Страшно за себя. Пропадают все чувства, мысли, превращаюсь в овощ. Мне 15 лет

Здравствуйте! Меня зовут Катя. В последнее время безумно апатичное состояние, ничего не хочется, появилась тревога. Мне очень страшно за себя потому что мне стало тяжело думать, часто бывает такое состояние, что внутри все будто пусто, пропадают все чувства, мысли и я превращаюсь в овоща. Раньше никогда такого за собой не замечала, у меня хоть и случались неприятные состояния, иногда та же апатия, но чтобы прям упорно овощное состояние, такого не было никогда. Подскажите пожалуйста, как вернуть прежнюю себя, с ясной головой и не надумывать себе спонтанных диагнозов, не заниматься самокопанием и жить спокойно, относительно. Сейчас чтобы подумать над чем-либо мне нужно очень сильно напрячь голову, но я все равно возвращаюсь в состояние прострации и полной опустошенности, в голове появился какой-то непонятный страх, я чувствую неспособность жить нормальной жизнью. Может ли это быть связано со стрессом, страхом неизвестности, самовнушением и прочим? Мне очень страшно за себя. Не знаю как описать свое состояние, чтобы понятнее стало. Это будто бы ком в голове, когда пытаешься подумать отчем-то вся голова напрягается и становится даже немного больно, неприятно, голова ватная и мозг как будто заблокирован. Будто он превратился в железный шар, а я осталась снаружи, в черепной коробке и пытаюсь понять, в чем дело. У меня даже вести себя не получается адекватно. Чувство такое, как будто до этого момента я не жила жизнью, все вылетает из головы, тревога, страх, не получается нормально общаться с людьми, выходить на улицу и просто заниматься привычными делами без тревоги. Я будто скатываюсь в бездну, не могу взять себя в руки и перестаю доверять себе, своим глазам, начинаю искать одобрение. В кругу общения у меня только мама, которая на работе весь день. А я не хочу ничего, это не просто эмоция, а скорее состояние которое обусловлено неспособностью что-либо испытывать, чувствовать, даже думать! Спать хочется целый день, я потеряла свою индивидуальность и даже намек на искорку в глазах. Но сколько бы я не описывала свое апатичное состояние, проблема не в нем, а в том что я сдеградировала до такой степени, что единственное что я хочу делать просыпаясь с утра- плакать от того, каким овощем стала: ни стремлений, ни друзей, НИ МЫСЛЕЙ. Совсем недавно я бы ни за что на свете не подумала, что способна докатиться до такого, но постепенно стала распускать себя и теперь постоянно испытываю жалость к себе.