Из-за предательства и унижений пыталась покончить с собой. Что делать с этой болью?

Добрый день (вечер). Меня Зовут Виктория, мне 19 лет, учусь в колледже дизайна, перешла на четвертый курс.
Даже не знаю с чего начать...
Начну, наверно, с истории того, как я попыталась покончить с собой из-за отношений, в которых меня унизили и предали, хоть это, как я считала, не свойственно данному человеку.
С молодым человеком я провстречалась почти три года (но можно сказать и два года), плюс ещё мы жием в одном дворе и знакомы с самого детства. Отношения наши развивались долго, так как не я первая начала чувствовать любовь к человеку (да и вообще, по началу избегала отношений как чумы). Он у меня первый, до меня у него была детская влюбленность, но никаких серьёзных отношений. Нам тогда было по 15-16 лет, когда все началось только. Когда мы начали наши отношения, все у нас было хорошо. Он заботился обо мне и любил меня, я же старалась его поддержать в трудные моменты, когда он чувствовал неуверенность в себе, это дало свои огромные плоды, но сама я была и есть неуверенная в себе. Дело в том, что по мере наших отношений, у меня возникали жизненные проблемы, которые давили на меня и я пыталась их решить, но ничего не выходило, валилось все из рук и копилось огромным грузом. Плюс, ещё и детские, не очень приятные, воспоминания, где развод родителей доходил до драк, которые я видела, когда мне было всего 5-7 лет, ссоры унижения и попытка каждого из них меня повернуть против одного родителя. После же их развода стало все на много хуже, я осталась по решению суда с мамой, но она занималась не мои воспитанием и развитием, а алкоголизмом и унижением меня за то, что я чем-то похожа на моего отца. Доходило до физического насилия и даже один раз попытки убить меня, в пьяном угаре. Это оставило неизгладимый отпечаток, после которого я замкнулась в себе. Эта замкнутость повлияла и на отношения со сверстниками, которые пользовались моим состоянием, ибо дети жестоки. Короче говоря, было много чего не хорошего, что оставил во мне след. Не смотря на то, что все вскоре наладилось, когда мама нашла другого мужчину, который ее вытащил и поставил на место. Она стала другим человеком, но не я. Я старалась бороться с собой, старалась изменится, но ничего не выходило. Была депрессия, пила антидепрессанты и стимуляторы в подростковом возрасте, но это лишь не давало мне на время впадать в истерику. Это состояние давила на меня и во время отношений, из-за чего я могла обидеться или начать ссорится с человеком из-за пустяков. Я извинялась, он прощал и понимающе относился ко мне. Но вскоре и у него начались трудные времена. Он стал преуспевать в учебе, ну и ему предложили работу на низкой ставке для опыта. Понятное дело, ему стало очень тяжело, ибо он учился, работал по специальности, а ещё подрабатывал. Я должна была с пониманием относится к тому, что мы не проводим все время вмести и с каждым месяцем все меньше и меньше виделись. Так же не нужно было забывать, что мы растем и меняемся, точнее он менялся. Мне было плохо и я окончательно сломалась, особенно после того, как он предложил мне расстаться в первый раз, через месяц после Нового Года, где он всял с меня обещание "Что этот год будет для меня самым счастливым". Мы в итоге все же сошлись вместе снова. И да, он предлагал тогда расстаться из-за якобы учебе в другой стране через год, хоть это было не точно, да и вообще через год, мы же рядом живем. Я тогда сразу начала подозревать не ладное. Хоть мы и помирились, он стал сразу холодным и отстраненным, я думала это из-за работы. Плюс ещё и я со своей депрессией затяжной. Мы ссорились из-за того, что видимся раз в месяц, хоть и рядом живем. Стал скрывать от своих родителей, хоть он меня сам тащил знакомится со своей семьёй. Я стала думать, что он нашел на работе себе авторитет среди старшего поколения, который его надоумил меня так быстро бросить. Но я не знала как поговорить об его отношении ко мне, он все отрезал на корню. Вскоре я услышала фразу "поменяйся", это меня выбило из колеи, хоть тут была и доля правоты, ибо нельзя было так гнобить себя, как я это делала. В итоге, месяц до нашего трёхлетия отношений он бросает меня с фразой "я пытался тебя поменять все три года, больше я не желаю тебя видеть и слышать". Я должна была просто уйти, но вместо этого меня переклинило и я начала унижаться и извиняться, но понятное дело, что мои извинения на коленях были не приняты и даже унижены. Это довело меня до попытки покончить с собой, которая не увенчалась успехом. После этого он лишь один раз дал ложную надежду на лучшее, но это была ложь, я тогда это понимала и я стала пытаться убить себя снова и снова. Да, все что я делала-это мерзость, я это осознала после всего пережитого, но вскоре я узнала, что дело не только во мне, и даже не в учебё за рубежем. Я стала подозревать одну особу, которую мне он представлял как друга (да, я наивно полагала, что у них просо дружба). Я с ней связалась и все подтвердилось. Он с февраля месяца спал с ней (просто секс, не отношения, как она сама сказала). А затем и вовсе через две недели, как только он меня бросил, признался ей в симпатии. Это убила меня и всю веру в людей. Я продолжала убиваться. Сейчас, вроде, легче, но все равно я чувствую невыносимую боль, которую я не могу унять уже два месяца. М ы все ещё живем в одном районе, но я его все эти два месяца вообще не видела, ибо он прячется, но я его и так не искала.
Что мне делать с этой болью? Я пытаюсь себя отвлечь, благо есть в чем развиваться, ибо графический дизайн требует бесконечного развития. Но я не могу, мне больно, плюс ещё компьютер, за которым я работаю, он мне подарил. Мне больно за ним сидеть и работать, я избавилась от многих его подарков, в попытки забыть все, но ничего не выходит. Помогите мне, мне сложно начать жить заново. Друзья и семья пытаются поддержать, но я будто бы их не слышу и не понимаю, я устала слышать одни и те же слова "Не думай о нем, забей. Забудь, все будет хорошо. Найдешь другого.", а вишенка на этом торте " Ты его не вернёшь", как будто бы я этого не поняла после всего, блин! Я ненавижу его и её, но и пытаюсь понять его поступок, я не понимаю его. Он сам говорил, что ненавидит людей употребляющих алкоголь, наркотики, ибо сам даже сладкую газировку не позволял пить. А тут он связался с девушкой, которая раньше была наркоманкой и на моих и его глазах со смехом рассказывала (ещё когда он мне её представил, как друга), как с преподавателем из колледжа бухала. Плюс про неё кучу других историй я слышала, "замечательных". Наверно по этому, я и не видела в ней потенциальную угрозу.
Так же сам он осуждал парней, которых ходят на лево и доказывал мне со слезами на глазах, что он однолюб до мозга костей. Но что в итоге?
Помогите мне справится с этим дурдомом, что творится у меня в голове. Может вы мне объясните его мотивы и поведение? Ибо я реально ищу ответов, но он мне их уже не даст.