до сих пор.
Извините за такое изобилие текста, накопилось. Спасибо ещё раз, что обратили внимание на мою проблему.

Заранее прошу прощения за орфографию

Валерия.19, Вы описали, что человек, с которым Вы дружите утомляет Вас своим общением, потому что у Вас совершенно разный взгляд на жизнь (вы активная и решительная, а она скорее нытик), ритм жизни разный (она опаздывает и меняет свои планы, а Вы придерживаетесь договоренности). Вы пытаетесь каким-то образом повлиять на неё, помочь ей совершенствоваться и решать ее проблемы, а ей это не нужно - ей нужно просто выговориться и получить сочувствие (не хочу решать свои проблемы, просто принимай меня такой, как есть).
Не напоминает ли Вам общение с подругой, как будто Вы мама, а она маленька дочка? Вы ее воспитываете и советуете, а она жалуется и ноет, ждет когда ее пожалеют и приласкают.

На самом деле вы попали в точку. Я очень часто ощущаю, что нянчусь, казалось бы с уже взрослым человеком (мы одногодки).

Валерия.19, стоит ли тогда углубляться в эти отношения? Если Вам нужен равноправный партнер, компаньон, а не дочка\младшая сестренка, то ищите себе круг общения своего уровня зрелости. Так нередко бывает, что друзья детства развиваются в разном темпе - один уже самостоятельный и взрослый, а другой застрял в "детках". И то, что раньше было общим - детские проблемы, детские обиды, которые было интересно обсуждать обоим, вдруг становятся одному из друзей не интересны, потому что он уже на другом уровне развития и самостоятельности.
Так что, если Вы не готовы быть "жилеткой, в которую плачутся" и "мамочкой, которая должна сопли вытирать и жалеть", то сократите общение со своей подругой. Ведь в другой роли Вас в этих отношениях не видят и не воспринимают. В отношениях, в которых у людей разные потребности и цели - это всегда конфликтные отношения (пусть не явная ругань и ссоры, но внутреннее недовольство из-за отсутствия взаимопонимания).

Как в таком случае стоит прекратить общение? Я пробовала резко прекратить общение, что не привело к должному результату, так как каждая из нас так или иначе возобновляла контакт и всё начиналось по новой.

Валерия.19, если это Ваша старинная подруга, общение с которой быстро надоедает, то лучше всего сделать это общение более редким и дозированным. Например, выбираться вместе только туда, где есть возможность отвлечься - в кино, на выставку, на праздник какой-нибудь. Никаких прогулок по парку без цели или посиделок в кафе, болтовни по телефону. Встречаться там, где точно не будет возможности сесть и жаловаться и где время общения ограничено конкретными часами. Тогда разговаривать можно будет о впечатлениях от увиденного, а не посвящаться себя раздражающей Вас роли выслушивателя жалоб. Как только начнутся жалобы, удалитесь под благовидным предлогом или переведите разговор на другую тему.
Еще один вариант - встречаться не вдвоем, а втроем-вчетвером, чтобы не было приватной обстановки, в которой хочется излить душу.

Хорошо, приму к сведению, как поступить в дальнейшем. Спасибо вам большое за вашу консультацию и возможность обсудить проблему и выговориться по этому поводу. Вы мне действительно помогли и дали ориентир на будущее. Спасибо вам за всё и желаю вам всего хорошего.

Валерия.19, спасибо! Желаю Вам найти взаимопонимание с подругой и сделать общение комфортным для обеих.

Если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилось представление, что делать, чтобы исправить отношения, то Вы можете закрыть тему и оставить отзыв о консультации.
Если появятся вопросы в дальнейшем, то Вы можете открыть новую тему (доступно 3 бесплатных темы) или воспользоваться платной консультацией в скайпе или приватной переписке.