КонсультацииСемейные отношения
Ненавижу себя. Как хорошо относиться к людям и строить отношения?
390
07 июл. 2019
Лариса77
Лариса, 40 лет, замужем. Была у психолога. Причина: Как хорошо относиться к людям и строить отношения. Отношения с мамой, мы не можем договориться и ругаемся. Я могу выговорить свою боль маме только если она сделает больно. То есть боль как заряд и катализатор. Со временем я поняла в наших отношениях боль равно любовь. Это мне мешает, но я не понимаю причин и не могу выйти из замкнутого круга. Хочу понять почему так, мне кажется что даже прекращение общения не решит проблему. Потому как я постоянно напряжена, морально очень больно. За последнее время я отдалилась от матери и её негатив только усилился. Меня не это пугает. Она старается всем нравится и старается самоутверждаться за счете моей неидеальности. Она старалась разрушить мой первый брак, не давала воспитывать старшего сына, сейчас лезет во второй брак руководить, буквально вешается на младшего сына. Ей не с кем поиграть скучно, а я боюсь за судьбу младшего. Потому что мать всегда думает только о своих выгодах, старший не работает очень много пьёт, она его содержит (когда ему было 18 лет, она мне заявила что твой муж не знал что женился на женщине с ребёнком. Наверно он никогда не станет взрослым, потому что ей так выгодно). Может боль=любовь, потому что мать меня называла дурой, безрукой, глупой, какая ты толстая? Она огорчилась узнав что я не собираюсь быть без мужчины и долго отговаривала от рождения второго ребёнка. За последние 2 года я научилась логически противостоять её упрёкам, стало меньше оскарблений, исчезло слово дура, но она старается заманивать младшего к себе в комнату. Если какой сырбор, всегда на стороне старшего сына. Он захотел искупаться и надо освободить ванну, он орёт об этом на всю квартиру, я отвечаю чего кричишь (в ванной младший моет руки, я стою рядом как поддержка) освободится, помоешься. Кричит что надо срочно. Спрашиваю почему не предупредил. Передышка на минуту две. Когда освободите. Я стараюсь быстрее почистить зубы пока маленький вытерается и отправляю его в комнату отразъяренного. Старший доходит до ванной, ну сколько ещё ждать, я говорю сколько зубы чистят. Он молча уходит. (Всё длится минут 10 ) Вылетает из своей комнаты мать, что вы тут орёте. Я говорю чтоб адресовала свой запрос тому кто орал а не мне. И тут Остапа понесло, какая я плохая мать и т п. Собственно так уже не один год, старший орёт а я огребаю, она всегда лезла в наши отношения и тащила внимание на себя. Почему любовь=боль, почему у меня непроизвольно выстраивается только эта цепочка.
07 июл. 2019
Лариса, здравствуйте!
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны, мы попробуем вместе разобраться в вашей ситуации.
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны, мы попробуем вместе разобраться в вашей ситуации.
07 июл. 2019
Лариса77
Да, я готова
Сегодня хочу понять корни проблемы.
Сегодня хочу понять корни проблемы.
07 июл. 2019
Отлично. Лариса, есть несколько моментов, на которые, как мне кажется, важно обратить внимание в ситуации, которую вы описываете.
Мы ранимся об родителей своей детской частью, и неважно, сколько нам лет. Эту детскую часть важно доращивать. Тогда появляется устойчивость, и уже не болит, что мама была не идеальной, что мама критикующая и тд. Второй момент, с которым, вероятно, вы согласитесь - это вопрос границ, которых, похоже, нет. Вы позволяете маме нарушать ваши границы, которые, к слову, может сложно выстраивать в условиях совместного проживания. Это не только «мама лезет в мою жизнь», это и «я позволяю ей лезть в мою жизнь». И следом, здесь как бы и роли путаются, что видно из ваших отношений со старшим сыном. Ощущение, что ваша мама, мама не только вам, но и вашим детям. И в этой точке мы возвращаемся к первому пункту - про сепараций и взрослость, когда важно доращивать свою детскую часть, чтобы не быть уязвимой и маленькой по отношению к маме, а быть устойчивой взрослой.
Расскажите, как так вышло, что вы живёте все вместе? Думали ли вы переезжать, строить свою жизнь и семью не под одной крышей с мамой?
Как долго вы ходили к психологу и к чему пришли?
Мы ранимся об родителей своей детской частью, и неважно, сколько нам лет. Эту детскую часть важно доращивать. Тогда появляется устойчивость, и уже не болит, что мама была не идеальной, что мама критикующая и тд. Второй момент, с которым, вероятно, вы согласитесь - это вопрос границ, которых, похоже, нет. Вы позволяете маме нарушать ваши границы, которые, к слову, может сложно выстраивать в условиях совместного проживания. Это не только «мама лезет в мою жизнь», это и «я позволяю ей лезть в мою жизнь». И следом, здесь как бы и роли путаются, что видно из ваших отношений со старшим сыном. Ощущение, что ваша мама, мама не только вам, но и вашим детям. И в этой точке мы возвращаемся к первому пункту - про сепараций и взрослость, когда важно доращивать свою детскую часть, чтобы не быть уязвимой и маленькой по отношению к маме, а быть устойчивой взрослой.
Расскажите, как так вышло, что вы живёте все вместе? Думали ли вы переезжать, строить свою жизнь и семью не под одной крышей с мамой?
Как долго вы ходили к психологу и к чему пришли?
08 июл. 2019
Лариса77
Мы всегда жили вместе. Я бы перехала. Куда угодно. Но это же будет нытьё куда бросила умирающую мать, вот это раздражает. Сейчас временно без работы. Это удручает. Хочу ипотеку. Меня что то держит около мамы, но я изменилась.
С мамой не было границ изначально. Но я пытаюсь. Я добилась что мама спрашивает можно ли покормить младшего сына своей едой, если зову его гулять она тоже поддерживает прогулку. Но она манипулятор. То есть напрямую не говорит. Интриги и обвинения. Хотя со стороны она старается выглядеть старой и безззащитной.
До рождения младшего я была очень привящана к матери. Изменения начали происходить с его рождения. Заметила что меня раздражают её разговоры, темы не интересны, как я могла раньше говорить на эти темы?
С мамой не было границ изначально. Но я пытаюсь. Я добилась что мама спрашивает можно ли покормить младшего сына своей едой, если зову его гулять она тоже поддерживает прогулку. Но она манипулятор. То есть напрямую не говорит. Интриги и обвинения. Хотя со стороны она старается выглядеть старой и безззащитной.
До рождения младшего я была очень привящана к матери. Изменения начали происходить с его рождения. Заметила что меня раздражают её разговоры, темы не интересны, как я могла раньше говорить на эти темы?
08 июл. 2019
Лариса, здорово, что вы все же честно, хоть и местами, признаете, что что-то удерживает вас рядом с мамой.
Важно учиться справляться с чувством вины. Учитывая описание, ваша мама весьма в добром здравии. И причины, по которым вы не можете отделиться, вовсе не про ее Здоровье. Похоже, мама такой была всегда, и вы тоже с ней жили всегда. Пока вы сами выбираете быть маленькой, для мамы вы такой и остаётесь.
Конечно, это вопрос не одного дня и не одной консультации. Это не простой процесс, и стоит быть к этому готовой. Если начнёте отделяться, у мамы, конечно, будет сопротивление, а у вас может появиться чувство вины. Но это цена выбора быть взрослым.
Вот так, по чуть-чуть, как вы рассказываете поо младшего сына, границы и выстраиваются. Но важно понимать, что пока вы живёте в ее доме, хозяйка там она. И в этой связи обретать автономность и независимость сложнее.
Но это же будет нытьё куда бросила умирающую мать, вот это раздражает. Сейчас временно без работы. Это удручает. Хочу ипотеку. Меня что то держит около мамы, но я изменилась.
Лариса, здорово, что вы все же честно, хоть и местами, признаете, что что-то удерживает вас рядом с мамой.
Важно учиться справляться с чувством вины. Учитывая описание, ваша мама весьма в добром здравии. И причины, по которым вы не можете отделиться, вовсе не про ее Здоровье. Похоже, мама такой была всегда, и вы тоже с ней жили всегда. Пока вы сами выбираете быть маленькой, для мамы вы такой и остаётесь.
Конечно, это вопрос не одного дня и не одной консультации. Это не простой процесс, и стоит быть к этому готовой. Если начнёте отделяться, у мамы, конечно, будет сопротивление, а у вас может появиться чувство вины. Но это цена выбора быть взрослым.
Вот так, по чуть-чуть, как вы рассказываете поо младшего сына, границы и выстраиваются. Но важно понимать, что пока вы живёте в ее доме, хозяйка там она. И в этой связи обретать автономность и независимость сложнее.
08 июл. 2019
Лариса77
Переезд обсуждали с мужем. Вся обстановка дома меня раздражает, отбирает силы. К психологу ходила пару раз. Сначала она просила рассказать о том какой я хочу видеть маму. Я не смогла. Она попросила написать. Не получается, она стала настаивать. Я ранее пыталась высказать всё пустому стулу, как буд то там мама сидит. Долго настраивалась, сделала. Облегчение, да было, но ненадолго. Я научилась проговаривать обиду, но это всегда носило характер: получила боль-высказала всю боль что накопилось-дальше копится-получила боль или много накопилось и вырвалось. Нет примеров договориться. Мать никогда не стремилась, всегда ставила перед фактом. Когда я плакала, утешением было слово не плачь. Когда пыталась рассказать о своих чувствах, мать говорила что я эгоистка думаю только о себе, не любит когда она плохая, старается быть хорошей.
С психологом. После настояний я решилась. Я быстро писала и всхлипывала. Как истерика, меня сильно трясло. Я прочитала по просьбе психолога. Но сейчас я даже не могу вспомнить что писала.
С психологом. После настояний я решилась. Я быстро писала и всхлипывала. Как истерика, меня сильно трясло. Я прочитала по просьбе психолога. Но сейчас я даже не могу вспомнить что писала.
08 июл. 2019
В этой точке остаётся проживать эти чувства, и принять то, что ваше детство, как и вашу маму, не изменишь. А вы пока как бы отказываетесь это принимать, и продолжаете ждать от неё того, чего она дать вам не имеет возможности. Она такая, и чувства свои выражает так, в своей форме, опираясь на свою личную историю.
Не стоит задачи отказаться от мамы или перестать с ней общаться, но важно учиться выдерживать ее неидеальность, выдерживать здоровую дистанцию, и, наконец, сепарироваться, став взрослой.
Не стоит задачи отказаться от мамы или перестать с ней общаться, но важно учиться выдерживать ее неидеальность, выдерживать здоровую дистанцию, и, наконец, сепарироваться, став взрослой.
08 июл. 2019
Лариса77
Да про границы я много читала. Я понимаю что сделать, какова роль родителей, почему мать любит ребёнка. Я уверенна, но то что маленький идёт к ней и долго играет. Выбивает почву, она пытается манипулировать, старается приласкать пожалеть. Понятно что она сопротивляется и пытается вернуть всё в былое русло. Она пытается меня ломать, но это мои отрицательные эмоции, раздражение.
А как понять почему я испытываю любовь через боль? Понятно что это большая продолжительная работа, но возможно есть какие то причины которые переключают меня если боль значит любовь.
По жизни то с чем не могу справиться, я избегаю. Лучше не делать, чем испытывать боль. Потому что когда больно морально я даже делать ничего не могу, болит так что отбирает много сил.
Я настраиваюсь. Уверенно делаю, но потом всё становится на свои места. Я опять становлюсь маленькой и беззащитной.
А как понять почему я испытываю любовь через боль? Понятно что это большая продолжительная работа, но возможно есть какие то причины которые переключают меня если боль значит любовь.
По жизни то с чем не могу справиться, я избегаю. Лучше не делать, чем испытывать боль. Потому что когда больно морально я даже делать ничего не могу, болит так что отбирает много сил.
Я настраиваюсь. Уверенно делаю, но потом всё становится на свои места. Я опять становлюсь маленькой и беззащитной.
08 июл. 2019
Лариса, в себя можно только уверовать.
В ином случае, ваше сообщение звучит противоречиво, и для мамы тоже - я уже взрослая и сама разберусь, но мне страшно быть взрослой, и мне нужна мама. И вот вам мама - которая контролирует, знает как лучше, и вообще мама лучше, чем вы. Потому что взрослая только она.
А вы берите чуть-чуть своего, даже если ошибётесь, и даже если страшно. Свою ответственность за выборы и решения. Вы живая, а хотите быть идеальной. Т. Е. Той, которая не существует.
Я опять становлюсь маленькой и беззащитной.
Лариса, в себя можно только уверовать.
В ином случае, ваше сообщение звучит противоречиво, и для мамы тоже - я уже взрослая и сама разберусь, но мне страшно быть взрослой, и мне нужна мама. И вот вам мама - которая контролирует, знает как лучше, и вообще мама лучше, чем вы. Потому что взрослая только она.
А вы берите чуть-чуть своего, даже если ошибётесь, и даже если страшно. Свою ответственность за выборы и решения. Вы живая, а хотите быть идеальной. Т. Е. Той, которая не существует.
08 июл. 2019
Лариса77
Боль через любовь:
Во первых я не могу говорить матери о чувствах, о том что мне не нравится, что вызывает боль. Просто сказать не могу, но когда эмоции бьют через край, тогда я высказываю.
Во вторых, мне трудно это сделать даже "посадя" маму на стул. А когда я пишу я точно знаю что надо написать, но это очень больно.
В третьих, когда я была подростком мне доставляло удовольствие её доводить, не всегда но я ловила себя на этом.
В четвертых, я иногда делала на зло, наоборот маминым словам. Возможно это сопротивление, но я понимала что мои действия не принесут мне пользы. Понимала и делала наоборот. А иногда не делала вообще.
Да, возможно это простое сопротивление воли матери. Но я заметила что с младшим я становлюсь суше эмоционально. Порой я начинаю делать ему больно: вредничаю, не даю того что хочет (ловлю себя на этом и не понимаю почему). Разве это не любовь через боль?
Боязнь. Раздражение. Я хочу быть ему матерью, быть с ним.
Стала замечать что у меня часто получается выставлять себя с плохой стороны. Плевать на себя. Не могу сделать элементарные вещи для себя, а для другого могу. Это к любви через боль.
Во первых я не могу говорить матери о чувствах, о том что мне не нравится, что вызывает боль. Просто сказать не могу, но когда эмоции бьют через край, тогда я высказываю.
Во вторых, мне трудно это сделать даже "посадя" маму на стул. А когда я пишу я точно знаю что надо написать, но это очень больно.
В третьих, когда я была подростком мне доставляло удовольствие её доводить, не всегда но я ловила себя на этом.
В четвертых, я иногда делала на зло, наоборот маминым словам. Возможно это сопротивление, но я понимала что мои действия не принесут мне пользы. Понимала и делала наоборот. А иногда не делала вообще.
Да, возможно это простое сопротивление воли матери. Но я заметила что с младшим я становлюсь суше эмоционально. Порой я начинаю делать ему больно: вредничаю, не даю того что хочет (ловлю себя на этом и не понимаю почему). Разве это не любовь через боль?
вызывает
Боязнь. Раздражение. Я хочу быть ему матерью, быть с ним.
Стала замечать что у меня часто получается выставлять себя с плохой стороны. Плевать на себя. Не могу сделать элементарные вещи для себя, а для другого могу. Это к любви через боль.
08 июл. 2019
Обратите внимание, что вы описываете случаи, когда вам самой хочется сделать кому-то больно. Чтобы этот кто-то почувствовал на самом деле вашу боль. Может, через чувства другого вы лучше сплавляетесь со своими. Или наоборот, видя чужую боль забываете о своей.
Это все лишь гипотезы, которые важно проверять, а не утверждения, конечно. Разобрать это в данном формате не представляется возможным. Если вы готовы исследовать свои чувства, и работать про них, обращайтесь, буду рада вас поддержать. Можно написать в личные сообщения, или по контактам указанным в профиле.
Тем много - это сепарация, границы, разные чувства связанные с мамой, взросление и ответственность, чувства про себя. Они все между собой связаны, и здорово, что вы пытаетесь разбираться и как-то обходиться с этим.
Разве это не любовь через боль?
Обратите внимание, что вы описываете случаи, когда вам самой хочется сделать кому-то больно. Чтобы этот кто-то почувствовал на самом деле вашу боль. Может, через чувства другого вы лучше сплавляетесь со своими. Или наоборот, видя чужую боль забываете о своей.
Это все лишь гипотезы, которые важно проверять, а не утверждения, конечно. Разобрать это в данном формате не представляется возможным. Если вы готовы исследовать свои чувства, и работать про них, обращайтесь, буду рада вас поддержать. Можно написать в личные сообщения, или по контактам указанным в профиле.
Тем много - это сепарация, границы, разные чувства связанные с мамой, взросление и ответственность, чувства про себя. Они все между собой связаны, и здорово, что вы пытаетесь разбираться и как-то обходиться с этим.
08 июл. 2019
Лариса, время бесплатной консультации подошло к концу. Если вы хотите продолжить в расширенном формате, пишите в любое время.
Буду признательна, если оставите отзыв в этой теме, нажав кнопку «завершить».
Буду признательна, если оставите отзыв в этой теме, нажав кнопку «завершить».
08 июл. 2019
Лариса77
В том то и дело что я не могу понять почему я не могу ей сказать. Просто сказать. Либо поругать, либо высказать, либо обидеть.
Возможно просто передать/отдать свои чувства? Она никогда не поддерживала меня, она иногда брала телефон и при мне звонила своей сестре и рассказывала ей какая я плохая, я была рядом и мне было стыдно что я такая плохая. Просто больно было справиться с чувствами, я их отрицала а мать обесценивала. Я обнаружила что у меня нет никаких чувств, они на уровне зачатков. Возможно поэтому я не могу смириться с тем что мама такая какая есть? И проживание чувств поможет приняиють её такой? Хотя я всё давно могу логически объяснить, но всё равно скатываюсь вниз к тому с чего начинала. Вот это и непонятно.
Мария, спасибо за консультацию. Ценен взгляд со стороны. Важно мнение другого, особенно если это нейтральное мнение. Сейчас пока постараюсь покопаться в себе. Но позже нужна будет помощь специалиста. Мария, я смогу написать вам или необходимо написать на сайте и возможно будет другой психолог (не знаю каковы правила на сайте)?
Возможно просто передать/отдать свои чувства? Она никогда не поддерживала меня, она иногда брала телефон и при мне звонила своей сестре и рассказывала ей какая я плохая, я была рядом и мне было стыдно что я такая плохая. Просто больно было справиться с чувствами, я их отрицала а мать обесценивала. Я обнаружила что у меня нет никаких чувств, они на уровне зачатков. Возможно поэтому я не могу смириться с тем что мама такая какая есть? И проживание чувств поможет приняиють её такой? Хотя я всё давно могу логически объяснить, но всё равно скатываюсь вниз к тому с чего начинала. Вот это и непонятно.
Мария, спасибо за консультацию. Ценен взгляд со стороны. Важно мнение другого, особенно если это нейтральное мнение. Сейчас пока постараюсь покопаться в себе. Но позже нужна будет помощь специалиста. Мария, я смогу написать вам или необходимо написать на сайте и возможно будет другой психолог (не знаю каковы правила на сайте)?
08 июл. 2019
Добрый день!
Если вы хотите бесплатную тему, как эта, то ее может взять любой специалист. Если вы хотите более глубокую и расширенную работу с конкретным психологом (со мной, или кем-то другим), то можете написать в личные сообщения, и договориться о платной консультации в удобном для вас формате.
Вам спасибо за обращение!
Пожалуйста, нажмите кнопку «завершить» внизу страницы)
Всего доброго, Лариса.
Сейчас пока постараюсь покопаться в себе. Но позже нужна будет помощь специалиста. Мария, я смогу написать вам или необходимо написать на сайте и возможно будет другой психолог (не знаю каковы правила на сайте)?
Добрый день!
Если вы хотите бесплатную тему, как эта, то ее может взять любой специалист. Если вы хотите более глубокую и расширенную работу с конкретным психологом (со мной, или кем-то другим), то можете написать в личные сообщения, и договориться о платной консультации в удобном для вас формате.
Вам спасибо за обращение!
Пожалуйста, нажмите кнопку «завершить» внизу страницы)
Всего доброго, Лариса.
Отзыв о консультации
Психолог чётко указал, где проблема. Над чем надо работать. Я получила ответ на вопрос и поняла на чем надо поработать. Планирую позже поработать более плодотворно.
Похожие консультации
Консультацию ведет
60Отзывов
234Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию